10篇

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阴雨 1.17 星期二
终于在昨天上午考完了试,象往常一样,将所有的事情全都扔下,好好休息了一下.但又想到寒假之前所做的计划便又匆匆忙忙地开始忙碌了.这个寒假是打算去实习的,所以得先找到实习的地方.在这个竞争已非常之激烈的时代早些实习或许对我们自己是有好处的.再加上自己是笨鸟,就应先飞才对.
但却没想到是如此的不顺,重庆这个地方的报社门槛居然如此之高.昨天下午去了四家没有一家要我们俩的.日报说人已满；晚报直接说不要我们这些大二的,他们连大三、大四的都不要；晨报也不要.无论我们怎样的殷勤,怎样的费尽周折,但人家就是不要.算了,又去时报.东打听,西打听,连脚都走得酸痛了,可我们连时报的门都没有进去.自然又添了我们的郁闷.天已黑,回来吧.
学校里人已走得差不多,最明显的感受便是没有以前那样热闹了.今日睡到中午才起来,下午又去了两家报社,一家是因为人事大调整,所以不要实习生,另外一家很直接,交200块钱就可以去了.我想还是算了吧,我已经很穷了.心中有些迷茫,不知道剩下的日子怎么过了.于是又回来,今天比昨天更冷清了,旁边的楼上已没有多少灯光,大片大片的黑暗,我想有些同学已到家了吧.算了,早些睡吧.太累了.
阴雨 1.20 星期五
看来实习是真的不行了,在寝室呆了两天,今天又出去,是陪室友去找工作.室友留下来无形中给了我精神上莫大的安慰,不至于人单影孤.经人介绍,我们去找了一个售楼部的经理,他也是从我们学校毕业的,说起来也算是校友了.给我们讲了一些他的经历,他怎样地身处困境,又怎样的克服困难.告诉我们俩,人是要靠自己养活自己才自有本事,又说了他毕业后的经历,我们俩听得津津有味,不由得佩服起他来.他说年轻人首先要知到自己有几斤几两,要讲诚信,还要踏实,但踏实不等于愚蠢,要灵活.我想这便是他的成功经验了.他的话很实在,没有一句废话,亦觉得他本人非常的实在,句句是道理.但室友并没有去他那里工作,他嫌那里待遇太低了,每天只10块钱,而且不包吃住,要吃饭,还要坐车,所以基本上没有什么利润可以赚,而且又异常的辛苦.若是想锻炼一下还是个非常好的去处,但若想挣点钱就有些困难了.
回来之后,又不知道做些什么了.也不知道该做些什么.幸而可以上网,否则便真的不知道来做些什么了,.不能天天上网,还是要做些事情的,不能浪费这样宝贵的时间,还是看看书,写写东西吧.多多少少还是要留些痕迹的.
阴 1.23 星期一
或许是因为没有什么事的缘故吧,也不用上课,所以起来的比较晚,大多是在十一二点的时候才起来,然后吃午餐,今天也是.刚吃完饭老乡发短信来说她的银行卡、身份证丢掉了,叫我帮她去银行挂失.所以下午又去了市区,室友又刚好买衣服,所以就又逛了一圈.当然也看到一些东西,心中有了些感受,虽已写下来,但那些景象却在脑海中挥散不去.我与他们相比是相当幸运的,我能在条件非常好的大学里读书,衣食无忧,而他们却要在假期里挣钱上学.低着头认真拉二胡的兄妹,脸冻得通红却又在耍杂技的小女孩,象孔乙己一样行走又背着个书包的小男孩.这些东西无形中刺痛了我的心.有许多人看他们免费的表演,但却很少的人走过去丢个一块两块的.而那个小男孩则根本没有人理会.我想他们是不幸的.或许有人会说他们是跪帮或者丐帮,是骗人的.但无论他们是丐帮还是跪帮,他们都是不幸的,是需要关注和关爱的.又看到许多人从宠物市场里抱走自己精心挑选而又穿得珠光宝气的人们,心中则又添了一些哀伤,或许国人太麻木了.回来的时候他们仍在认真表演,但前面的人民币并没有怎样的增多,跟先前没有多大差别.
夜幕降临,他们会睡在哪里呢.
晴 1.25 星期三
今天最高兴的事大约就是学院里几个老师带我们这些没有回家的游子们去吃了顿饭,又一人给了一百元钱,算是年夜饭和压岁钱吧.虽然是惯例,但却给我们这些远在异乡的学子心中送去许多温暖.席间我们这些低年级的并未怎样说话,只是戴老师和大四的师兄谈一些关于实习的事情.酒喝的不多,但也有些微醉了.回来给家里打了个电话,又跟往常一样随便问了几句,爸妈问我为什么不回去,我说麻烦,其实爸妈是最想我回去的.然后又随便做了一些事情就又象往常一样睡了.
