关于学习的幽默故事

篇一：关于经济学(家)的幽默故事

关于经济学（家）的幽默故事

理发师与经济学家

一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。 一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。

他们不是夫妻

对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔·马克思与弗里得里希·恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。

苏联人民的排队哲学

在苏联计划经济体制下，大量物资被用于生产重工业产品（如钢铁）和军用物质，因此民生物质的供给十分缺乏。在没有配给制度下，大家都经常四处打探消息，只要一听到哪里有商品，就赶快排队去买，不管现在是不是有急用。因此，他们平常都习惯随时携带大笔现金或购物袋，以备不时之需。

卡诺斯基是个家境不错的商人，有一天下班时，看到路边有人在大排长龙，他就立刻加入排队，然后问前面的人说：“今天有什么货可以买？”前面的告诉他：“今天在登记购买小汽车。”卡诺斯基在问清价格以后，就打电话回去请他太太把钱送过来，他则继续排队。 好不容易轮到他，他小心翼翼地把钱送到店员面前，店员把钱点清后，说：“好了，你交的钱够了，你可以在10年后的今天来领车子。”卡诺斯基又小心翼翼地问道：“请问是10年后今天的上午还是下午？”店员非常生气地说：“10年都等了，你还在乎上午或下午？”卡诺斯基说：“当然有关系，10年后今天的下午，水管工人要来我家修水龙头。”

经济学家的成本观

经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”

每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”

今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”

玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”

飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，

我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”

乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。

飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”

乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”

两只母牛

在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。

在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。 在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。

在妓寨弹钢琴

教师问小约翰，“你的父亲是干什么的？”

小约翰答：“他是医生”

教师顺利地问了其他几位小朋友，轮到威廉。

威廉答：“他无所事事，他是经济学家！”

教师最后问彼德，他的答案令教师有点奇怪：“我的父亲在妓寨弹钢琴。”

于是，教师去家访。

教师道明来意后，彼德的父亲道：“我是经济学家，但我的工作这么复杂，怎能对七岁稚童解释得清楚呢？所以就说在妓寨弹钢琴。”

什么是经济增长？

1980年R·里根与吉米·卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。R·里根与吉米·卡特在电话辩论时说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”

把1000名经济学家葬掉吧

一名芝加哥大学经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个“一人一元”的募捐运动，以筹措其安葬费；募捐者向芝加哥期货交易所主席募捐时，他说：“才一元？谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是1000元，把1000名经济学家葬掉吧！”

经济学家的作用

莫斯科红场举行阅兵仪式。

在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后，最后是一队着黑色制服的文职人员。 俄罗斯总统叶利钦问：“他们是谁？”

特务头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国

经济搞成一团糟。”

我们的食品

监狱长问：“只要你们回答两个问题，我就不罚你们。第一个问题是：你们为何要制造暴动越狱呢？”

罪犯：“因为这里的食品太差了”。

“第二个问题是：你们用什么砸开门锁呢？”

罪犯：“面包”。

经济学家的结论

英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”

经济学家为何不满意？

当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。

孩子的愿望

一个中国11岁小孩刚过完生日，别人问他当时许有什么愿望？他说：“我过生日吹蜡烛时许的愿望是，买彩票中500万元大奖，然后周游世界，最后用剩下的钱买个官当当，把花的钱再挣回来。”

国民财富是如何创造的？

有两个经济学家A与B在路上散步，走着走着，忽然看见一堆狗屎，经济学家A对经济学家B说：“如果你能把这堆狗屎吃掉，我就给你100万元”。经济学家B受这100万元钱的诱惑，居然真的开始吃起来了……

经济学家A有点着急，没等B吃完就提出建议，说：“好了，好了，你不必把它吃完了，我先给你100万元，剩下的那点让我来吃吧，吃完了你给我100万块钱，行不？”于是经济学家A最后把这堆狗屎吃光了，经济学B又把100万元给了经济学家A。

因此，经过这两次吃狗屎的交换，一国的国民财富（GDP）增加了200万元。

哥仑布是社会主义者

发现新大陆的哥仑布是社会主义者。

您为何会得出如此结论呢？

因为他出发时不知目的地何在，而当他到达一个地方时，他根本不知身在何方；不光如此，他的冒险活动完全由政府资助，他自己不必支出分文，反而还会有所进账。

脱离现实，羊犬不分

有人在乡间路上遇牧者赶羊，他对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得100元。”

牧者欣然同意。

路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为这确是羊群的数目；于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。

走不了两步，牧者赶上来，说：“让我们有个扯平的机会——我们再赌一场吧？” 路人马上同意，问牧者要猜什么？

牧者说猜路人的身分；路人无异议。

牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”

