隔壁邻居啪啪啪

篇一：“母亲女友先救谁”千年难题标准答案是这样!

“母亲女友先救谁”千年难题标准答案是这样

“母亲与女友同时落水，你先救谁？”昨日，2015年国家司法考试真题公布，试卷二中就出现了这道令广大男生困惑许久的难题，不过在考题中，母亲和女友不是落水了，而是身处大火之中。“今年的司考真是一部非常非常精彩丰富的长电影！”不少考生在网上发表感叹，称考题奇葩雷人。

标准答案：母亲女友同处危难，不管救谁都不犯罪 考题中，“甲在火灾之际，为救女友而没救母亲构成不作为犯罪”，这到底是不是正确选项？华南理工大学法学院院长、刑法学教授徐松林告诉记者，人的生命是平等的，在母亲和女友同时处在危难当中，不管选择救谁都不构成犯罪，为此试题中甲为救女友而没救母亲不构成不作为犯罪。

徐松林指出，判定是否构成不作为犯罪，首先要看当事人是否有作为的义务，法律规定对近亲属包括母亲在内有救助义务，但是法律未规定当近亲属和其他的人同时遇到危险的情况下一定要救近亲属，因为生命权都是平等的，在两者只能选其一的情况下，不管选择救谁都会造成另一个危害结果的发生，所以不会因为救了女友或者是路人而没有救近亲属就构成不作为的犯罪。那何种情况下会构成不作为犯罪？徐松林举例解

释说，如果近亲属遇到了危险，在能够救助的情况下而不去救助，就成立不作为犯罪。

在我们用专业知识分析之前，先看看这件发生在我们身边的真实报道： 媳妇和妈掉水里先救谁现实版 你猜这个倒霉小伙咋选的？

这一千年未解之谜，男人经典恐怖剧，近日在苏州真实上演！一对婆媳吵架，媳妇、婆婆先后跳了河。儿子赶忙也跳河救人……最终婆媳俩都被救了上来。那么，问题来了，你认为儿子先救的是哪一个？详情请往下看……

7月12日，苏州市宝邻苑小区一男子的妻子和母亲发生争吵，妻子一气之下先跳了河，妈也跟着跳了下去。那么问题来了，先救哪一个呢？据说现场群众说，儿子先救的妈。

那媳妇儿怎么办？还真是多亏了隔壁老王(化名)。邻居称，是隔壁楼一位男子出手相助，把媳妇儿拖了上来，这才化解了这一难题，避免了悲剧发生。

采访实录记者：为了什么事情(跳河)？

目击者：媳妇和婆婆吵架。

目击者：媳妇先跳，然后婆婆再跳，再后来儿子去救的。

记者：都救上来了吧。

目击者：对，都救上来了。

小区保安：我们去了以后，都已经救上来了。

记者：两个人都没问题吧。

小区保安：都没问题。

小区保安：先救的他妈妈，他妈妈年龄大。

目击者：儿子救的是他妈，还有一个男的是5幢，也可能是6幢的一个男的，他会游泳，把他家的儿媳妇托起来的。

法理分析：

《宪法》规定，成年子女有赡养扶助父母的义务。《婚姻法》第二十一条也明确，子女对父母有赡养扶助的义务。赡养扶助义务以生命存在为前提，无论从法理层面还是事实层面出发,赡养扶助义务不仅包括物质层面的金钱给付义务,还应当包括一方在另一方处于重大或紧迫的人身危险时的救助义务。也就是救助父母是法律明确规定的义务，而女友不在其列。当然，结婚后，根据婚姻法的规定，夫妻之间有互相扶养的义务，救助妻子也成为法定义务。

