很久没有写日志
篇一：已经很久没写日志了
已经很久没写日志了，渐渐地淡忘了曾经的那些感觉，也许这些已经不重要了，没有过去那么在乎；也或许是因为从一个城市离开，到另一个城市，身边的一切突然之间变得陌生，难以触摸，因此少了那些伤感的风景，少了忧郁的文字。
再也没有时间去静心，去留恋于自己的内心深处的黑暗与迷茫。这样的日子过了一天又一天，让我感觉到生活的意义太过于苍白，无法直视。
在那些我不懂其含义的文字后面，到底埋藏着什么样的故事，我无从知晓，只能轻轻的读出标注在上面的希腊字母，可能这就是人常说的只知其一不知其二。没有专门的去学习新的文字，又怎么会明白那些文字为何要如此排列，才会显得她的魅力无穷，让人无法自拔，陶醉其中。
篇二：很久很久没有写日记了
很久很久没有写日记了，尤其是关于自己的生活目标情感，偶尔拿出日记本，三言两语 也就过了，越来越学会了敷衍，将就着吧，终于到了今天，到了现在这个样子，堕落的一无 是处，这不是我张园来的风格，我清楚的记得以前高中那个对学习对生活充满激情，充满活 力的自己，现在的我注视着自己的生活，有说不出的懊悔，曾经的身影那么模糊，现在的我 和以前相比简直是两个人。 上大学，我过成这个样子，没有了斗志，没有激情，没有以前那么骄傲，曾经以为有哪 天能够改掉这个骄傲的坏习惯是多么的好。现在好了，不再骄傲了，但是最重要的是不是因 为脱掉了高傲的外衣而欢喜， 是无限的悲伤， 因为这意味着我已经没有曾经让自己骄傲的资 本，这就是所谓的生活。同时我也失去了原有的坚强。 这份感慨我想了很久很久，今天终于把他写下来，我要用它在以后的日子激励自己，昨 晚上又被噩梦吓醒， 半夜睁着眼想了很多事情， 越想越觉得自己惨不忍睹， 这样低谷的生活， 随波逐流，这怎么就变成了我的风格，讨厌自己，讨厌的想要崩溃。那个人说的很对我就是 这样理论多，我承认，我在沉睡的这段时间确实什么事情都没有做成，看看曾经学的好的英 语现在弄成什么样子，期中考试都不及格，这要是给我妈妈看见会被气死的。我对不起自己 对不起所有爱我的人。我怎么那么自私，那么残忍，我就觉得自己是个彻头彻尾的坏人，还 骂别人是坏人，其实我才是，我才是个大骗子，大坏人。我不要再要什么成熟的心态而把自 己压抑的喘不过气，我天真也好幼稚也好，我要做自己想要做自己想要做的事情。我不要再 为任何人改变，我朝着自己的目标把自己打造成自己想要成为的人，女强人也好，男人婆也 好。我无所谓了，我不在乎了，管他什么三七二十一，爱怎样就怎样，我不满我就要发泄出 来，不要再把自己活的那么累。 我还要对自己说，我不要再患得患失，一天找一个消失的人，他爱怎样怎样，今天我给 他下了挑战书，我要按自己的计划做事情，这一次是真的，我看到了自己堕落的惨状，在这 个社会我什么也不是，对于未来我什么也没有，我能拥有的只有今天。对于学习还是我一贯 的态度，该说什么说什么，至于那些争权夺势的事情我看不见，心里明白就行了，说白了奖 学金拿不拿我还不是饿不死，排名第一还是倒数我还不知照样在大学，我还是照样不挂科， 学校又没有说不让我毕业， 什么狗屁的荣誉我早没有心肠了。 我要是有那个闲情我不该去图 书馆好好看一本人生哲理比这个来的实在。我就是这样，这
就是我的本性，对于那些阿谀奉 承的事情，我自动屏蔽了。我就是我，讨好那些人何必呢？我有自己的原则，社会的潜规则 我是不太懂，但是我会在自己的能力范围内做自己该做的事情。没有意义的事情，我不会强 迫自己。这才是我自己，这才是真实的我，为了别人强迫自己太傻了。现在这样，说出这些 话的时候知道确实幼稚了，不知天高地厚。但是想回来现在也不过22岁，我还能这样真实的 做自己多长时间，孩子也好，无聊也罢，反正事情就是这样了，我想要释放自己，找会原来 那么与众不同的自己，高傲的活下去，用我的方式挑战生活，挑战你！ 今天是我最后一天这样堕落，明天开始我不要在依赖永远睡不够的床，早上起来去看 书，开始属于我的奋斗旅程，从明天开始关心我爱的人，联系我好久没有联系的好朋友。