晴 1.27 星期五
今早终于在床上看完了《中国农民调查》,看完之后感触特别深,虽不怎样仔细,多少还是有些印象的,到现在写日记的时候我还没有写读后感呢.有同学打电话来问候,心里当然非常高兴.明日就是除夕,而我不回去不能和家里人团聚,所以又不能不给家里打电话,还有各亲朋好友,许久不见他们了.一个人在这里还是有些落寞的.明日可以食堂吃一件免费晚餐和一顿早餐,可一定要早些去才行.出门在外可不能亏了自己.嘿嘿.
晴 1.28 星期六
这几日天都晴得甚好,暧暧的阳光照在人身上,让人觉得这心里也暧暧的.今儿是大年三十,心中多少应有些兴奋,毕竟是在中国传统文化中长大的.以前过年的事都已不怎样记得,只是两年没有回家了,多少还是有些感概的.
已是两点多钟,但QQ上还是有很多人,跟他们每一个人都说“新年快乐!”,他们每个人也都回复这样的祝福.学校里还是有些鞭炮声的,虽然禁止放,但又没人管,不过放的也少,不象家里那样到处响.晚上在别处看了春晚,现在来写点东西.
我想过年大约就是一种感觉吧,全家老小在一起,吃一顿年夜饭.父母一年年老去,儿女们一年年长大.再许久不见,父母的头上已有许多白发,而儿女们也早已走出家门远在异乡了.我是体会不到任何过年的气氛的,除了晚会和祝福外一切都那样平常,那样平淡,那样平静.
跟一个师妹聊,她说我不孝了,我也觉得是,许久没回家了.也应该回去看看了,下一个春节应该在家里了.
晴 1.30 星期一
按照惯例,我又在记昨天和今天的东西了.1.29日,农历大年初一,没给谁打电话,也没有接到谁的电话,睡醒了看余秋雨的《文化苦旅》,发觉这本书好象酒一样,每次不能多看,否则就会醉了.一天少看一点才行.肚子饿了,就下来吃点东西.下午照例看电影,晚饭回来又跑到床上看书,却一下睡着了.九点多钟的时候被室友吵醒,醒之后就再也睡不着了.看了好几遍时间,才一点多,再睡,两点多,干脆起来,先前的四篇文章一篇也没写呢.还要写日记呢.算了,还是睡吧.还是睡不着,还是起来吧.终于起来,室友也起来,喝点酒,吃点东西,又做了寒假作业,之后又玩几局游戏,才去睡,睡得十分的香甜.
阴 2.3 星期五
寒假到今天已过了一半,除去刚开始那几天,几乎每天都睡得异常的晚,起得也异常的早,每日只吃两顿饭,早饭就不用了,还在床上呢.每日除了睡觉、吃饭之外便是看看书,看些电影,聊聊天了.只是时间或顺序的不同罢了.刚开始学校里面也挺安静,挺喜欢,但到后来便开始有些厌烦了.可又能去做什么呢.每日能看点书,写点东西已经很不错了,便觉得时间没有白过,大多数时间是被浪费掉了.这种日子过得,真是不知道怎么来形容了.
但晚上写东西的时候却总也写不出什么美妙的句子来,纵有许多的感受,但流于笔端的终是那样平凡,那样平淡,丝毫没有什么味道,也没有什么气势.又想到以前别人在这方面取得的一些成就,心中自然有些失落,觉得自己一事无成.除此这外,那就是又被上天玩弄了一回,别人在努力,我亦在努力,但为什么别人取得的成就比我高,我不觉得自己比他差,反而比他们更努力,也许这就是所说的天命吧.以前只相信努力,现在还要看天分.不仅要看你是不是那块料,更要看你有没有那个福份,就是老天爷帮不帮你.一向悲观的我又算是有些醒悟了.但不管怎样,人是斗不过天的.我始终不相信人与天斗能胜利,不过我还是希望老天爷能帮帮我.嘿嘿嘿嘿!
阴 2.5 星期日
今晚照例是阴雨,前日晚头痛又心忧,心中不得不谓之难过,但又能怎样,我心中思量的太多,但却没有一个人能了解,也没有一个人来了解.什么也不做,什么也不想做,也不知道做什么,毕竟心事太多,正如我以前所说的那样,谁来替我收拾这惨败的心情.莫名的郁闷,莫名的发愁,也莫名的流泪,似乎一切都找不到理由,无语了.只好静静呆着,任心中的泪静静得流,流到无声的河里,好汇聚成时间的海.
