作业帮经典口误?多多益善哦!最经典!
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/12/01 20:37:23
&FIup/[' hEZ#PZ R;%l#/ -(8b2Od~ nxz'mB ,&F u֮@=-A YQOG ($ٵA=v4s$eWu vb#Npѣ{Vt2Ի>FlI;mo Q_Hj(D^巘Wvu/J&j>_._UA?Qˢ%/e! G"zWT CΚ ;Y309x GnIrz52E;J $R#)ֶ[4yQSˬWv5\v6%Yx YW M(xehF>4&@؋ w#\j9G<Ȱ6_mB7/2՛7BG&scTWQD+mNLR:\oMF QE;Zb mU|]c^Ba0a:[_P1 ۽USmuTs}4yԙ]8((e3U@>-05L[h0 "daaJmM@}xwDW[b s :n)!ʖwS=Ҟy YW3C}?}gS
经典口误?多多益善哦!最经典!
经典口误?
多多益善哦!最经典!
经典口误?多多益善哦!最经典!
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
6、我：那是我们物理老师.
同学：教什么的阿?
我：化学.
7、在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．
9、买橘子,老板：一块五一斤.我：太贵了,五块钱三斤吧.老板：不行不行.
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的.（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会,抢答题环节.
女主持：“大家注意了,不要抢的太快.等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开.”
这时候,一个选手就抢答了.
主持人就说“这位同学太着急了一点.我‘始’（屎）还在口里,你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**.”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”老板：“.你到底是要米线还是要葱?”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫：“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说：“别拍,我肚子里有小便.”
19、 高中时每人发个胸牌.一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉. 全场鸦雀无声.
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿.
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊：“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英（演大话西游唐僧的）,我去问他问题,脱口而出：“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说：“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声：“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点.突然我们团里一个男人脱口而出：“导演.“众人晕.
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑.偶巨尴尬.最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”.
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说：“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮.我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了.
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我：我的电脑不行了,老是死.我说：那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件.MM：哦.第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句：查过了没?怎样?然后.MM大声的说了句：气死我了,查了半天,说是没（梅）毒.你说怎么办好啊?当时那个寒啊.现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势.他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了.
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到：“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道：“MD,这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺.一次A手机要充电.可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面.B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼：“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲：这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道：嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗?吃我就拉.
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕,热乎的.（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?叫得好大声.”没反应.十五秒后补充：“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊.”没动静.过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来.“那什么,射出来了.喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎.你确定不拔?”.一本厚厚的书朝偶的头飞过来!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆."
47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说：“我刚背了单词,帮忙默写一下.” MM不想默,GG就求她,你（摸）默我吧,（摸）我吧!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想（摸）默他,他非要我（摸）默~~~!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的."
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了,.
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.