我国刑法理论认为，成立不作为犯罪须具备以下客观要件：

1、行为人负有实施特定积极行为的法律性质的义务(作为义务)。作为义务来源有以下几种：(1)法律明文规定的义务。例如，我国《婚姻法》第21条的规定。

(2)职务或业务要求的义务。(3)法律行为引起的义务 (4)先前行为引起的义务。

2、行为人能够履行特定义务。

3、行为人不履行特定义务，造成或可能造成危害结果。

从上述规定来看，似乎放弃救助母亲完全符合不作为犯罪的构成要件。但是基于朴素的正义感而言，生命平等，无论救助哪一方，都不应该作为犯罪处理。有学者就表示，人的生命是平等的，在母亲和女友同时处在危难当中，不管选择救谁都不构成犯罪，此试题中甲为救女友而没救母亲不构成不作为犯罪。但是学习刑法的同仁需要更深入的思考，这个题目仅仅是在考不作为犯罪吗？是不是涉及到刑法其他规定？比如说，尽管我国刑法仅仅规定了正当防卫、紧急避险，但是“紧急时无法律”这样的刑法格言是否可以推而广之？“紧急时无法律”出自中世纪的教会法，后来发展为刑法最经典的格言之一，认为在紧急状况下，可以实施法律在通常情况下禁止的行为，以避免紧急状态带来的危险。正当防卫和紧急避险就是其中典型的适用。

本案的情形是否属于紧急避险？我国刑法中的紧急避险，是指为了使国家、公共利益、本人或者他人人身、财产和其他权利免受正在发生的危险，不得已采取的紧急行为，损害了另一较小或者同等法益的行为。洪灾时的分洪就是紧急避险的最典型事例。但是，一般而言，紧急避险是作为行为，需要有积极行为，本案的情形属于不作为，很难说属于紧急避险。

如果紧急避险不适用，本案还有一个可能就是业务冲突。义务冲突，是指存在两个以上不相容的义务，为了履行其中的某种义务，而不得已不履行其他义务的情况。例如，母亲有两个孩子在大火中，只能救助其中一个就属于业务冲突。但是本案中，行为人救助母亲是法律义务，救助女友是道德义务。如果认为生命等价，法律义务不应高于道德义务，在法治环境尚不完善的情况下，是不是会导致法律义务被虚置？如果法律义务高于道德义务，那为我们所歌颂的很多舍己为人的事迹，是否有不作为犯罪的嫌疑？

司法考试必然会有标准答案，但是司法实践没有标准答案，鲜活的生活更没有标准答案。救女友还是救母亲这个问题在中国由来已久，如果深入挖掘，成为中国版的“洞穴奇案”也有可能。正如车浩教授在那篇著名的《优衣库试衣间啪啪啪是否违法，要看法律人脑洞有多大！》所述：“那些封闭的条文和教义，永远不会束缚住法律人的想象力，那里有一个向着生活开放出无限可能的世界。” （来源：法律读库 王勇）

好吧，假如历史上那些名人遭遇这些问题，他们会给出怎样的答案呢？

孟子：我妈拉扯我长大不容易，为了让我健康成长，还搬过三次家，给我吃好的穿好的，为的就是让我有出息。两人掉进水里，当然先救我妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛。老婆死了我可以再找一个，老妈死了 。可不能再找一个，再找一个那就是后妈了——听说后妈没几个好的。

周幽王：当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒MM笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太子的时候老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其他人可不管他。“老婆，老妈，你们死得好惨呀！”刘备一头栽在河边，号啕大哭起来。

曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管他是老婆还是老妈，只要不是我掉水里就行了。“养颐之福，可得永年”，曹操哼着诗走了。

屈原：世界太黑暗了，楚国太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水兮，好归宿兮。屈原纵身一跃，跳进汨罗江。