路人吓得面无人色，这个牧人怎会知道他的职业呢？

“这还不简单，”牧者揭开谜团：“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

“问题总是相同的，改变的只是答案！”

一名经济学家回母校参观，遇20年前教过他的教授，他要求教授给他看现在大学生的考试题目。

考试题和20年他在学校当学生时完全一样。

“为什么会这样呢？”他问。

教授回答说：“问题总是相同的，改变的只是答案！”

自私的经济学家

工程师、化学家和经济学家结伴上路，有一晚，他们在小客栈过宿，但小客栈只有一个双人房，这等于说他们其中有一位必须要睡在柴房。

工程师自告奋勇地说，由他睡在柴房好了；众人于是各自就寝。但过不了一会儿，有人敲门，化学家慌忙起身开门，是工程师回来了，说柴房绑有一只牛，而他是印度人，宗教不容许他在圣牛之旁睡觉。

化学家说，那么，让他去柴房吧。

不到一杯咖啡时间，门声又响，这一回是化学家回来，他说，柴房里一只猪，他是犹太人，不能睡于被视为肮脏的动物身旁。

于是，经济学家只好去睡柴房了。

数分钟后，有呼呼嘭嘭的踢门巨响 ，开门一看，门外站着的不是经济学家，而是一牛一猪。

精明企业家的购物思想

一个农妇吵着要当企业家的丈夫给她买一顶绒线帽，而丈夫执意要给她买一顶草帽，妻子忙问其故，当企业家的老公解释说：“买顶草帽最合算了，如果以后你不想要了，还可以给咱们家养的山羊当草料”。

理发师与经济学家

快到圣诞节时，一名牧师去理发店理发，理完发后，理发师听说他是名牧师，就免收其理发费，并说：“你为大众祈福，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12本

圣经。

又一天，一名警察去理发店理发，理完发后，理发师听说他是一名警察，就又免收其理发费，并说：“你是警察，为人民保一方平安，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12个甜面包圈。

又一天，一名经济学家去理发店理发，理完发后，理发师听说他是一名经济学家，就又免收其理发费，并说：“你为大众利益而工作，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12名经济学家，要求理发。

爱因斯坦看经济学家

爱因斯坦病故，升天，在南天门外排队等候进入天堂时，和3名新西兰人的“队友”闲聊，打发时光。他们有如下的对话。

爱因斯坦问甲，阁下的IQ（智商）多少？甲答以190；爱因斯坦十分惊喜：“那我们可讨论卢得福（Lord E.Rutherford，1871-1937，英国著名化学家，长期主持世界闻名的剑桥大学Cavendish Laboratory）对原子物理的研究及我的相对论。”

他以同一问题问乙，答案是IQ150；爱因斯坦说：“不错，我们将可讨论贵国禁核立法和世界和平的关系。”

丙的IQ为50！爱因斯坦稍一迟疑：“IQ50，请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”

经济学家的建议

一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。渔民问：然后呢？经济学家说，扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。渔民问，再怎么办？经济学家说，企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”

我是哈佛经济学博士毕业生

几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往，在车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并询问的士司机选择何种职业为好？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经五年了”。

经济学家的思维

经济学家分析与研究问题的前提，并且也是经济学家的重要研究结论是——人有自私心、利己心，是利己之动物，人们看问题、作决策常从自身利益出发，经济学家本人经常也是如此看待一切与分析问题的。

一名经济学家已有三个孩子，不想再要孩子，于是，就去咨询牧师该怎么办。牧师说：“你与你夫人干?那工作?时，就不能戴上安全套吗？”经济学家回答说：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧师说：“如此这样，你就不能吃些避孕药吗？”经济学家回答说：“我的第二个孩子就是这样出生的。”牧师又说：“那你为什么不与你夫人分床而睡，不与你夫人过性生活呢？”经济学家回答说：“我的第三个孩子就是这样出生的。”

篇二：有关幽默故事

有关幽默故事、古今笑话：

1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

4、偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

——魏·邯郸淳《笑林》

爱护草坪的提示语：我也是有生命的，不要践踏我，要关怀我。

爱惜粮食的提示语：不要浪费我，不要丢掉我，世界上还有许多人需要我。

节约用水的提示语：不要让最后一滴清水，成为世界上的最后一滴眼泪。

电梯奇遇

甲：X X X 同志，我最近有一个想法。

乙：什么想法？

甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些人吧？

乙：那是呀！还甭管我，你把谁关里头，也有人看。

甲：那就怎么办了！

乙：什么呀！有关人的吗？

甲：我就让人关过一回！

乙：关笼子里了？

甲：跟笼子差不多！

乙：什么呀？

甲：电梯。

乙：电梯？

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，

铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀？

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼??你上那儿干吗去了？

甲：反映问题去了！

乙：反映什么问题？

甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

乙：那赶紧反映呀！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

乙：不错呀！

甲：暖气又没啦！

乙：更要命！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

乙：那解决得了吗？

甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问，效率准低不了。

甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？ 乙：咳，你随便上吧！

甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！ 乙：电梯不走？

甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

乙：怎么啦？

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

乙：这么快？

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！

乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

乙：怎么样？

甲：它又下来了。

乙：白上啦？

甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠??

乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下??（上下打量）就给人挠坏了不是？

乙：不是停了吗？

甲：停是停了，它停得不是地方！

乙：什么地方？

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

乙：卡当间儿啦！

甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我??我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

甲：喊呀，我喊"呕--"

乙：怎么这声儿啊？

甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了??嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

乙：认出你来啦！

甲："在这里头玩儿哪！"

乙：这是玩吗？

甲："哦，深入生活??他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"

乙：人家是反映问题来了??

甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"

乙：咳！你先开开门让人家出来！

甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

乙：这叫什么领导！

甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

乙：你凭什么不说呀？

甲："我，我是个伙食科长??咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

乙：那要是关了人怎么办呀？

甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！" 乙：这就对啦！

甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键??你就先在我们这儿入伙吧？" 乙：啊？在这里头吃饭？

甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好??"

乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

甲："先救人是不？??这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作??哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！ 乙：哦，这儿还有位宣传科长。

甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

乙：你怎么也不说呀？

甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

乙：那现在关了人怎么办呀？

甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说??也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

乙：难受着哪！

甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

乙：那就??更受不了啦！

甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走??"

乙：他走得出去吗？

甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红??这个门好像开不开是吧？那我们的口号是??"

乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

甲："哦，这里头关的是个人是吧？人??人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"

乙：看来还是先听人事科长的！

甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"

乙：你们都商量好啦？

甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"

乙：着急呀！

甲："光着急能解决问题吗？"

乙：解决不了。

甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"

乙：不是个事儿呀！

甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"

乙：不答应呀！

甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？

乙：实现不了。

甲："祖国能统一吗？"

乙：统一不了。

甲："十三大提出这么老些个战斗任务能??"

乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"

乙：太好啦！

甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"

乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？

甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"

乙：我出得去吗？

甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"

乙：我伸得出腿吗？

甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀??哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"

乙：王主任快拿主意吧！

甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀??"

乙：我早就看出来啦！我就是不说！

甲："你咋知道的？"

乙：你们全这毛病！

甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我??"

乙：王主任怎么说呀？

甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"

乙：打麻将呀！

甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"

乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！

甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：真快呀！

甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？" 乙：就研究这个呀！

甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

乙：你吃呀！

甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

乙：还吃不成！

甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！

乙：嘿，小孩脑子够快的！

甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！

乙：咳，这我倒也见过。

乙：又研究出来了？

甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故??"

乙：什么？

看，太阳冉冉升起，红红的火球在山的背后缓缓 燃烧。还记得爷爷奶奶讲的传说，说是山背后住着一位神仙，天天掌管着太阳的一起一落。看，那青翠欲滴的竹叶，似乎经过一夜露

篇三：关于学习态度的小故事

关于学习态度的小故事

故事1.1978年，75位诺贝尔奖获得者在巴黎聚会。有人问其中一位："你在哪所大学、哪所实验室里学到了你认为最重要的东西呢?"出人意料，这位白发苍苍的学者回答说："是在幼儿园。"又问："在幼儿园里学到了什么呢?"学者答："把自己的东西分一半给小伙伴们；不是自己的东西不要拿；东西要放整齐，饭前要洗手，午饭后要休息；做了错事要表示歉意；学习要多思考，要仔细观察大自然。从根本上说，我学到的全部东西就是这些。"这位学者的回答，代表了与会科学家的普遍看法。把科学家们的普遍看法概括起来，就是他们认为终生所学到的最主要的东西，是幼儿园老师给他们培养的良好习惯。英国唯物主义哲学家、现代实验科学的始祖、科学归纳法的奠基人培根，一生成就斐然。他在谈到习惯时深有感触地说："习惯真是一种顽强而巨大的力量，它可以主宰人的一生，因此，人从幼年起就应该通过教育培养一种良好的习惯。"联系现实生活中的人和事，再仔细分析一下，就会越发感到那些科学家的话、培根的话确实包含着深刻的道理，尤其是在学习问题上，几乎对于每一个人都适用。如果你渴望获得较好的学习成绩，如果你渴望有效地利用时间，如果你渴望在学术上有所建树，那么，就请你尽早养成良好的学习习惯。故事2砌墙工人的命运 三个工人在砌墙。有人过来问：“你们在干什么？” 第一个没好气地说：“没看见吗？砌墙。” 第二个抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。” 第三个边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂：“我们正在建设一个新城市。” 十年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐办公室中画图纸，他成了工程师；第三个人呢，是前两个人的老板。

