在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾?

在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾?
在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾?

在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾?
周英浅谈家庭教育：家长与孩子发生了冲突怎么办(2011-08-28 01:43:07)转载▼标签： 教育
　　许多家长都从内心里发出同样的感叹：现在的孩子越来越难管教了!可是“难管”单纯是孩子的问题吗?“难管”有孩子的问题,更多的是家长的问题,如果我们做家长的调整心态、从心灵的深处关爱孩子,那么每一个孩子都不再难管了.当父母的其实很难,当一个受孩子认可的父母更难.
　　请问：我们了解自己的孩子了没有?知道他（她）现在脑子里现在在想什么?最需要的是什么?准备干什么?准备去哪里?……等等.林林总总,这些要了解清楚,才能对症下药的.
　　不要老找自己的客观原因,我们没空,没时间管他（她）之类的话.研究孩子就如我们做数学思考题一样,怎么才能以最直接简单的方法解出来,这就要靠平常的积累了.所以这就是当一个好父母最难的地方.
　　学会与他们交朋友,把他们当成同龄人一样,并时不时请教他（她）,你正好碰到难题,让他（她）想着方法帮你解决,让他（她）站在你们的角度上来考虑问题,这叫换位思考.等他（她）明白了父母其实当得也真累,他（她）也学会了理解天下父母心了.
　　并不是我们的孩子不好,小孩肯定要长大的,我们也要学会“长大”,无论是自己的思维方式,还是教育方法,都要不断地改变.这样才能让我们的孩子不断地健康成长.
　　有些孩子经常与家长发生冲突,有的甚至到了一触即发,一说就毛的程度.那么,为什么家长会与孩子发生冲突?究竟是为了什么而发生冲突的呢?许多家长与孩子发生了冲突之后,是否反思过引发冲突的原因?面对这一棘手问题我们又该如何来解决?近几年来,笔者通过对家庭教育的浅思考,归纳了以下几种主要因素：
　　一、关于孩子的学习成绩问题
　　现在许多孩子的学习成绩令家长担忧：不说望子成龙,望女成凤,最起码要能考上大学,将来找个工作养活自己吧.可孩子的成绩偏偏不如意,不是门门不及格,就是好几门开红灯.而孩子自己似乎对此一点都不着急,该玩的照样玩.有的孩子迷上了电脑,一发不可收拾,成绩一落千丈.
　　1.家长的唠叨给学习过程中的孩子造成伤害
　　家长一开口,孩子就是抗议：“天天唠叨!”“烦死了!”“你们还有完没完?”,一副不耐烦的样子.但是家长又不能不督促,不能放弃不管.可我们做家长的考虑过孩子的感受吗?
　　有位朋友的儿子,马上面临高考,有一次我们约好了一起再给孩子鼓鼓劲.结果当着我和他父母的面,这位学生说:“阿姨,你不知道那个40多岁处于更年期的女人有多么难缠,成天叨叨个没完没了、天昏地暗,真是让人寝食不安啊!没有好心情,哪能取得好成绩呢?”
　　其实学生的学习成绩不好,他自己肯定很着急,大家都知道成绩关系着自己的前途,但因为没有解决的办法,急又有何用呢?有些学生因为失败的次数多了,都已经麻木了,有些干脆破罐子破摔,听天由命了.还有的学生由于自制力太差,虽然想学好,但管不住自己,最后自己放纵自己,任其放任自流.有些家长不了解孩子的病症,成天瞎叨叨,又不能帮助孩子解决问题,时间长了,学习好像成了家长的事情,孩子们都成了为家长学习的工具,缺乏真正学习的动力.此时如果家长的方法不当,双方就容易引起冲突,家长若再不能冷静一些,矛盾就容易激化.
　　解决问题的方法：每位家长都希望自己的孩子好好学习,少犯错误,可是家长们没有意识到,当他们把这种迫切的心情转化为唠叨后,往往会取得意想不到的结果.这是为什么呢?原因很简单,家长终日不停地唠叨,会使孩子认为自己没有得到应有的尊重,进而出现叛逆心理或者养成懒惰习惯.此后,当他们再次面对家长的唠叨时,要么不以为然,要么开口顶撞.