篇二：作文方法

掀开2006中考话题作文盖头来

第一讲 做出文章的亮点

亮点就是学生作文个性的张扬，是学生创新思维的闪现，令阅卷老师眼睛为之一亮，产生很强的视觉冲击。

一、标题亮：出位抢眼

“题好文一半”。好的文题犹如一双动人的眸子和迷人的眼神，给人留下想象和回味的空间。

拟题的方法：

1、修辞法拟题

如：《第一颗青苹果》（话题：阅读自然、社会、人生）

《最灿烂的花朵》（话题：笑容）

《生活中的阳光》（话题：音乐）

《做匹靠自己的“黑马”》（话题：靠）

2、仿拟法拟题

《曲径通“乐”处》（话题：用美好的心灵看世界）

3、反常求异法拟题

话题：渴望

《我渴望有个后妈》

《我渴望苦难》

《我想当个差生》（话题：想）

《刘姥姥上网记》（话题：网络）

4、用数字、等式拟题

《2＞5》（话题：双休日）

《真诚＋守信＝真正的友谊》（话题：友谊）

5、调动感观法拟题

《今夜，星光灿烂》（调动视觉）

《铃声悠悠》（调动听觉）

《可乐给你，咖啡给你》（调动味觉）

《细雨飞蒙》（调动触觉）

《品桥》（调动意念）

6、扩充法拟题（最稳妥的做法将话题扩充成短语）

话题：阳光

《给点阳光就灿烂》《阳光行动》《拿什么来拯救你，我的阳光》《阳光女孩》《一米阳光》《冬日暖阳》《你的爱就像阳光》

二、开篇亮：出“首”不凡

“凤头赢得百媚生”，开头要努力做到“一鸣惊人”。

1、开头的注意事项：

①开头要符合主题需要，要适应材料开头，切忌为开头而开头。

②要尽快切入主题，不要绕圈子，头重（开头冗长）脚轻。

③开头要新鲜活泼，引人入胜，不要生搬硬套或陈词滥调，或故弄玄虚。

2、开头的方法：

①开门见山：快速的切入主题。

“星子的老师是刚从师范学校毕业的，年轻漂亮，很招星子和同学们的喜欢。（《弯弯的月亮》）

“强高考落榜后就随本家哥去沿海的一个港口城市打工。”（《最好的教育》）

“初二时，我竟莫名其妙的喜欢上了我的语文老师。”（《老师的泪》）

“比尔·克利亚是美国犹他州的一位中学老师，他对自己的教育教学工作总是一丝不苟，在学生和同事中间口碑极佳。有一次，他给学生布置了一项作业，要求学生就自己的理想写一篇

作文。”（老师的忏悔》）

“此刻，世界寂静，了无声息。

此刻，大地漆黑，一片冰凉。”（《今夜星光灿烂》）

②倒叙开头：含引用式开头（引用诗、歌开头）

“总也难忘那个小女孩，那个被我伤害过的极可爱的小女孩儿”（《深深的忏悔》）

“现在看来，那是一个很幼稚的行为，而当时，他确确实实是那样想的，那样做的。”（《永远的帐单》）

“总是无法忘怀阿根廷那个被夕阳染得璀璨绚丽的傍晚。”（《老人与鸽子》）

“假日到河滩上转转，看见许多孩子在放风筝。一根根长长的引线，一头系在天上，一头系在地上。孩子同风筝都在天与地之间悠荡，连心也被悠荡得恍恍惚惚了，好象又回到了童年。”（《风筝畅想曲》）

③写景式开头：

鹅毛般的大雪漫天飞舞，凛冽的北风横冲直撞，呼啸而来……突然，脚下一滑，我跪在地上。（《严冬春暖》）

“那时候刚好下着雨，柏油路面湿淋淋的，还闪烁着青、黄、红颜色的灯火。我们就在骑楼下躲雨，看绿色的邮筒孤独的站在街的对面。我白色风衣的大口袋里有一封要寄给在南部的母亲的信。（《永远的蝴蝶》）

“清早起来，就走到那座小石桥上。摸一摸桥石，竟像还带点热。昨天整天里没有一丝儿风。傍晚响了一阵子干雷，也没有风，这一夜就闷的比白天还厉害。天快亮的时候，这桥上还有两三个人躺着，也许就是他们把这些石头又捆得热烘烘的。”（《雷雨前》）