故事3：一个青年来到绿洲碰到一位老先生，年轻人问："这里如何？"老人家反问："你的家乡如何？"年轻人答："糟透了！"老人家说："那你快走，这里同你的家乡一样糟。"后来又来了另一青年问同样问题，老人家也同样反问，年轻人答："我的家乡很好."老人家说："这里也同样好。"旁听者诧异，问老人家为何前后说法不

一致呢？老者说："你要寻找什么？你就会找到什么！"

——当你以欣赏的态度去看一件事，你便会看到许多优点，以批评的态度，你便会看到无数缺点。态度决定一切，就是要我们能够微笑着面对人生。

故事4：小张上中学和另一名同学上讲台解答一道数学难题。小张很快考虑好解答步骤，并为表现才智很得意地用粉笔在黑板上三下五除二就摆弄好了，自豪将粉笔头一扔大摇大摆地回到座位。这个时候，另名同学还在凝神一笔一画地写着。结果小张和那位同学都答对了，但老师给小张的评语是：“看看，急急忙忙，潦潦草草，马马虎虎，这是做学问的严谨态度吗？在能力相当的情况下，做学问其实就靠一个人的态度了……” 。但小张并不服气，心里想：我看重的是结果，而老师要的似乎还有过程。多年后，小张去应聘一个会计职位，竞争对手纷纷落马，只剩下一个其貌不扬的家伙与小张去迎接最后的面试。 单位会计主管拿出一堆账本，要他们两个人统计一下某个项目的年度收支情况。约一个小时左右，小张便完成任务了。10分钟后，竞争对手也收工了。结果令小张吃惊和恼火——他没有被录用！原因是对手比小张多做了月末统计、季度统计。单位主管说这反映了做会计的严谨态度。

——同样的能力，在不同的态度下，会导致完全不同的未来。态度也许是另一种能力，有时比能力更重要。没有不重要的工作，只有不重视工作的人。

故事5：在大外企月薪10K的雇员发出的短信：

“投身外企英勇无畏，西装革履貌似

——没有雇主会愿意用消极心态雇员的，消极心态被传染了将又是一场“非典”。 在外企工作，压力也很大。因为分工细，工作流程完善等原因，如果不是高级管理，做的事情是非常琐碎的。但如果心态好，换个思维方式，我们还是可以学习外企的先进的管理工具和流程的，并想办法从琐碎的工作中不断总结提升效率，在琐碎的工作中去享受轻松。

故事6： 赵秀才与钱商人死后一起来到天宫，玉帝说：“你们二人前生没有做什么坏事，我特准许你们来生投胎为人。但只有两种做人方式可选择：工作或不工作。”赵秀才心想，前生我并不富裕甚至还填不饱肚子，现在准许不做工作吃、穿都是现成的，真是太舒服了。于是他选择了做不工作的人。钱商人想到前生经商赚了一点钱，来生就把它们都拿来投资，造福社会，于是他心甘情愿地选择了做工作的人。 玉帝看了他们的选择当下判定二人来生的命运：“赵秀才甘愿过不劳而获的人生，下辈子做乞丐，整天向人索取饭食，接受别人的施舍。钱商人甘愿过有工作的人生，下辈子做富豪，行善布施，帮助别人。”

——这个寓言故事告诉了我们这样一个道理：一个人在选择人生时，其实也在选择工作态度。工作态度决定一切。谁懂得“工作即做人”的道理，他的人生结局就不会太坏。

故事7.有个小孩，不小心碰到了桌子大哭。中国的妈妈见到后，第一个动作就是伸手打桌子，然后哄小孩：“乖！不哭！”。而日本的妈妈则不是这样，她会要求小孩重新绕桌子走一遍，然后启发他：“人之所以会撞上桌子，一般有三种情况。一是你跑得太快，刹不住脚；二是不注意看路；三是你心里在想别的事情。你刚才是属于哪种情况？”

桌子是死的，它不会主动来撞人，所以人会撞上桌子，是人的错，而不是桌子的错。中国的妈妈伸手打桌子，就等于在教育孩子，那都是桌子的错，不是你的错，在这样的教育下成长的孩子，遇事情首先是推卸责任，千方百计为自己寻找开脱的理由，而一门心思挑别人的毛病。日本妈妈的做法，则是在教育孩子要勇敢的承担自己的责任，而不要去一味的指责别人。在这样的教育下成长起来的孩子，凡事总是先检讨自己的不足。

其实，很少有事情能很彻底的分清到底是谁对谁错，往往是谁都有错，不同的是错多错少。倘若每位当事者都能承担起自己的那一份责任，认真地检讨自己的不足，那还有什么事情解决不了呢?