　　在这种情况下,非但起不到帮助孩子提高学习能力的作用,反而打击了孩子学习的积极性.更重要的是,在大人的说教下,孩子们的自尊心也会受到极大的伤害,并因此出现自卑心理.那么,家长应该怎样做才能避免孩子受到伤害呢?才能化解与孩子间的冲突呢?
　　首先,孩子犯错时,父母应该以不同的方式进行说教.家长切忌不断重复同一件事情.要知道：孩子们虽然年龄还小,但他们也拥有分辨是非的能力；虽然他们会因为事先没有意识到而犯错误,但是他们会在家长的提示下认真反思,也会把经验教训铭记于心,家长们的唠叨只能使孩子产生严重的自卑或逆反心理.
　　其次,家长在责备孩子的时候,要以稍显低沉的语调进行.如果家长采用平常的语调,孩子可能会很不在意,依然我行我素；如果加重语气,又会使孩子受到打击,在幼小的心灵里留下不可磨灭的创伤.
　　再次,家长要学会适当的保持沉默.尤其是正处于叛逆期的孩子,在听惯了父母的斥责之后,便有了抵抗性,即便是自己做错事,他们也不会在意父母的说辞,而总是抱着左耳进右耳出的态度.在此种尴尬的局面下,父母的沉默要远胜于语言.
　　最后,家长要帮助孩子分析问题.许多孩子在犯了错误后,总是不知道自己究竟错在哪里.这时候,家长就应该明确指出孩子的错误之处,同时要采用强调性的语言,而且其话语也不宜过多.家长要切忌：在批评孩子的时候,最好是只对孩子当前所犯的错误进行说教,切不可语气过重,更不要翻旧账,历数孩子以往所有的错误.
　　二、家长对孩子不够尊重.
　　没有注意维护孩子的自尊,没有把孩子当作一个独立的个体、具有独立人格的人来看待.家长们一般总认为孩子就是孩子,就要按照家长的要求去做,不懂得孩子大了,他有他的思想,有他的意愿.你要求他做事情之前,你要好好和他商量,听听他的想法.除非在紧急情况下,你可以命令他,但事后也要做出解释.只有他在思想上认同你的观点和要求,他才会努力去做.
　　有些家长在平时说话中,或在外人面前评价孩子时,常常不给孩子留面子,有意无意之间伤了孩子的自尊心.例如,有一个学生很懂礼貌,在家里对父母可能比较随便,但见到外人总是那么彬彬有礼.但他妈妈却对老师说：“老师,他那是假面具,这个孩子很虚伪,你别相信他.”每一个人都很在意他在别人心目中的形象,都希望给别人留下一个好印象.如果一个母亲这样评价她的孩子,你想孩子会怎样看待他的母亲?老师很郑重地告诉这位家长：“孩子需要假面具,他需要在外人面前维护他自己的形象和自尊,他希望别人能看得起他.如果这仅仅是假面具的话,我们希望这种假面具戴得时间越长越好,时间长了就成真面具了.”后来经过较长时间的接触,老师发现这个孩子有很多优点.有一次老师和他在一起深谈,尽管在提到他妈妈时,他有许多抱怨,鼻涕一把泪一把,说明母子之间积怨太深,但他还是表示,为人子,要孝顺.可见孩子还是很懂道理的.
