校园搞笑小品剧本

篇一：短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

篇二：5人校园搞笑小品剧本

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》

彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。 路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。。。？

路人甲： 施主，请留步。

彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？

路人甲： （神秘的） 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手） 今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。

------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（(转 载 于:wWW.smHAida.cOM 海达范文网:校园搞笑小品剧本)读出来） 第一张：此坐有人，请绕道。 第二张：赶紧走开，不要回来。 第三张：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

路人乙和丙上台。 （乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。 路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，

你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。 路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。

路人丙： 哦！ 哦！ 哦！ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

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路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。。。

彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。（砰） 彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。 路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

路人丁： （掏出电话，委屈的声音） 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。。 什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。。喂。。。

彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。

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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。

彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。

篇三：搞笑校园小品剧本

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）

女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）

看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景

舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室

舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸

舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门 地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）

甲：咱还锁门吗

乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了

甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）

贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗

（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头，

老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊

贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。

老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？

贼：对。

老：那你先在这登个记吧。

贼：（登记，走）

老：哎、哎、哎

贼：大爷，你老还有什么吩咐？

老：快点出来啊。

贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当

话外音：请进。

贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当 话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？ 贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口） 贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。

（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀， 当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）

（甲、乙提壶上）

贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸） 乙：呀，你是谁？ 贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。 乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。

贼：啊，好，谢谢（坐）

甲：哎，我的杯子呢？

贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）

甲：没事，你坐

贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？

贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？

乙：没，在哪？

贼：在电视台对过往东一百米。

乙：电视台在哪里？

贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。

甲：不知道

贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。

乙：噢

贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。

（丙推门进来）

甲：老大，看你老乡推销的袜子。

丙：我老乡？

甲、乙：他不是你老乡吗？ 丙：不是啊。 乙：那你是谁？ 贼：我是你们老八的老乡，

乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？

贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。

乙：难道是我们听错了？

贼：对，一定是你们听错了。

甲：这是纯棉的吗？

贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。 乙：我这个怎么不行？

贼：你看，要对着光，看可以吧。

乙：是，还真是呢。

贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）

丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？

贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱） 甲：那是冻的没感觉了。

贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）

乙：那得多少钱啊？

贼：原价12，半价6块

丙：那也太贵了吧？

贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，

甲乙丙：什么？美国伦敦

贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边） 甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，

贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。

甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？

贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网

甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出） 乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？

贼：那不行，

丙：那我们就不要了

贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。

乙：不是刚放学吗？

贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。

丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？

贼：是啊咖啡吧剧本网

丙：那得多少钱啊？

贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价

乙：不会吧，我们都买你这么多东西了， 贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前） 老：急什么？俺还想要两双呢。 贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。

甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字

贼：刘莽

甲：还不说，说

贼：俺就叫刘莽，王莽的莽

老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）

甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）

贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。

老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）

乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子

丙：我的衣服你都偷，真是流氓。

老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。

丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。

贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。

老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。

篇四：校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本：《知识就是力量》

（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）

常、田：零――星――，你在哪，我们回来了――

凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？

常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！

凌：为什么？

田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？

常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！

田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？

凌：那他能怎么说？

田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？

凌：真够歪的了！

：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！

凌：他还真有办法，那你们是咋做的？

常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！

凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！

常、田： 走吧！（三人下，程凤父女上）

凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！

程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？

凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？

程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）

凤：爸，你――

程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）

凌：程凤在家么？

凤：在家，等一下，我给你们开门！

程：（拉住凤）开开什么门，不不开！

凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了.

