最雷人的句子只要一句最经典的

最雷人的句子只要一句最经典的
最雷人的句子
只要一句最经典的

最雷人的句子只要一句最经典的
49、给点阳光我就腐烂.
50、要适当吃一点,才有力气减肥.
51、摇啊摇,摇到奈何桥.
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来,我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了,爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情.
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道：“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生,容易.活,容易.生活,不容易.
59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候,镜子算是扯平了.
61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力.
62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人.
63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混,老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆.
68、生前何必久睡,死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝,不是好司机.
70、你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了
71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了.于是我只好边追边喊：“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了.
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你,你不知道我文武双全.
75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊.
76、心里有座坟,葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍,要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿.
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满,现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过
85、等待你的关心,等到我关上了心
86、我爱你时,你说什么就是什么. 我不爱你时,你说你是什么.
87、爱.aiai直至成伤
88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 （超对!）
92、你给我滚,马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时,思念才变得如此狂放无羁
94、请不要把我对你的容忍 当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥,并且是通往寂寞的桥
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少
101、纯,属虚构,乱,是佳人.
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福.
103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心；有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局；有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了.
104、对自己好点,因为一辈子不长；对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞.
106、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具.
109、一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”
110、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系.
111、去了趟建设路,一共有3个人和我搭讪,一个是查我份证的警察,再来两个是卖毛片的 .
1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好,但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远.
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人,叫调戏；女人忽悠男人,叫勾引；男女相互忽悠,叫爱情.
7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的.
9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到过一个丫头个性签名：也许似乎大概是,然而未必不见得.还碰到一个小子个性签名：给我一个姑娘,我可以创造一个民族.
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.
13、我想早恋,但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了.
15、80后的重要任务是制造08后.
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~.
17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了.
18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本.后来的事情大家都知道了.（来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑.
20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了,一个是说的人当真了.
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.
24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重.
25、就算是believe,中间也藏着一个lie.
26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬.
27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排,每天都是直播；不仅收视率低,而且工资不高.
30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人.
31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也.
32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢.你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜.吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”.
35、老鼠一发威,大家都是病猫.
36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝.
37、听君一席话,省我十本书!
38、0岁出场亮相,10岁天天向上.20岁远大理想,30岁发奋图强.40岁基本定向,50岁处处吃香.60岁打打麻将,70岁处处闲逛.80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土.
42、读10年语文,不如聊半年QQ.
43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
46、士为知己者装死,女为悦己者整容.
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑.
48、征婚启事：要求如下,