　　三、孩子犯了错误,家长在教育时处理问题的方法不当
　　作为孩子的监护人和抚养者,一般家长总是占据矛盾的主导地位.首先,孩子的不当行为与家长的长期教育有关,“子不教,父之过”嘛,所以孩子表现不好,家长要承担一定的责任.其次,当问题已经出现时,家长一定要冷静,要避免矛盾的激化.很多家长在与孩子发生矛盾时,不是想办法解决矛盾,而是动不动就喊：“我养你到18岁,到时候你就从这个家门滚出去,再也不要回来!”其实这是不负责任的表现,实际上到时候你能不管吗?矛盾出现了,家长要学会善于化解矛盾.只要家长理智一些,讲道理,孩子一般也是讲道理的.因为他要靠你养他,他只能跟你讲道理化解矛盾的方法很多,主要是自己给自己找台阶下,先缓和一下紧张的气氛.有一次,老师在课堂上发现一个学生没有认真听讲,老师就随口提一个问题请她回答.她没有听,当然不会,认为老师是刁难她.老师很严肃地向她走去,她紧张而敌对地看着老师,全班几十双眼睛盯着他俩.老师走到她跟前,非常严厉地看了看她,然后和颜悦色地说：“我再讲一遍,你愿意听吗?”她扑哧一声笑了,教室里的气氛一下子就缓和下来了.然后老师很快返回讲台重新又讲一遍,再问她会了吗?她点点头露出满意的笑容.
　　当气氛缓和以后,双方就可以坐下来讲道理,并相互提出各自的条件和要求,直至最后达成一致协议.孩子都会犯错误,但批评狠了,他接受不了,就容易使矛盾激化.其实,以后我们在解决与孩子的冲突时,不妨也采用一下这种讲道理、提要求、签口头或书面协议的方式,应当会取得积极的效果.通常只要矛盾不激化,家长就掌握着主动权.矛盾一旦激化,家长就处于被动地位.实际上出了问题,家长若不能妥善处理,使矛盾激化,说明家长的能力有限,次数多了,孩子就会越来越不服你,以后家长的话就会越来越不灵了,家长的威信就越来越低了.
　　四、家长与孩子之间缺少沟通
　　父母应该是子女最可信赖的朋友,作为家长,一定要将与孩子之间的沟通放在极其重要的地位.随着生活节奏的加快,很多家庭亲子关系日渐淡漠,再加上孩子的自主意识不断增强,孩子开始渴求亲子之间的平等交流,这些都应该引起家长的注意.
　　当孩子对家长的话无动于衷时,家长的教育的作用就变得很微弱.一些孩子产生强烈的抵触情绪,索性与家长背道而驰,处处与家长作对,做出一些不理智甚至是违犯法律的荒唐事.
　　家长在充分发挥作为父母的主导作用,有意识地带领孩子搞一些符合心理特点的、宽松的亲子活动,将孩子的注意力从一些不良嗜好上解脱出来,多给予孩子理解和尊重,让孩子在亲情的关爱和帮助下健康成长.
　　五、请尊重孩子的隐私
　　请让我们共同分析一下发生在日常生活中的事情.
　　很多家长发现,孩子上中学后,不再像过去那样和自己说心里话,似乎总有事瞒着自己,甚至还给自己的抽屉上了锁……家长们开始心急、焦虑,开始担心子女变坏,过多的担心导致家长像一个训练有素的“间谍”,时刻关注子女的一举一动,稍微有点动静,父母就会变得异常紧张,于是常常通过偷看孩子日记、翻阅孩子的QQ聊天内容和电话通讯记录等方式加紧对孩子们的管教.前天,一位朋友的儿子考上了一所省级重点高中,她这位做妈妈的一高兴就奖励给儿子一部手机.儿子一拿到手机,就当着妈妈的面开始向全班同学逐一打电话告知自己的联系号码,可当联系最后一名同学时,却背着妈妈悄悄爬上阁楼压低声音通话,而且通话时间长达半个小时.晚上,妈妈等儿子睡着后偸偸浏览儿子的拨打电话号码,想弄清楚到底是给谁打的这个长长的电话.终于,妈妈发现了“新大陆”,原来手机上输的根本不是名字,而是移动话费查询的代码“10086”（后来妈妈还是查出了相应的电话号码,是儿子的同桌――一个十分美丽的女生）.这样一来,孩子全无隐私可言,他们像防“小偷”一样防备家长.再加上代沟等问题的影响,家庭关系变得更加紧张.
