笑话大王750字作文

精选作文:笑话大王750字作文

　　我们班有一个同学叫阿桂，大家都知道，人的头是竖着有点椭圆的，而我们班的阿桂同学的头是横着椭圆的，眼睛眯成缝，很肥，最大的特点是特别会讲笑话，他在班上老给我们讲有趣的故事。【引出人物，但直接开始了故事，这样不能作为一篇文章的开头，开头的作用：吸引读者、引出下文，试着设计一下。】

　　有一次，他给我们讲了一个笑话，我们在班上写作业，阿桂却在那一动不动的坐着，老师说：“我要出去一下，你们在班里继续写吧，”等老师走后，阿桂跳上讲台，说了一个笑话：

　　一天，生鸡蛋和熟鸡蛋在攀比，看谁的本领大，

　　生鸡蛋说：我能孵小鸡，你不能，

　　熟鸡蛋微微一笑说：有一件事我能你却不能，

　　生鸡蛋说：哦，是什么事？

　　熟鸡蛋说：我能脱衣服，而你不能， 【这段是叙事事情，简洁但不生动，需要加入对人物的描写。】

　　我们听了哈哈大笑，这时，门外传来了脚步声，阿桂立刻返回了自己的课桌，还是被老师发现了，被臭骂了一顿，

　　他就是这样的一个人。 【这个结尾太突兀了,前文只交代了一件事情并不能充分说明他是哪种人，需要后面点出他是哪种人以及自己有何种看法和感悟。】

　　教师点评：

　　全文短小精悍，言简意赅，中心明确，选材从身边小事写起。

　　不足之处是：太短小精悍啦！

　　1、字数过少。主要原因：没有内容。首先要详细的观察事物积累素材，其次要将人物当时的语言、动作、神态、心理结合着描写，最后要对这件事情发表自己的看法和感悟，总结全文内容，点明文章中心。这样文章就有血有肉了。

　　2、一件事与多件事。你的题目是笑话大王，单单一个笑话是无法说明的，可以将这件事详细描写，再简写一些其他笑话和趣事作为陪衬，更能表现他的幽默，从而扣紧“笑话大王”这个题目。

　　3、选材不典型。这个冷笑话不是特别好笑。人物当时夸张的动作行为语气更能体现有趣，应该予以描写。或者将这个笑话略写，加入一个更有代表性，更幽默有趣的材料证明他的幽默感。

　　看到老师的评语，你还忍心写那么少的字吗？

　　点评教师：黄保余老师

小学作文 笑话大王老师

笑话大王老师

大家看了这个题目，一定有许多疑问，别急下面就听我慢慢给你介绍。

搞笑大王老师是三年级的数学老师，他个子不高不矮，有一双瓜子脸，眉毛浓浓的，说话时一幅得意忘形的样子，令人看了就发笑。他的鼻子很灵敏，灵敏的不得了，大大的嘴巴，一笑就露出了门牙。如果你们还没发觉数学老师很搞笑，那我就再讲个笑话给你听。

他不仅人长的帅，上课也很“帅”。有一次，上课上的好好的，我们都很真，忽然，他说：“谁要不听我的话，我就拿这个狼牙棒把他打的头晕眼花。”话音刚落，班级里个个都龇牙咧嘴，脸上一幅嬉皮笑脸的样子，他上课十分喜欢和同学讲笑话，一讲就若人哄嘡大笑。我们都十分喜欢上他的课。

他不仅上课比较滑稽，而且还十分关心我们。有一回，我交作业，问数学老师交本子还是交纸？“当然交纸了，交本子多重！我怕你们搬不动。”我们都知道数学老师十分关心我们，我们也十分想让宋老师留下来，一直教我们，那该有多好啊！

听了我说这么多，应该觉得他搞笑吧？下面，就让你猜猜他是谁？如果你们猜不出来，就由我告诉你吧！

这位笑话大王老师就是——宋老师。

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊!

老师评语:不要太拽哦！

2.照样造句

例题:你(唱歌)我(跳舞)

小朋友写:你(好吗)我(很好)

老师评语:你在写英文翻译吗??

3.照样造句

例题:别人都夸我()，其实我()

小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。

老师评语:什么面具这么好用???

4.题目:好...又好..

小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语:那到底是细还是粗？

5.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语:你到底有几个爸爸呀?

6.题目:从前

小朋友写:小明从前门进来。

7.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师评语:你真天真~~

8.题目:十分

小朋友写:我今天考十分。

老师评语:我会跟你爸妈说~~

9.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师评语:你是蜈蚣？~~

10.题目:一...就....

小朋友写:一只娃娃就要一百块。

老师评语:老师笑到不行..

11.题目:原来

小朋友写:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下

12.照样造句

题目:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语:真是可爱~~

13.题目:..一边...........一边..............

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

14.题目:课本

小朋友写:上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

15.题目:吃香

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

老师评语:小心噎到

16.题目:先．．．再．．．

例题:先吃饭，再洗澡。

小朋友写:先生，再见!

