汽车搞笑故事

篇一：绝对搞笑长篇笑话故事

长篇笑话故事：超车

在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.

过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

他就想要试一试那只骆驼的能耐......

他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

Bryan 说: "右边啊!"

那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

班长错误的预言

上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。

班长打趣说：“老师这么神秘，电话肯定是他的情人打来的。”

老师打完电话，回来说：“班长，刚你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”

猜谜： 1头戴礼帽，足登大皮靴，走路像鸭子的著名应该喜剧演员是谁？卓别林

2一张20元人民币破损了2分之1，到银行可以兑换到多少钱？10元

3肯德基的创始人是什么军衔？上校

4最早的红白机游戏超级玛丽由日本哪家知名游戏制作公司出品？任天堂

5歇后语十五个吊桶打水的下一句是什么？七上八下

6自称9岁起博览群书，智商前三百年，后三百年无人能及的网络红人俗称什么?凤姐 7中国和朝鲜两国的界河叫做什么江?鸭绿江

8一些轿车车身后面有1.6 1.8 2.9等阿拉伯数字这是指发动机的什么?排量

9“好来宝”是哪个民族的即兴诗？ ： 蒙古族

30. 下面哪一种是能降血压的蔬菜？ ： 芹菜

31. 直升机停在半空中时，它的旋翼是否在转动？ ： 仍在转动

32. 第一个飞出太阳系的航天器是： ： 先驱者10号

33. 圣诞颂歌《平安夜》的诞生地是： ： 奥地利

34. 肌肉本身只能完成： ： 收缩动作

35. 电池上的“R、S、F”三个字母代表什么？ ： 电池的形状

36. 葡萄藤是怎样爬上架的？ ： 依靠卷须攀援

37. 唐代人可以称“父亲”为： ： 哥哥

38. 琥珀属于哪种宝石？ ： 有机

39. 我国对共有财产所有权分为两类，请将下列选项中错误的一项选出： ： 按人共有

40. 群体诉讼最早产生于： ： 英国

41. 玻璃幕墙的光反射能否造成光污染？ ： 能

42. 在我国，卫星发射的最佳时间是 ： 19点至21点

43. 动物中视角最大的是： ： 鱼

44. 诺贝尔发明了什么？ ： 雷管、黄色炸药

45. “随身听”是由什么发展而来的？ ： 微型录音机

46. 唐太宗的“太宗”指的是他的： ： 庙号

47. 以刘志丹命名的志丹县在 ： 陕西省

48. 仙人掌进行光合作用是依靠 ： 叶

49. 世界上最早的节目主持人是主持什么节目的？ ： 新闻

50. “韦编三绝”中的“韦”指的是： ： 皮绳

51. 人体具有解毒作用的内脏是： ： 肝脏

52. 最近，世界遗产委员会第24届会议决定把龙门石窟列入《世界遗产名录》，龙门石窟在： ： 洛阳

53. 全世界最大的石佛像在: ： 四川乐山

54. 下列哪些是酒类广告中不应出现的内容？ ：

55. 汉字“廿”表示 ： 二十

56. 我国海域化学资源居世界第一位的是： ： 海水盐

57. 1982年宪法是我国建国以来的第几部宪法？ ： 4

58. 一般而言，山羊皮革和绵羊皮革哪个好？ ： 山羊皮革

59. 古建筑屋顶中等级最高的是： ： 重檐庑殿顶

60. 我国古代"八卦"中的符号"--"代表 ： 阴

篇二：睡前搞笑小故事

2009-05-29

搞笑的小故事

1、两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！

2、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。 “车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。 “我是司机。”

3、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。 “车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。 “我是司机。”

4、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”

“王小明。”学生回答。

老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？”

“王小名先生。”

5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”

6、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《老橡树上的黄丝带》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老橡树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”

听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”

7、客轮沉没了，杰克和查里抓住门板漂浮在海面上。

查里悲伤地问：“这离陆地有多远？”

杰克说：“大约只有两海里。”

查里欣喜地说：“是吗？哪个方向？”

杰克：“向下。”

8、船就要沉了。

船长大声问：“谁会祈祷？”

“我会。”

“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

9、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太昏过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士昏倒就难受，这下好多了。”

10、有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是向往常一样等待最后一班车的到来。她等呀等呀，这个末班车足足比往常晚了近45分钟左右才慢慢地开过来，她在站台上等车停下。可是车从她面前过并没停下，还在慢慢地走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有。可是车还是慢慢地向前走着，她哆嗦着站起来前后左右看了看，还是看不到一个人。这时只听她“妈呀”一声从车上窜下来。当这辆车开过她面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。

篇三：幽默小故事

1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

5即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我??要把我的农场留给你??那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备??还有两千两百三十九万八千七百五十的现金??”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场??” 6两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响

9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??”

11 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！

14 两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”