明 天起，爱和谁玩和谁玩，管别人怎么想，这才是我的本性，从别人身上学到东西这是我最想 要的。六月我会让你知道，我不是你总是说的那个会喊口号没有实际行动的家伙，也不是你 常提起的那个只会吃肉肉和睡懒觉的刺猬。 你记住我今天说的话， 我会让你看到不一样的我， 要是真的那么爱我那么就接受我真实的自己，不要再让我和别人比，我毕竟只我，我有自己 的性格，有自己的生活方式，我独立也好，任性也好，小脾气也好耍赖也罢。这就是我，真 是的我，我张园来的坚强勇敢我清楚的。我不是好惹的，谁遇上谁倒霉。 明天开始我不再抱怨了，我不要做个怨妇，我要积极向上的生活学习，经常找找好朋友 谈谈心， 说说我们的理论这就是乐趣了。 我不要在这么安静点的活着， 我不适合这样的生活， 就像晚会的礼服不是穿在每个人身上都那么耀眼， 我不要在那么牵强的生活。 更不要你对我 那样的评价，我打从心里面没有承认自己是那样的一个人，关于我，你还读不懂，所以不要 乱评价我。终于把自己找回来了，至于以后遇到的坎坷痛苦我都会想想成理所当然的。注定 的终究是逃不过的， 现在好想和张治中天南地北的吹牛， 虽然我申明他在多数人眼里好的不 明显但是始终是我的哥们。 明天开始，我不要再伤心的流眼泪，再累也要告诉自己，我还那么年轻，不辛苦点怎么 对得起自己。我是个浮躁的人，我按捺不住这样安静的生活，我还是觉得女人应该独立的生 活，知道自己想要什么，该为什么努力，世界的一切都是自己的就看你怎么去争取了。关于 未来，我不会再去考虑，可以说我没有梦想，但是我每天都有目标，思考未来太累了也太不 现实，现在我直接不想了。至于我的感情生活，我不会
篇三：好久都没有写日志了
好久都没有写日志了，有些事憋在心里很不好受，如果不发泄一通，我想我会发疯。教书两年多了，自己一直以来都很认真、负责，我知道我的专业水平不高，所以两年以来我很少请假。还记得去年，母亲在医院里住院急需手术，作为她唯一的儿子仍然坚持给学生上课，等赶到医院的时候母亲已经送进手术室了，手术成功以后才送进病房，我又马上起身回程，又回到学校给学生上课。我总是认为：“勤能补拙。”虽然专业水平没有其他老师好，但是我多花点时间来上课，总算还对得起学生吧。学生没钱吃饭，我给他们钱去吃饭；学生由于家庭原因情绪低落，我给他们买礼物，让他们知道这世界没有遗弃他们。学校不要求上早读，是我从星期一给学生上到星期五，刮风下雨，从不间断。可是，今天，就在今天，学生没在寝室睡觉，违反纪律跑到街上打桌球，家长只知道他们没有在寝室，又没有回家，打电话威胁我要把孩子安全带到他们面前给他交代。接到电话我惊呆了，家长每学期交15元钱到学校，我们就是他们请的保姆，学生的不理解，家长的不支持，这教育如何搞好。社会评价老师工资越来越高，却越来越不负责，可是，难道教育是
篇四：很久很久没写日记了
很久很久没写日记了 很久没写日记了。。。。。。。以前闲着的时候还特别喜欢发表感慨。现在却习惯沉默来表达自己的真实感受。
从开学到现在一直在忙着一些杂事，好哥们回去实习了。学校里面我和达达相依为命。
这学期突然发现自己对一师范不是那么反感，或者说对大学渐渐有点留恋了。 总是习惯在浪费了很多时间之后突然发觉自己的想法是错误的，呵呵！也许一直就这样
自己属于感悟远远多于实践的人，两年的时间，有些人成为我一辈子的兄弟，我会珍惜，有些人从好朋友渐渐的褪色成为朋友，也许将来朋友都不是了。。。。没必要感伤，对彼此来说，相识一场总是好的，这种事向来不能强求。 运动渐渐少了，倒不是不喜欢运动了，只是越来越大打篮球需要身体的本质已经露出来了，而我显然在这方面做得不够，为了减少伤病，果断决定少打。 彭小乐童鞋回去两周之后果断来长沙找我，喊着不醉不归！奇吧，达达，猛哥和我携手搞定了他。呵呵，大家没像电视剧那样好久不见一把眼泪一把鼻涕的流个不停，说说笑笑好像时光还停留在我们都还天天泡在一起的时光！那时候大家成群结队，虽然我们都还是单身，但是没有爱情的滋润大家照样是那么嗨。。（小乐童鞋对我说了很多实习的感慨，我都记着，想你也悟出了一些道理，今天你说你很郁闷，但是我还是相信你会坚持下去，万事开头难嘛1兄弟们顶你啊）
