求'《她对他说混蛋》的作文!650字左右（不知道老师是不是神经了,居然叫我们用这个题目写作文）!

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写这故事的目的就是为了告诉你,我是怎样一个混蛋,是如何混蛋的,家里又如何对我的混蛋一忍再忍,直至有一天,我自己都有了一种想把自己轧死的冲动.我知道,从那个时候开始,我就长大了.我是说,在想把自己轧死的那一刻,自己不但是个混蛋,而且还是个不要命的傻蛋.
其实这一切都源于侮辱.我说过在人的一生当中,在人尚且混沌的稀里糊涂间,总有那么几个大弯,你要死逼梁山的去绕,弄不好,绕不过去,就算你倒霉.在这霉无法再倒的时候,就会变态.
其实每个人都应该意识到这一点,只不过有一些蠢蛋还瞒着自己假装不知道罢了.我先声明,我不是蠢蛋,虽然有些混,但至少还懂得和明白这点道理.
有些事对人生来说,明白还不如不明白的好.最有证的例子就是嫦娥偷药后的悔恨.在今天我要证明和阐发的也是这样一个故事.这个故事影响我至深、至远、至大、至广、至绝,在我生命中是独一无二的.
独一无二的意思是什么?对于我来说,这“独一无二”有两个意思,一个是好的,一个是坏的.一个人要达到这两种境界都不容易,他需要契而不舍、反而往复的攀登,需要一种对于前程风雨临而不惧的精神,需要一种对于海市蜃楼的彻底迷恋.好与坏虽是两个对立面,但这些精神、迷狂却是共同存在的.我讲的无疑是个极坏的故事.
这段苍天无眼的故事,我一定要说出来,否则不但我自己对自己不会妥协,甚至连我的才气都要四处怒生、愤恨不已.
我说过既然老天都没有眼睛了,我就没必要只拣好听的讲,我要把事实的真相全盘托出,我要把我的那点混帐和愤恨全部泄完,我要把这势力的社会甩到脑后,我要把自己的身体撕碎,我要与社会百态抗拒到底,我要在人情冷暖中拼命挣扎,我要在冷漠公路里假装狂奔,那怕我战战兢兢,那怕我力不从心,那怕我无能为力!
对于心态,我想解释的是一种晃晃悠悠的心弦,甚至还有些漂浮不定.你时常不定点地碰到它,被它搞得污七八糟、一塌糊涂甚至惨不忍睹.你在这如此势力的社会只能由它摆布,和他捉着迷藏.而他又有一种大侠风度,把你玩够了之后总不忘给你一脚,让你一命呜呼.
我讲的这个故事必定和很多痛苦联系在一起,虽然我解释不清如何做人才是痛苦,才算痛苦,但我清清楚楚、真真切切都在体会着那一种感觉.那是一种深入骨中、痛彻骨髓,那是一种欲罢不能,那是一种不可救药,可以说,对于它,最好的办法就是束手就擒.

那段文明的、贬值的、前进的、倒退的、无聊的、破碎的、物质的、快乐的、失落的、痛苦的史诗,若讲起来,大家可不能笑我,我不是在说自己的任性,而是在阐述人性的无知.是的,只有无知,这苦不堪言、满腹牢骚、一成不变的无知,时时与我牵拌,时时与我纠缠,让我的才思、大略、英雄本色,在如此势力的社会之上丝毫得不到巩固,让我不谦虚的才华更是无从施展,让我的身心在这伤感季节里一拌再拌,直至头破血流,窒息而死.对于这些人生中的无知,我知道我要做的只是遗忘,然而在梦境的轮回中,我又遗忘了什么呢?
随着岁月的涓涓长河,磨平了一些鹅卵石,也消磨了一些记忆,有一些事情在我的脑海里渐渐模糊,让我使劲想也想不出个所以然来,有一些面孔、甚至名字,却浮上水面,印入脑海,让我甩不掉,挥不去,比如琳就是这样一个人.现在我终于想过来,可能上天为了惩罚一个自高自傲而又才华无匹的少年混混,特意地将琳安排下来,好让我伤心,让我痛苦,让我承受重荷,好叫哪一天,给我来个无疾而终.
,这挥之不去的心痛与相思,我扼不死你,我捣不乱你,我撕不毁你,在这漫漫低空,我服从于你,不与你争辩,受你的压抑,忍你的冷嘲,你让我伤痕累累,体无完肤,泪流万千,鲜血做泪,刀戮情肠,痛不欲生,欲罢不出,欲死不能.