④悬念式开头：

“她不停的朝候机室门口张望。飞机还有半个小时就要起飞，她希望出现的人还没有出现。”（《礼物》）

“?哐当?，一声巨响从隔壁邻居家传来，把全神贯注做作业的我吓了一跳。之后又传来一阵撕肝裂肺的哭声。邻居家出了什么事了？我惊疑不定的想。（《邻居出事之后》）

“今天是周末，紧张了一周终于可以放松一下了，我哼着小曲朝家中轻快地走去。?啪啪啪啪……?一阵鞭炮声从村口传来，又有什么喜事？我加快了步子朝村口跑去。”（《一件喜事》）

⑤比喻式开头：

《长大的感觉》

A、一串串葡萄从青到紫，从酸到甜，成长的感觉真好！

B、时光如梭，当我翻开人生这本大书的十五页的时候，我突然觉得自己长大了。

C、看到这个题目，我的心就像三月的柳絮似的，飘飘扬扬飘进了那些长大的往事里……

D、长大的感觉像咖啡有苦也有甜；长大的感觉像一支歌，有的激越，有的低迷徐缓；长大的感觉像一片海，有狂涛巨浪，也有风平浪静。

⑥排比式开头：

A、如比喻式开头

B、别了，我的寂寞；别了，我的卡通画；别了，我的网虫；别了，我的米老鼠和唐老鸭……因为我长大了。

C、再也不是天天吵着妈妈讲故事的小女孩了；再也不是看见毛毛虫就吓破胆的小女孩了；再也不是和同学吵架，吵输了就哭鼻子的小女孩了；再也不是考试考差了就不敢回家的小女孩了。因为，我长大了！

《我们是初升的太阳》：

看不完的，是书；听不完的，是唠叨；怕不完的是成绩单；做不完的，是各科作业。

附：练习

《我的快乐与烦恼》（比喻式开头）

《委屈》（写景式开头）

《人间自有真情在》（倒叙式或悬念式开头）

《校园生活记趣》（排比式或引用式开头）

三、立意亮：高远出新

同一个话题，能够提炼出多个主题，不要选驾轻就熟的材料来表达常规主题，而要善于标新立异。如成语“凿壁偷光”一般用来形容刻苦读书，但还可以开发出新主题：①形容开动脑筋；②不抱怨条件不好，而不断改善环境条件。

《找回春天》（文章见《佳作欣赏》）：文章以童话的形式，写深山里的桃子找春天的经过。

主题：凡是美好的东西，都是春天。

还可以写鳏居多年的老人重新组合家庭。主题：寻找到生命的春天。

四、选材亮：以小见大

选身边之材，叙身边之事，忌选远离生活的材料，如媒体上报道过的、大家熟知的材料。

1、话题：乐趣

题目：《寝室生活三部曲》

题材：

①晨起曲（睡懒觉→恶作剧）

②午休曲（分食食物：彬彬有理 →分而食之 →责令扫地）

③小夜曲（胡侃→曲尽人散→鼾声四起）

2、话题：考试

题目：《为考试画像》（或《考试的表情》)

题材：

①“喜笑颜开”相（笑）

②“懊悔不迭”相（悔）

③“愁眉苦脸”相（苦）

④“无动于衷”相（木）

五、情感亮：真情流露

白居易说：“感人心者，莫先乎情”，惟有娓娓道来的真情表白，才能引起读者的共鸣，文章的亮点就在于“事事诉亲历，句句诉衷肠”，但切忌：不能为了表白或抬高自己，就去贬低别人。

六、布局亮：独特匀称

1、令人耳目一新的包装形式：日记、书信、童话、故事新编、庭审实录、访谈直播、小标题连缀等

篇三：最新精品搞笑小段子

最新精品搞笑小段子

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1. 某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元。

2. 刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩

了，我玩什么啊?这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩!天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊! 3. 这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的，特么......