也许到现在，我未来的路该怎么走我真的是说不清楚，我只能走一步看一步。我觉得这并没有什么不好的 关键是每一步走得踏实。
实在不知道说什么，但是却又感觉憋得慌。。。真的是奇怪！也许我再也不敢把我的想法这样坦坦白白的写出来了 我一直就觉得自己是个很知足的人，没有太大的抱负，只想过着吃得饱穿得暖的生活就行了，但是只有一点，我身边不能少了现在那帮兄弟，其它的我不在乎，这帮人绝对是一笔财富，当中很多人大学才结识的，我只恨自己和他们相识恨晚，当然其中还有一个特别可爱的女生。嘿嘿！逗她玩绝对是一件很有趣的事。
很明显，我已经长大成人了。我在努力让自己变得更加适应这个社会，做人很重要， 而我也在努力学习这个。身边榜样很多啊！奇吧 彭小乐 达达 猛哥 老班一帮人虽然不算完美但是都有 很多值得我学习滴！
前段时间胡冰和毛俊生日，晓婷制作了一个视频，九班的很多人都出现在这个视频里面，我由于太懒了就没录，但是看完这个视频心里却突然生出一股暖意，九班在一起的那些欢乐时光瞬间出现我的脑海，那一刻真的是让我感动了，从高一到大三四年时间过去了，我们这帮人的友谊在这刻显示出了它的牢不可破！我很惭愧，也许在某段时间我是真的忽视了这份感情，但是在今后的日子里面，它是值得我永远捍卫的，这里面珍藏了太多美好的回忆！是你们让我感受到了这份情的难能可贵，我会珍惜的！就如我们的口号------------0609 天长地久！
嘿嘿！没想到这样有一句没一句的竟然还说了这么多！彭小乐童鞋还在学校的时候，两个人在一起闲聊时，都在抱怨七班不可能再搞得起大聚会了，而且两个人都觉得搞不搞无所谓，但是一回到澧县，两个人总是忍不住的要作死滴联系同学。。。。。。。。呵呵，这点充分说明了作为七班的一份子，哪怕嘴巴上是这样说但是心里还是念着七班的，想高三毕业的那个暑假，喝酒放歌通宵达旦！那段时间真的是累的幸福！现在偶尔也会那样累却再也没有那种幸福感！那时候我们一大帮男生在一起 谈天说地 何等洒脱！ 今年寒假回去我们这帮人必须不醉不归！
我这个人不爱打电话，除了偶尔和妈妈聊聊，我基本上是不打电话的，但是你们这帮人都在我心里装着，一个也没少
恶心的话也不想说，希望回去之后大家能聚在一起，热热闹闹的玩一玩！
篇五：很久没有动笔写过日志了
很久没有动笔写过日志了，今天突然想起来，曾经那样多愁善感啊！大学就要毕业了，最近似乎我是最忙的一个人，于是大家开始走着不同的路，昨天刚给你发的邮件估计把你今天的热情冷却了，我们都长大了，现在回首曾经那样热情似火的相恋过。人真是逃不开命运啊！再热烈也会有平淡的一天。
忽然发现自己很懦弱，也很矛盾，想起你，想起与你有关的事还会忍不住流眼泪，甚至都不经过大脑思考。没有你的日子我的心空落落的，不知道下一步该努力地方向在哪里，同学们都劝我振作些，可是千百句劝都不抵你的一声关心，我这是怎么了？这么不争气，执拗的溺死在对你的思念里，却不告诉你。不是不低头，只是不会再有振作的动力了，我需要的只是一声温柔的问候，一个温暖的拥抱，可是你感受不到，可是你不给，所以我得不到，就这样，只能越思念越沉溺。白天的装模做样掩藏不住夜晚的悲伤，你听不到我每天因为想你痛哭过多少次，在心里千遍万遍的喊着你的名字，在脑中千遍万遍的回忆你对我的好，每次都像刀子一样划着我的心，因为你离我太遥远了，我这样思念你，你能感受到么？对你太依赖，没有你我都不在是我自己了，曾经的自己到底怎么了？以为爱的太痛苦不如分开，结果分开更痛苦！我很执着的扑向你的火，纵然爱你到心碎，想你到溺死也不惜。我只执拗的跟自己回忆中的你相恋，纵然忘掉所有的一切。
以前你曾说希望收到情书，却没想到是以这样的方式写给你。我们是白天与黑夜，只可能在有交点的时候有幸福可言...
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