17.题目:天涯海角

小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语:你妹妹真会跑~~

18.題目:一直

小朋友写:我画了一直线。

老师评语:..........

19.皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语：看到这句，老师佩服你。

20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

21.题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。

老师评语：这是词组，不能分开造句。

小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

老师：???

22.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：??）

23.题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且??（老师??）

24．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”??（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

25．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，

一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

26．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

27．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

28．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

29．“我因病故在教室里??”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样??”

30．四年级我们

安心”。

47．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

48．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿??我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

49．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊??

50．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

51．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

52．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

53．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘( 一起过)。

54．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

55.老师要求以“大吃一惊”为题造句！

结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！

老师批语：海量！！！！！

56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

57.我小学五年级的日记，老师要求字数的于是：“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。

64.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！

65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.

66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生

作文课上的笑话

作文课上的笑话

一天，老师让我们写一篇作文，内容是记一个自己最爱的人。

回到家里，我左思右想，嘴里还不停念叨：“写谁好呢？写谁好呢？”突然，我眼前一亮，想：就写我的老师吧！她像我的妈妈一样照顾我。于是，我取了一个题目《老师，你是我亲爱的妈妈》，然后，我满怀激情，走笔如飞，一口气就写完了。

我把写完的作文给妈妈看。妈妈说：“女儿，写得真好，但还有不足，妈妈给你改改。”妈妈改完了，我又拿去给爸爸欣赏。爸爸看了，说：“女儿，你写得真不错，不过还有缺陷，老爸给你改改。”

我把爸爸、妈妈给我改动过的作文又工工整整抄了一遍，心里想，明天我一定争取在课上展示自己的作文。

笑话大全

萝莉有三好，柔体、轻音、易推倒。女神有三宝，干嘛、呵呵、去洗澡。屌丝有三废，在吗、忙不、早点睡。高帅富有三宝：iphone、跑车、和名表。黑木耳有三宝：美瞳、高跟、黑丝脚。宅男有三好：Dota、基友、破电脑。小清新有三宝：刘海、扶腰、45度角

真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意 思”的客套都不用，可以直奔主题

啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

一小侄女5岁多，经常语出惊人。

某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。

进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

电话里，突然，A：哎呀，好烫

B：什么烫

A：水

B：慢点喝

A：洗脚水…

一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电

就把你吓哭了！”

某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是

雍正很忙！

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋

子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们

团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个mm的小屁股，大概会

出现三种结果：

1、mm挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的

姑娘，用实际行动捍卫了女权。）

2、mm微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说"你真坏！"。（请注意，她喜欢你，

你做什么她都不讨厌。）

3、mm尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该mm爱护有加的老板。事情简直糟糕透了：一个满脸粉刺的mm拨打了110，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性*扰，两名大龄女同事安慰哭泣的mm，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想

品德教育。。。

后来，肇事者说出了事情的真相--

"那mm的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想*扰她丰满的小屁

股。。。"

说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！

（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说："靠！请马上把这流氓抓起

来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。）

一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到

④小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”

⑤小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。

在这世界上，管钱的是老婆，要钱的是二奶，不花钱只恋爱的通常是小三。

刚入学的时候，全班自我介绍。

一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”

说完就下去了。

下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台。

忐忑不安地自我介绍：“我??我叫夏琪??”。

我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。

听说你最近恨牛逼，普京扶你?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路苫际哺愕彼净蟮蹦桥隳闵系缣荩鹣采聘憧旧占Γ醯禄锬愕估揖透惴⑿畔ⅰ?/p>

夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯

绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；

食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；

煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；

大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；

萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；

蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜

你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去

你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减

你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停 让我中500万，或者 让我傍个大款

扯淡，蛋疼，淡定，悲催

汉语：我爱你；

英语：爱老虎油；

法语：也带嘛；

德语：衣西里吧地西；

荷兰语：啊荣吼饭酒；

日语：阿姨西带路；

韩语：撒朗嗨优；

俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；

西班牙语：得啊么；

希腊语：萨哈泼；

叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。

老师废话多，麻烦又啰嗦。生是中国人，死是中国魂。要我学英文，根本不可能。

至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。

英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。

天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由；

功课多得想报仇，作业做得傻了头；光阴不似箭，日月不如梭。功课全靠抄， 不然就不交。上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵。

同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK···东风吹，战鼓擂，

现今世界谁怕谁。只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。

天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。

有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们， 于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。

狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。

狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。

狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？

猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。

……最后，狼自杀了

一个超级耳背的人，加搞笑

一天，他同桌说：“老师说明天要交学杂费!”

某某某:“啥?五月天要开演演唱会?挖太棒了!”

同桌:“你是不是耳朵听不见啊 真够呛!”

某某某:“什么.嘉宾还有郑伊健?还有王宝强?”

同桌:“你耳背不跟你说!”

某某某:“啥 你说莫小贝是罗锅? 不会把，她腰板挺直溜呀!”

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