4. A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都

是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”

一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！ 5. 陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。

6. 第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪

啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。

有这样贴心的小姨子，真好……

7. 这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?

8. 有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：大哥，我可以在这吃饭吗?你可以

提一个无理的要求。哥们说：好啊。于是，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足，妹子解下肩带说：大哥你要什么无理要求呢。哥们说：妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。

9. 记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲

堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。

10. 出差广西住宾馆，半夜有敲门声，问谁啊?一女声回答，帅哥，需要服务吗?

我打开门，我们两个都愣住了，尼玛，前女友打扮特性感的站在门口! 11. 前几天在饭馆吃饭，小伙伴们嗷嗷叫嫌热，我对着服务生指着头上的中央空

调说：“你家这空调坏了吧，只听声，没有风啊⊙_⊙”服务生：“那是排气扇”我：“。。。(?_?)”

12. 早上起来，因为生宝宝不久，奶涨的不行，抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太

多，老公拿来大碗接满了，我让他喝了，他说喝不下。我说那倒掉吧!他端出去后看到他爸在吃油条，然后说道：“爸，来…我刚打的豆浆给你喝……”他爸一口气喝光了……

13. 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

14. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:

“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!” 15. 前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。刚到货迫不及

待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。心想：卧槽!不会是被无良商家坑了吧，四级不过怎么办?经过几番检查之后，发现，原来是自己英语水平问题，还好虚惊一场，吓死老子了。

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篇四：最新搞笑笑话100篇(2014年9月11日更新)

1、姚笛用生命在告诉我们

姚笛用生命在告诉我们：读书（文章），旅行（吕行），灵魂和身体，总有一个在路上。

2、王思聪微博被盗之后

聪：你别我照片公布 你要多少 开个价？黑客：我不要钱。聪：那你要什么？黑客：老公 操我！

3、你要是不好好学习

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

4、那我先去配眼镜了啊！

“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”

5、可以不要这么真相么

欧弟和苦苦倒追十年的粉丝领证了，刘翔的新婚妻子也是从雅典奥运会后就迷上了他。两件事告诉姑娘们，只要你愿意等待，并付诸实践努力，你的偶像就一定会娶你????们中长得好看的那个。

6、百分百神吹模式

有一种液体叫，酒，一斤下肚，眩晕6小时，胆量+300%，攻击速度-50%，力量+20%，敏捷度-40%，智力-50%，走直线能力-80%，记忆-80%，真心话+70%，大冒险+60%，马路无限变宽+100%，百分之百自动开启吹牛逼模式！

7、这么黑了

一个医生朋友告诉我一件事，有一天来了一个瘦弱的肠胃病患者，看样子像是长期吃坏东西的结果，医生嘱咐他以后多吃青菜少吃肉，患者说，我不敢吃，我就是种菜的，在湖南承包一大片菜地，都洒了农药，只卖给别人。医生无语，默默地开了各种最贵的药和可查可不查的检查项目。

8、妹子，你是有多着急

9、好狠哦

今天我和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，"谁让你在街头卖艺的！"然后她爹就被抓走了。

10、大妈，你表误会啊555

有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！

11、闹洞房

昨天回家路上，看到两只狗在啪啪啪，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。

我说，这干啥呢？

朋友说，还能干啥，啪啪呗。

我说，不是说它，我说旁边的那四个。

二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗。。

12、万一死人多了，不会有人找我算账吧！

教你一个悲凉的死法

1先找一份工作

2任劳任怨，安心工作1一2个月

3把发的工资全积攒起来（必要的生活费得花）

4把钱全换成一元的新钞

5找一幢5层以上高的临街高楼

6爬上楼顶把钱拆散分批撒下去

7看到有人哄抢，看上谁了看准她（他）纵身跳下去 。

生不能成双，死也要人作伴。

13、心情只剩下惊恐，瞬间不伤心了！

今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，

结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！

瞬间感觉事情大了！

14、可爱的小弟弟

小明晚上跟新交的女友网上聊天 。

篇五：【印刻成长】我被修理的青春

我被修理的青春

文/周立波

1

我妈那时打我，出了不打头，其他地方都是她的打击目标，大了之后我就像斑马一样到学校去，真的很丢人！两个女同学看到我老起劲儿，说：“呀！周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？” 我问：“你们怎么知道？”

