给爷笑一个有一个美国人、一个日本人和一个中国人出门旅行迷了路,被一个原始部落的人捉住了,要打他们每人100大板,打之前可以每人答应一个要求.先是美国人,他想了想,决定要十个垫子,但

给爷笑一个有一个美国人、一个日本人和一个中国人出门旅行迷了路,被一个原始部落的人捉住了,要打他们每人100大板,打之前可以每人答应一个要求.先是美国人,他想了想,决定要十个垫子,但
给爷笑一个
有一个美国人、一个日本人和一个中国人出门旅行迷了路,被一个原始部落的人捉住了,要打他们每人100大板,打之前可以每人答应一个要求.先是美国人,他想了想,决定要十个垫子,但打到70板时,所有的垫子都破了,剩下的30板打的他皮开肉绽,疼的他哇哇叫.再是日本人,他要求了十个厚厚的床垫垫在了屁股上.打完后,一点事也没有,他幸灾乐祸地看了眼美国人,又瞅着中国人,满脸的得意.轮到中国人了,他慢条斯理的趴下,从容说道：“把日本人给我垫屁股上!要正面向上!”

给爷笑一个有一个美国人、一个日本人和一个中国人出门旅行迷了路,被一个原始部落的人捉住了,要打他们每人100大板,打之前可以每人答应一个要求.先是美国人,他想了想,决定要十个垫子,但
呵呵O(∩_∩)O~
更多在空间奥,哈哈.
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说：“看,刚过去那辆就是IBM.”
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊.
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊.我们地理老师瀑布汗.
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了.另外一个问：什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说：“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去.我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了.后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字.
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）.”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远.记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字.屡试不爽啊,呵呵!
(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊.)
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏.它抹了把鼻涕生气地说："可恶!又有人拍集体照了!"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?（因为他是搓澡的!）
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗,因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣,因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜,各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说："来就来吧,还牵这么大头猪,客气了."
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了.
有一天,绿豆跟女朋友分手了.他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀.结果.发芽了.～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的.」 水母乙:「喔!是这样喔!」
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射.我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿.结果证明老师说得没错!
假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过.
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子".而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系.
一男要跳楼,其妻大喊道："亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去.警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 .外面下雨了也! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋.
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了.
三只小猪绝望地说：你看着办吧.我们放弃了,随你怎样.
此时,大灰狼*笑着,流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜,我梦见了你.给你拜年了：新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!
·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我
·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜.
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来.
·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年：出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!
·新年好,祝你：身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!
·俗话说：一年之计在于春.告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡,把握先机；管它公羊母羊,顺手牵羊.
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!
·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!
·新年来临,祝你成为：悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!
·除夕之夜,送去四菜一汤：红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐.
·过年了,俺给您整了幅对联!上联：为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪.下联：为你痴,为你狂,为你框框撞大墙.横批：关系岗岗的.预祝新年吉祥!
·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!
·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!
·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!
·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话：春节快乐!
· 四大幸事：除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财,财源滚滚；亲情、友情、私情,情情如意!
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按.还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶.
·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写：我三个月没洗澡,身上果然臭了.
2．一篇介绍老师的外貌.应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”.我们语文老师差点没疯掉.
4．运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去.
5．解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动.
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事.于是老是有人写捡到钱.于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书（四年级的）那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒.
10．老大娘拿出四张500元的人民币.
11．“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目：我的战友邱少云.
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文,最寒的是：假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人.
19．一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）.!
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》.于是就写：我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶.
23．在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓.
27．小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”.后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑.
29．我的同学内容大概是：有一回我病了,他风雨无阻地给我补习.那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.
30．小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事.阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话.某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”.
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好.朋友说到：“怎么这么多马克思啊.” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包.哥们客气的说不用
我说：那哪行,一年就一次,一定得拿着.
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说：来份土豆.
大妈问：菜花?
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花?
偶急了说：这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了.
10 大学时我们班有个女生叫刘芸.一次,别的班的同学给她捎来一封信.信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点.结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信.”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了.结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓.
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒.一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒.
12 英语老师教语法,下课前问大家：“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡.
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说：“还是开电风扇吧,热死了.”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的.”
15 俗话说：杀人放火,欠债还钱.
16 物理课上老师讲到放射性元素,说：放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类.本人逮到对方说话间隙,冲口一句：“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断.
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春.
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm：同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃：有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）,紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主：“老板,这个好用不?”老板（男的）呆呆看了我5秒钟,说：“这个我也没用过!”