部门与部门之间也是这样，当别人给我们指出不足时，首先不是去反驳、去争辩，而是先作检讨，确实错的，马上改，确实没错的，也作个警示，以便更加重视。 态度决定一切。同样的事，态度不同，结果也就不同。所以，要想把事情做好，必须先把态度端正好。

故事8. 有一年，一群意气风发的天之骄子从美国哈佛大学毕业了，他们即将开始穿越各自的玉米地。他们的智力、学历、环境条件都相差无几。临出校门，哈佛对他们进行了一次关于人生目标的调查。结果是这样的：

27%的人，没有目标；

60%的人，目标模糊；

10%的人，有清晰但比较短期的目标；

3%的人，有清晰而长远的目标。

以后的25年，他们穿越玉米地。

25年后，哈佛再次对这群学生进行了跟踪调查。结果是这样的：

3%的人，25年间他们朝着一个方向不懈努力，几乎都成为社会各界的成功之士，其中不乏行业领袖、社会精英；

10%的人，他们的短期目标不断实现，成为各个领域中的专业人士，大都生活在社会的中上层；

60%的人，他们安稳地生活与工作，但都没有什么特别的成绩，几乎都生活在社会的中下层；

剩下的27%的人，他们的生活没有目标，过得很不如意，并且常常在埋怨他人、抱怨社会、抱怨这个“不肯给他们机会”的世界。

其实，他们之间的差别仅仅在于25年前，他们中的一些人知道为什么要穿越玉米地，而另外一些人则不清楚或不很清楚。

世界第一品牌学校——哈佛的这个实验再次证明了“态度决定一切”这个关于“价值”的普世观点：能力比知识重要，情商比能力重要。当人们在人生长河搏击的时刻，自己的人生目标是他的精神支柱，坚韧不拔的态度是他抵达目标的动力源泉。好的教师，不是教出了多少高分数的学生，而是育出了多少具有坚定态度的人。

细节决定成败 态度决定一切

卡耐基在自己的办公桌上摆了一块牌子，上面写着：“你有信仰就年轻，惑就衰老；有自信就年轻，畏惧就衰老；有希望就年轻， 绝望就衰老”。态度就是对待行为的精神状态和心态。只有积极的态度才有取得成功的机会。

人们常说，只要付出了，即便是没有成功，也无怨无悔，而不付出就意味着成功的机率等于零。有的人锲而不舍，百折不挠，靠着执著的追求最终获得了巨大成功，伟大发明家爱迪生正是经过无数次的失败，最后成为了“发明大王”。我想如果没有他的持之以恒、不懈追求的工作态度，它将很难取得辉煌的成就。 字串5

有好的态度才会有好的人生，在这里，我和大家分享一个态度改变命运的故事：说的是有两个年龄差不多的兄弟，哥哥是城市里最顶尖的会计师，弟弟是监狱里的囚徒。一天，有记者去采访当会计的哥哥，问他成为这么棒的会计师的秘诀是什么？哥哥说：“我家住在贫民区，爸爸即赌博，又酗酒，不务正业；妈妈有精神病，我不努力，能行吗？第二天，记者又去采访当囚徒的弟弟，问他失足的原因是什么？弟弟说：“我家住在贫民区，爸爸即赌博，又酗酒，不务正业；妈妈有精神病。没有人管我，我吃不饱，穿不暖，所以去偷去抢……”

这个故事告诉我们影响我们命运的不是环境，不是条件，不是身高，不是文凭，不是出身，更不是腰包里有没有钱，而是态度。改变了态度，就能改变人的一生 其实，在现生活中，很大部分人不是没有能力，不是缺乏知识，缺乏的是一种对待工作的积极态度，凡事都采取无所谓的态度，这样久而久之就形成了“无所谓”的不良习惯。这种态度严重影响了更深入细致的做好工作，而且是阻碍创新的绊脚石。态度是做好细节的前提条件，如果没有积极认真的态度，那么从细节做起，也就是一句空话了。

安东尼曾说过：行为是心境的反映，如果你曾成功过。那么动用与当时相同的