她们说：“你今天这个花纹跟昨天那个花纹是不一样的啊！”我那种皮是很另类的。

记得在我们那个年龄都会请木匠到家里面打家具，我家就会来了一个木匠带了个小孩，那个小孩经常要跟我玩，我不跟他玩他就哭。

有一天，我把木匠锯下来的木屑、锯末之类的都放在碗里，用热水一冲挺厚的一碗，像藕粉似的，然然后我就骗他说：“哥哥给你吃藕粉哦！来，要一下子吃完的哦！”他就真吃了，一口进去，“哇”就哭了，因为那种樟木锯末狠辣狠辣。

他一哭，我妈又是一顿打。第二天我就把胡椒粉洒在手背上，跟小孩说：“你想不想要很阴凉的感觉呀？”我给他示范，把胡椒粉放在鼻子跟前：“你一定要用力吸，要使劲儿，知道了吗？好，来试一下！预备，来！”好，又哭了。所以我的确是该打，很恶劣。

2

隔壁的一个好好阿婆好打小报告，我就像怎么才能报复她一下呢？那会儿鸡是很稀奇的，买回来都要养着，不舍得吃。

有一天，我看到好好阿婆那只浦东三黄鸡，用很高傲的眼神看我。我气不打一处来，就把弹弓的橡皮筋卸下来喂它。

我喂了它29条橡皮筋，每丢一根，鸡都非常好奇地上来，“啪”一下子吞掉了，“啪啪啪啪”，29根下肚了，打结了。

不一会儿我就发现鸡看我的眼神不对了，很迷茫。然后它就慢慢倾斜，脚慢慢地撑开，往后仰，整个身子就软掉了，我一看，吓死了，一只鲜活的鸡当场就变成一具尸体了。

起初好好阿婆觉得可能是鸡瘟到了，快点把它杀了吧，眼见着阿婆拔完毛了，把内脏取出来，等她把鸡的胃拨开看到29根橡皮筋的时候，第一反应就是转过头来yoga恶狠狠的眼光看着我。哇！我真是被妈妈暴打了一顿，打到那个好好阿婆都不意思了。

3

记得我那会儿坐在马桶上，旁边有杂物的，我看到了爸爸的套鞋，唉，这个鞋跟怎么这么厚？

我用爸爸的胡子刀把它隔开，一看没什么，又放回原位了，放好以后自己就有点害怕了，迟早要被知道的嘛。还好，两个星期没下雨，等到下雨的时候我都忘了这件事了，只看我爸爸会看来之后每走一步都是“扑哧扑哧”的声音，两只鞋全进水了，于是我爸上报我妈，我妈继续打我。

上海南的一般很少打自己的孩子，都是妈妈打，如果男人打自己的孩子会被别人认为娘娘腔的。

当时麦乳精实在非常稀罕，只有尊贵的客人来了才会拿出来泡。

我同学五六个人过来，一人一调羹——当然通常是加给女同学了，结果一下就没了半罐。那可怎么办？我把剩下的麦乳精全倒出来，把报纸放进去垫着，再把麦乳精倒回去，这样看起来又是一罐了。现在饭店那种牛肉下面垫着好多萝卜丝的菜全是跟我学的。

4

小学四年级的时候，爸爸给我买了一个海绵铅笔盒，那时候可是非常稀奇的。我旁边的一个女同学特别喜欢玩吸铁石和海绵，所以第一天我就把这个崭新的海绵铅笔盒一刀拉开，把吸铁石分别送给了旁边的男同学和女同学。做完这事以后知道自己的闯祸了，不能回去了，居然想到了逃。