程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？

凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。

程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！

凌：对不起大叔，让您担心了！

常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！

程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

凌：大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不够用能行吗？

程：知识够用有个屁用？还不是没啥出息吗？

凌：大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那！

程：是吗？

程：当然了！

称：那――你能战胜我吗？

凌：你？得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀？

程：你不是说知识就是力量吗？今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗？

凌：大叔，这你有点难为我了！

程：哼！这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊？该哪玩哪玩去得了！

凌：那大叔，我还是试试吧。

程：好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学！

凌：那――君子一言！

程：我可不是君子，不不过我说话也算数！

凌：那――大叔，您坐好了吗？

程：坐好了。

凌：这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来！如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒喝！

程：那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了！

常：太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判！

凌：行，给你！

程：给你！

凌：大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗？

程：后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了！

凌：看来我还真得不好赢，（敞衣领）大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了！（冲常使个眼色） 常：零星，那――我先去买些冷饮来？

凌：嗯――行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了！（三人走出） 程：（生气地追出来）回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮？

凌：大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了！一分钟还没到，你咋就站起来了？

程：这――这――这―― 你们这些小骗子！

常、田： 输了吧，哈哈哈――

凌：大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的？

程：你们，我我，还还没――

凌：大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的！

程：你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算！

凤：爸，你咋能这样呢?

田：说话不算数，小人！

程：错，我是大人，可我这次心里真的不服！

凌：那――程大叔，咱们再来一次？

程：真的！再来一次，一定算数！（坐下）你可以开始了。

凌：那好吧，不过大叔，我又一个提议，

成：什么提议？

凌：这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。

程：还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去！（站起来走了两步）

常：哎，大叔，您咋又站起来了？您真让我上火！

田：就是呀，您真愁死我了！

程：啊！？

凌：啊啥呀？大叔，您又输了！

程：这这这。你说这整的。

凌：大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧？

程：你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输得这么不甘心呢？

凌：不甘心是吗？没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会！

程：真的？

凌：当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了？

程：行行行―― 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学！

凌：大叔，这回您可要坐住喽！

常：就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦！

程：好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。

凌：您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢？不过我倒是想问问您，您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗？

程：我知道，你就炸.吧！

凌：那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗？

程：行，太行了，（递火）给你。

凌：（在程的脚下点燃一枚小鞭炮）大叔，炸碉堡啦？

程：炸吧，吓唬谁呀？

（鞭炮炸响，凌不在乎）

凌：（右再凌的脚下点燃一个小鞭炮）大叔，又炸啦？

程：行，多放两个，啪啪的，挺好玩的呢！

（鞭炮响了，程不懈的一笑）

凌：行，大叔，您不愧是真正的革命者，有刘胡兰视死如归的精神！

程：怕啥，脑袋掉了，碗大个疤，就你这点小把戏，吓唬三岁小孩子还行，有没有啥大本事，如果没有，你就别逞能啦，你大叔我可没有时间和你玩游戏呀！

凌：（对众）听见没，没耐心啦，（掏出事先准备好的大道具雷子）看我这回我把这老爷子炸飞了！――行，大叔我真的没啥本事了，看来只能与你同归于尽了！您就回过头来看看吧！（程回头，凌点燃大雷子的导火索，导火索略长）

凤：（跑过去挡在程的面前）凌星，你别炸坏我爸！

常、田：（跑过去将成凤拉走）快跑，危险！

程：（眼看到或说就要燃尽一下子跑开）我的妈的妈呀，真玩命啦！（慌忙连滚带爬地跑开）

凌：别跑哇大叔，回来！

程：不不，打死我也不会去！

凌：要是不回来您可是真的输了！

程：输了我也不回去！

凌：（看了看还有些冒烟的雷子，在座位上坐了下来，从雷子里面抽出一根香肠，剥开，吃了一口）嗯―― 不差不差，味道好极啦，说上一局美国话――Very good!大叔，您过来吃一口吧，可香啦！

田：大叔，您又输了吧，还是再来一次吧，我觉得挺好玩的。

程：得得得啦，你你快别埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。这知识真是力量啊！

田、常： 大叔，这回你该让成凤上学了吧？

程：不行！

众：为――啥――？

程：今天太晚了，明天去！

众：啊！！（五人礼下）

篇五：校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？

小明：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！

(老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！

(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

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