在我的人生信念里,对“一相情愿”有一种很特别的痴狂,那是一种对伤心绝望的迷乱执着,对于笑柄的不思悔改.

地面吹起的风忽大忽小,从我的身体一直凉到心里去.我哆嗦一下,继续走,仿佛身体里掉落了一个梦,云烟般的,拾不起来.
知道是一种类似于逻辑的能力,不知则是一种无畏的定义.
痛苦是一种逻辑上的逻辑,幸福是这个逻辑还未成形时的影子.
人的一生有很多痛苦,但若说痛苦很多却又不是正确的.
一个沉醉在爱里面的人,永远不知道现实的意义和价值,当然也不可能知道它的可怕.
谁说被爱幸福?
如果爱是一种着魔,那么被爱同样也是一种煎熬.
混蛋的意义有很多,如果你爱上一个人,而这个人并不爱你,那么你也是一个混蛋.

我知道我无所事事,我知道我碌碌无为,我知道我为感情而伤痕累累,我知道我全身上下一塌糊涂,我知道我晃晃悠悠,我知道我污七八糟,我知道我没有一技可以炫耀,我知道我就是马不停蹄也赶不上那点云散风流,那些月下温柔,更追不上那些比花还靓比水还柔的女孩子,我并且知道我即使追上了,也不会被别人理睬和重视,最后总会弄个焦头乱额,臭气冲天,我就算再不济,也不应该去讨这块臊.说实话,我还真怕丢人.我知道时事变迁,对于任何事我都无能为力,胸无一策,我知道我就是拼了死命也不会有力挽狂澜的本事,我知道今年夏天依然有风,我知道我不该为了这点事居丧、懊悔和痛苦,为了这点事满心惆怅、一蹶不振.我知道除了琳我还应该有以外的生活,那是属于我的,不应有人从我手里夺去、抢走,我也并不准备把它让出去.
或许哪一天,我会再想起她来,想起那个令我伤心,令我怀念,令我痛苦,令我欢乐的影子和名字来,想起她的衣服,她的眼睛,她的话语,她的神气,她的眼神,她的气质,或许后来她还是会平白无故地跳到我的文字里来,让这苍白的东西充满血肉,让我不得安宁得满心惆怅.

我认为一些比较好的东西都在扉页里.如果说一本书的价值有二层,那序就有十层的意义可寻.是的,开头要连吹带蒙,这是我一贯的看法.谁知本本书的作者都不见得比我高明,开篇非吹即骗.
作为序,无论别人代作,还是自己操写,均能勾起读者的一点瘾.一本书的内容可能差劲透顶,但做序的绝不能差劲.于是对于一个需要知识的人来说,看序需要一种细心、静心.但一个人拿到一本厚厚的书,尤不是自己的,那么厚,谁还有功夫看序.对于借来的书,你可以抄录下来,等自己以后察看,因为要书的人往往不急,所以你可以慢慢地抄,很细心地抄,而租书则不然.这里既有外界原因按天付租金,即你必须用最短的时间看完很厚的一本东西.当然也有自己的因素,比如自己的懒惰.
即使真被人逮着,就来个死不认帐.那么大的个子,他总不会打到身上来.
这就是我那时还感觉自己蛮有那么点希望的,这就是我那可怜而可笑的想法——我想以一篇作文的辉煌走进大学中文系.这是我的梦,虽然是有关白天的梦,但在当时它还是有点可行性.因为那个时代,我们的学生已被新概念和满分作文炒得乌烟瘴气.可气和可悲的是,获奖和满分作文都是些不伦不类的东西,一点思想和艺术性都没有,甚至连句子都苍白得毫无文才,中国文字的博大精深被这些人给嚼个稀碎.我想如果是我的话,我不至于和他们一样.我可有的是文才,至少我可以把一件事写得格外沉重.如果谁说我的不对了,我的文才一般了,我就会对他说：你懂个#——
如果无论哪一个人都要被人以一种流言传说着,我希望我的流言是这种夸大事实的赞美.
可能对于大多数人来说,笑而不答就是一种高深莫测.