下午没上课，先跑回家拿了五条年糕，三条插在腰间，其余两条给了我同学没因为我是老大嘛。我说我们沿着北斗星走，去北京。我根本不懂哪里是北斗星就是沿着铁路走。结果从市区走到郊区就走不动了。我发现不认识路了就又回来了。

到家以后不敢上去，躲在家门口。哇，没想到整栋房子的人都出来找我，我爸爸妈妈真的被吓坏了。隔壁邻居一看我躲在旁边，把我一把抱上去。我家当时住二楼，妈妈看到我就抱头痛苦，爸爸也急死了，问寒问暖，给东西吃，给我洗澡，多有人都来看我，这时候我想差不多该打了吧？可是没打。我竟然睡得好好地，所以我就觉得这样做很有效果。没过两星期，一闯祸，又逃了。

这次回来真的刻骨铭心了，我爸第一次打我，他是体育运动员“啪”地一巴掌下去，就把我搞到位了，到现在为止都没再逃过。

当时家里靠墙边有个桌子，我妈妈没戏回来以后我都会把它放在屋子当中，这样一旦挨打我好有迂回场地，妈妈追我的时候我就沿着桌子转。

有一次我技术失误，妈妈追的我太狠了，我“蹭”一下钻到床底下去了，一位钻进去妈妈就抓不到了。想不到我妈妈把床板翻起来，然后把一遍的出口堵住，我无处可逃，被狠狠地打了一顿！后来我就再也不钻床了！

5

我从小就极有表演欲望，记得三年级的时候，有一次可能是好多天没被打了，骨头有点儿轻。

正值放暑假，家里面就我一个人，大热天的我把泡泡纱窗帘拉起来，把一整瓶墨水全部涂在脸上、身上，再用刀把家里的西红柿酱打开，涂在各处，好像七窍流血，还把多下来的西红柿酱抹在菜刀上，然后在家正中斜躺着，做成那种他杀现场，把我妈妈吓得尖叫！ 我也不知道为什么，可能是我引起大人的关注吧。

当时考上海滑稽剧团很不容易，报名的有2800多人，最后只收了16个人，姐姐第一轮海选的时候就被淘汰了。那时候我也就15岁，没经过正式的表演训练，基本上只靠原始反映所以严顺开就考我一悲一喜。

考到喜的时候，他说：“家里面买了个彩色电视机，你开心吗？”

我说：“很开心。”

“非常清楚！”

“怎么清楚？”

我说：“哎呀！那真是黑白分明啊！”毕竟小时候知道的形容词优先，多以要描述什么叫清楚智慧用个“黑白分明”。

结果严老师马上反问：“慢！彩色电视机怎么黑彩分明？”

我说：“今天放黑白电影！”

他一叫停：“就是你了！回家等通知吧！”

我们共考六轮，这是第三轮，我就这样被录取了。

6

上海襄阳南路上的“大可堂”是当年上海滑稽剧团的原址，1981念至1990年之间，我在这里待了差不多10年了，家人那时最头痛的回忆就是经常全家去学校挨批。

最后爸爸被批烦了，就跟老师说：“腰不酸了，你们把他开出吧，我们也没办法，教育不好。”

我们在剧团住的是那种老洋房，20米长的用到没有灯，平时很怕人的，经常还放点布景什么的。我同学打热水必须要通过这条甬道，但是因为很害怕，就会唱歌给自己壮胆，我经常躲在黑暗里，等他过去了跟在后面鬼吼，把男同学都吓哭了。

当时差不多每两个星期我就会写一次检查，后来些检查跟开支票一样，都有套路了，基本抬头换一换就是了。

我们是三年毕业，再实习一年，等我从学官毕业的时候，馆长给我的毕业礼物就是我所有的检查，他说：“周立波，你今毕业了，成为上海滑稽剧团的青年演员了！来，这些检查还给你！”

我接过来一看，简直像《家》《春》《秋》一样，很厚的一摞。

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