　　孩子在成长的过程中,难免会有一些不愿意让人知道的小秘密,通常情况下,其实并不是真的什么难以告人的秘密.父母完全没有必要“草木皆兵”.有时候孩子写日记其实是自省,是自己与自己交流的一种方式,在心事没有办法和别人说的时候,写在日记里可以一定程度上缓解心理压力,调解情绪.如果家长没有经过允许私自偷看孩子的日记,孩子往往会产生强烈的反感和抵触心理.一旦双方形成隔阂,再对孩子进行有效教育就会非常困难.
　　家长首先要学会尊重孩子,要明白偷看孩子隐私是一种不道德的行为,这也常常是恶化家庭关系的导火索.其次,家长应该认识到,尊重孩子的隐私包含两个层面的意义,一是不要未经允许偷看孩子的信件和日记等隐私,二是不要将自己所掌握的孩子的隐私随意宣扬出去,孩子的某些弱点和考试成绩一样同属于孩子的隐私,需要家长善加保护.
　　当然,如果孩子的隐私情况比较特殊,若不及时制止很可能会有不良影响的时候,父母就要行使父母的权利,但是无论如何,父母都不能采取粗暴的方式,要学会信任孩子,与孩子一起分享,一起分担.家长要在充分尊重孩子人格与隐私的基础上,平等对话,循循善诱,让子女主动敞开心扉,这是避免矛盾和冲突的最好办法.
　　俗话说：“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒.”然而,可惜的是家长们往往无法克制自己的情绪,当孩子的所作所为无法让自己满足时就容易言语过激,甚至恶语相加.然而,恶言恶语只能会给孩子造成严重的伤害,会严重地伤害孩子的自信心,破坏与孩子之间的关系.孩子会觉得自己不受尊重,甚至对家长产生怨恨心理.教育孩子,不要就恶言恶语,有时一些细节上的失误,比如对孩子的反应未能积极反馈,都可能对孩子造成无形中的伤害.
　　处理与孩子之间的矛盾,最好的方法是避免产生冲突,这就要求父母要以身作则,身教胜于言教,这样才会“父慈子孝”.如果发生了冲突,要尽量避免矛盾激化,可以以退为进.是父母的错,父母就要勇于承认错误.要告诉孩子家长不是什么圣贤,也会犯错误,有什么意见你可以提,提得对的,家长要主动接受并努力改正.但家长养你很辛苦,很不容易,你要体谅,并学会感恩.然后对孩子的错误进行分析,指出不对之处,要求他改正.这时孩子一般都能接受.现在许多家长宁肯苦了自己,也不让孩子受半点委屈,结果养了一个“白眼狼”.“狼崽子”长大了,没有养成丝毫感恩的心理,当然要翻脸不认人了.如果家长再不警觉惊醒,加之处理方法不当,就只好食其恶果了.
　　作为父母,对孩子要有足够耐心的.孩子小,也许做事没有个准则或尺度.这时候就需要大人去引导.是引导,不是控制.
　　家长的威信是家庭教育取得成功的重要条件.孩子不听话是家长没有威信的标志.而家长威信的建立,不能靠无原则的造就、哄劝、爱抚,也不能靠物质和金钱的收买,更不能靠压制和打骂,而必须靠家长正直的品行、模范的行为和对孩子人格的尊重.家长得到孩子的尊重和信任,孩子就愿意把家长当成生活、学习以至工作的参谋和顾问,心甘情愿地听从指教.
　　出现问题了,应该调和.这样双方关系不至闹僵,争吵只会矛盾扩大化.好了,小孩在不断地学习长大,父母也要不断地学习长大.亲子遇事不能逃避,模棱两可,避而不谈,给以后战争埋下地雷.应该理顺它才是.
　　家庭成员之间在平等相处,相互关心、爱护,相互尊重,这种和睦、民主、愉快的家庭生活,有助于孩子的身心健康地发展和成长.
　　今晚,我衷心地祝愿朋友们都有个幸福安康的家!
　　周英随笔于
　　2011年8月26日秋夜