笑不笑由你
篇一：笑不笑由你
1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？” 经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。” 顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。” 办公室里鸦雀无声。。。
2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜。
我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。
结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来??
3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
4、老板：你最近怎么老是请病假？
员工：脖子疼。
老板：什么原因？
员工：您秘书的裙子太低。
5、结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。” 男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
6、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
7、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。
8、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。
这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉。
好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
小丽边哭边道：“老王”
好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
小丽哭的声音更大了：“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”
9、网吧里进来一位女子。
一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
10、医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝??今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。
11、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。”
医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
12、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”
13、当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。 当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。
当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。
14、面试官：什么文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什么一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
15、面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
16、今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，
我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”
17、同事A：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事B：发不发还不都一样，不会有会大的惊喜！
A：还惊喜呢！说不定会降薪，给我们个打击！
B：打击也是一种惊喜啊！
18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
19、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
20、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
21、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
22、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。
23、都说现在的选美评委眼光太差，朋友说：这是选小姐，又不是选美女，选小姐不光看长相，还得看能力。。。
24、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
25、一场暴雨，我终于知道为什么郭敬明住在上海而不住在北京了。
26、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
(来自:www.sMHaiDa.com 海 达范文网:笑不笑由你)27、老百姓说：
“国家忽悠国家，叫外交；政府忽悠百姓，叫政策；
百姓忽悠国家，叫捣乱；领导忽悠领导，叫交易；
百姓忽悠百姓，叫生意；父母忽悠孩子，叫教育；
孩子忽悠父母，叫叛逆；男人忽悠女人，叫调戏；
女人忽悠男人，叫勾引；男女互相忽悠，叫爱情。
28、有一位黄先生，他儿子叫黄军，
他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
篇二：我说啦,笑不笑由你
我说啦，笑不笑由你
1、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。
4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板，来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去快餐店，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅??好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡??”全场笑翻。
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个“血肉模糊”，谢谢！”无地自容。
7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”
篇三：笑不笑由你
笑不笑由你
1.买了一条裤子210块，我对老板说:“这裤子这么贵，质量不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗？”老板说可以。蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗？”老板说当然可以。然后我转身就跑了，老板死命追着我说我没给钱，哎～现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊～
2.买了一件衣服101块，我对老板说:“一块算了吧。”老板说好的。于是我放下一块就走了，老板死命的追着我说我钱没给够，哎～现在社会人与人之间的承诺都没了，心塞啊～
3.买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！哎～现在社会一点人与人之间承诺都没有了，心凉啊～
篇四：笑不笑由你
经典笑话集锦
1、我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了
2、转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
3、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说
4、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
5、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
6、毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
7、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
8、“原来你就是传说中的290？！??”“290是啥？??”“290就是250+38+2”
9、祖国尚未统一，没有心情复习
10、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹
11、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。”
12、明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...
13、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
14、我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
15、听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。
16、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
17、清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢??成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
19、前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学
全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...
20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
21、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
22、你永远不能战胜一个纯sb,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
23、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”??最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
24、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
25、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！
篇五：笑不笑由你
笑不笑由你
一老师清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了！！
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