语文演讲题材帮忙想一个演讲题材,我们老师说最好不要讲故事,可以介绍一个什么东西,最好在最后的时候能升华一下,我想不到.明天就要讲了,很着急,

语文演讲题材帮忙想一个演讲题材,我们老师说最好不要讲故事,可以介绍一个什么东西,最好在最后的时候能升华一下,我想不到.明天就要讲了,很着急,
语文演讲题材
帮忙想一个演讲题材,我们老师说最好不要讲故事,可以介绍一个什么东西,最好在最后的时候能升华一下,我想不到.明天就要讲了,很着急,

语文演讲题材帮忙想一个演讲题材,我们老师说最好不要讲故事,可以介绍一个什么东西,最好在最后的时候能升华一下,我想不到.明天就要讲了,很着急,
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题.题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根?”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道?”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分! 晕倒一大片……
校园笑话集锦
高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部A片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来.
语文考试,解词.解释“逝世”一词.偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!
一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格.我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分
小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲.最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕!
问：“小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切.
高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句.偶答：“夫妻对坐到天明”.语文老师阅卷时笑晕.后在课堂时说此事,又晕!正确答案：“却话巴山夜雨时”.
一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ）,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”.全班晕～～
我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”
高中时候也是填诗词下句.上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶,记不清了,达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼.”
高中一次语文考试,也是填下一句：
蚍蜉撼大树,（）,好像应该是可笑不自量,我有一同学填：一动也不动.赫赫,很符合事实阿.
说过“人生自古谁无死,家祭勿忘告乃翁.”
不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽,鸟到春天更歌唱.”
高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师全班批评!
记得偶小学特笨,有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确
真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒
上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
靠 倒也算对帐了
我的初中同学在考大学语文的时候,题目是“但愿人长久”,大哥对的是”大家都健康“
可不吗,人不健康怎么能够长久呢.
学生妙语（2）
记得是高中语文考试,写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我 我告诉他 茶馆
结果那位听成 茶壶盖
被老师痛骂
数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6
同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇.本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇.那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~
高中时对“长江后浪推前浪”, 有人对“一代更比一代浪”
高中的时候,语文考试,填空
天若有情天亦老,（ ）.
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了!
初二语文月考,一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办.”
改卷时爆笑场面层出不穷.如：女人的问题男人办；
女人的问题女人自己办、
女人的问题我也不知道怎么办.
其实正确答案是女人的问题女人解决.搭配不当.
偶小学一年级就标新立异……
刚学会写生字,老师叫我们造句.我看旁边的同学都是我爱爸爸,我爱妈妈什么的.于是就问老师“杀”字怎么写,最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
结果全班爆笑我还不知道为什么!
高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”－－－－－全班暴笑!:-D
记得小学,读报纸,《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》
偶一个初中同学,老师问元杂剧的四大悲剧,他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”,全班绝倒,老师也捧腹.
小时候写作文,写我的妈妈长着瓜子脸.结果错字写成我的妈妈长着爪子脸.巨寒~~~
初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上."
可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!"
学生妙语（3）
上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文
怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W
ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS
HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了,
我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗
语文试题：“清水出芙蓉”,下半句是什么?
答一：碧血洗银枪.（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄.（有气魄!）
语文试题：“奇文共欣赏”,后半句是什么?答：好酒同品尝.
要么本身就爱喝两口,要么是广告看多了.
语文试题：“天若有情天亦老”,下一句是?
答：人不风流枉少年! 此乃“新新人类”的心里话.
语文试题：“不畏浮云遮望眼”,后一句是?
答：飞来峰上有晴天.
若不知正确答案为“只缘身在最高层”,似乎此答案也还蛮像那么回事,有意思的
是,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!
语文试题：“有朋自远方来”,下半句是什么?
答：尚能饭否?
绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,问其尚能饭否,使其
居进退两难之地,若答能,则混饭之心昭然,若答不能,又不实事求是,此一答或陷人
于不义,或陷人于不真,实乃绝妙之词.
落霞与孤鹜齐飞,_________
偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣
全班皆倒
我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句,有人写了个“蚂蚁啃骨头”.
记得高中的时候,一次《生理卫生》考试!
一道填空题：
人体躯干和下肢的连接部位是?答案是腹股沟.可不知道是谁先写了个生殖器,因为当
时监考不是很严,大多是相互抄袭,结果全班大部分写的是生殖器.
老师在评讲的时候说,你们啊!怎么老记着生殖器,忘记了别呢?!
当时全班暴寒!
记得高2语文考试,“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”,老师.寒.
在班上直说,怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案,柳暗花明又一村
语文：一鼓作气,再而衰,三而竭,
偶一同学记成：一击鼓,二击鼓,三击鼓
我们小学一个同学,考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁,他答的是“聂卫平”,
因为他觉得“子”是“棋子”的意思.
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天,江枫渔火对愁眠. 姑苏城外寒山
寺,夜半钟声到客船.”的作者是谁?
记得很多人都写“毛宁”,偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继
回复(85):眼观一轮月.对下句：
脚踏两只船.
数电老师在黑板上画了一堆电路图,叫一学生上去做.问其此乃何门.
答曰：防盗门
下面狂笑!
ps：此题的正解应该是与非门!
小学教我英语的是个老头,一次他教我们very的用法,并且用其造句,我灵机一动,举
手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止,要知道我们英语老师是狂难
看的一个人.55555~~~~~丢脸了!
师问：“It's very kind of you.”是什么意思?
答曰：你真有种.
哈,这家伙光知道kind有“种类”的意思.
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句,有个人才写到“手无名表飞亚达”!
--胡乱搭讪
在公共汽车上,一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕地问道：“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子.”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧.”
那男子急着问：“那为什么呢?”
“如果穿上这种丝袜,那什么男人都会找你妻子搭讪的.”
相亲
一次,我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘,见完面第二天,我友兴高
采烈地哼着歌去上班,“爱江山更爱美人……”,大家听了大惊失色,都互
相询问他怎么会更爱媒人.
买“米”
有人去米店买了一袋米,回家后妻叫道：“我让你去买米,你为何扛一口袋沙子回来?”
他忙去找米店老板, 米店老板打开米袋看后忙说：
“对不起,对不起,我老婆忘记掺米了.”……
老是睡觉
老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉? 学生马上答道：因为我是特困生!
文 凭
一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”.旁人听了,很奇怪,问道：“你为什么老管这小孩叫文凭?” 老妇人答道“我送我女儿去上大学,结果她毕业后,带回来的是这东西.”
毕业纪念册
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学,我还有事,你们先走吧!”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶.
爸爸说：“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸.”
投手
有个小男孩头戴球帽,手拿球棒与棒球,全副武装地走到自家后院.“我是世上最伟大的打击手.”他自信满满地说完后,便将球往空中一扔, 然后用力挥棒,但却没打中.他毫不气馁,继续将球拾起,又往空中一仍, 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手.”他再次挥棒,可惜仍是落空.他愣了半晌,然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番.之后他又试一次,这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手.”然而他第三次的尝试还是挥棒落空.
“哇!”他突然跳了起来,“我真是一流的投手.”
谁来赔偿
萨沙从学校回来,兴致勃勃地说：“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录.”“天哪,那谁来负责赔偿人家.”
外销的东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是：“外销的东西,要特别讲究包装.”
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说.
点歌
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下.收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师 的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意.
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》……”
王老师两眼翻白,口吐白沫……
点菜
有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长. 中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人：“我要西餐.”
接着空中小姐问日本人要点什么,日本人：“请给我寿司.”
最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长：“请将旅客的名单拿过来!”
无题
三年困难时期,人们很饿,父亲卧床以减少热量消耗. 爸：“儿子,看外面雪下得多大了?” 儿：“有薄饼那么厚了.”
（一小时后） 爸：“现在,外面的雪多厚了?” 儿：“厚饼那么厚了.” 爸怒,一个大耳光过去,吼道：“你这个不争气的孩子,光说吃!” 儿子受委屈,大哭曰：“看您,把我的脸打成发面包了吧!”
大吃一惊
护士：“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!” 教授：“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食.当驴子饿死时,他惋惜地说：“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了.”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面.“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人.我只是喜欢在阴凉的地方散步.”
实验
一天,一蜘蛛落在了阿为桌上,阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿, 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的?当日,他就此向生物老师请教. 生物老师是个幽默的人,便说：“你设计个实验来证明你的结论吧.”
次日,阿为交给生物老师一份实验报告,内容如下：
实验目的：证明蜘蛛用腿听声音.
实验材料：小刀一把,蜘蛛一只,桌子一张 实验过程：
步骤一：将蜘蛛放在桌子上,冲它大喊一声“爬”. 现象：蜘蛛开始爬行.
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉,再将蜘蛛放于桌上,冲它大吼一声 “爬”.
现象：蜘蛛一动不动.
实验结论：蜘蛛用腿听声音.
但愿是血
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了.他一
边起身 一边摸摸口袋.他感到有点潮湿.“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿是血!”
离 婚
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法.
长官问他：“你结婚了没有?”
二等兵说：“还没有,长官,但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你.你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下.
过了一会,一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿,一起散散步如何?”
“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”
检查制度
瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复.”
过了一段时间以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递.另外,我国并无检查制度.”
亚当和夏娃
一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画.“他们显然是英国人,”英国人说,“她只有一个苹果,却送了给他吃.”“不,”法国人说,“他们一起裸体吃水果,一定是法国人.”“他们是苏联人,”苏联人斩钉截铁地说,“他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍以为自己在乐园里.”
爸爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸.”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声：“爸爸”.
绝招
他买了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了. 一个朋友问他：
“她是怕你杀她?”“哪里,她是怕我自杀.”他得意地说.
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
“是怎么一回事?”
“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨.”
“那又怎么了?”
“那天是人体解剖课考试.”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说：“我想,今天是不是就练到这里吧?” “为什么呢?” “我实在喝不下去了.”
瞧这一家子
一日,某人来到一家小酒店,向老板要了一杯酒,之后沮丧地对老板 说：“我真没想到,我大哥原来是个同性恋!” 老板没理睬他.
过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说：“我真没想到,我二哥原来也是个同性恋!” 老板又没理睬他.
又过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说：“我真没想到,原来我弟弟也是个同性恋!” 这次老板生气了,问道：“你家到底有没有人喜欢女人?” 这人答道：“当然有了,就是我妹妹!”
求婚
“比利不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个富有的叔叔.”
“那她一定答应了你的求婚罗!”
“不,她如今已是我的婶婶了.”
有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫.
话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话
. 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗.
2.女：“只要有钱,我嫁给谁都行.”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人：“医生,你把剪刀留在我肚子里了.”“没关系,我还有一把.”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的.
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪,你说：我是猪才怪.从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪!
8.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞.
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用,明天看看报纸就知道了.”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决.车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试）,保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944（试试就试试）.
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路!
3.一天,姐姐问妹妹,说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道.姐姐说：“笨死你吧,小学都学过的,他老婆叫赵香炉,他女儿叫紫烟!”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒,
漂亮的年轻护士：小心肝!
该病人笑道：小宝贝!
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
自己看看吧