今天早上更是不想起床,昨夜想睡,但我努力不让自己睡,今早想醒,但我却努力不让自己醒,到头来睡了不少时间,剩下的便也只是找些事情做做而已.到外面走走,看看外面的风景,呼吸寒夜的空气,再又进来吃点东西,醒来之后洗了个澡,刷了个牙,照照镜子,倒不觉得自己怎样的帅气,反倒很一般,而且没有灵魂了.也许我去剪头发是正确的决定.也许久没有给家里打电话了,明天还要收拾整理东西,要做的事情太多了,而我这几天来却什么也没有做.
今天在床上一个人想了许久,想我的过,现在和未来,具体想的什么东西我一点也记不得了.只是怀疑我以后能否胜任记者这个职业,我也不知道.我现在什么都不想了,只想有大笔的钱,去完成我许久之前就想做的事情,而这却是如此的难.我象一个病人,身体甚是虚弱,脑子里也甚是凌乱,我想得累了,就停下来歇会儿,又去想,我不能控制我自己,我在想这个世界的不公,我的不幸,我发现这个年级里面我的竞争力是最差的.想到这些我几乎流泪,我不得不接受这个事实,又必须承认而且找出各种例子来证明它,我一次又一次的失望,我害怕这个事实,但却又无可奈何地接受这个事实.昨天我嘲笑自己的失败,才发现自己是个十足的失败者.一次接连一次的失败使我心中的信心荡然无存,我咒怨老天,为何要我想这些事情.我只想过平凡而又幸福的生活,如此而已.可现在呢.有哪一件事又能让我满意,细数,只有那可怜的微不足道的几件而已.我无语了,这似乎是上天对我最大的不公.我辛辛苦苦的努力,可我的回报在哪里,我不知道,也没人能告诉我,我觉得自己两手空空,脑子里一片空白,肚子里一无所有.本以为来上大学体重会增加,没想到却一而再再而三的减轻.这是命运?这是上天的安排?或许从中我可以了解到什么是前人所说的“苍天负我”吧.我似乎没有了过去,没有了将来,只有现在,当我将我残余的感受写下来时,发现上天又那样吝啬,不肯让我将它记下,先前那么多的东西,如今也只有一些飘零的影子了.除了这些,又能有什么呢.除了孤独我一无所有.
人类一思考上帝就发笑,看来老天在笑我了.突然间觉得自己参透了人世间的一切,置生死于度外了,而同时我也觉得我快精神分裂了.我的大脑不停的想,我的神经沉载着过多的郁抑,我的精神又沉浸在忧伤之中.再这样下去,我真的会怀疑我会精神分裂,分裂的结果会是怎样,我设想了一下,自己一会儿哭,一会儿笑,我不认识我自己,一切都不记得了,这就是我,多么可怜,正值青春时节,就这样了决了自己的一生,我的理由始终不能让我相信,我要靠自强不息,我只觉得累,除了它,我什么都没有.算了,怎么写也写不完,停笔吧,一个被上天玩弄的男人.
阴 2.9 星期四
大约自2.1日以来,我就并不怎样舒服了,只知道睡觉、吃饭、看电影了,但却并不觉得怎样可悲,我倒觉得挺正常的.2.7日,起来洗了个澡,已是下午四点多,到外面阳台上,看不远的山和远处的山,突然间有了想去大峡谷的冲动.于是就去了.从后面沿路而走,看到拆掉的民居的遗迹,甚是荒芜除了一些菜和竹子外并没有其他的风景,不过倒挺令我喜欢的.
我一个人去的,开始有些胆颤,后来看到一只野兔,又看到一只狗,几处民居.又寻了根竹子,象武松一样四处游逛.回来的时候已肚子甚饿,就直接去吃饭了.不过昨晚的梦是好的.今日看到人陆陆续续的来了.想到还有一个星期全都得回来,也全都要回来了.寒假也就快结束了.心里面是怎样的感觉呢,大约有一些可惜,也有一些兴奋.
阴 2.12 星期日
今早有同学来找,同学们真是积极呵.这么早就有这么多人来,而我却象以前一样整日无所事事什么都不知道做.昨日又去了一次大峡谷,我觉得我可以当一个探险家了.昨晚又睡得甚晚,今早起来得也晚,还是看我的电影吧,这样比较好,今天下午跟以前的同学在网上斗地主,还是可以的.
今日是农历十五,就是元宵节了,听见外面放炮,心中多少也有一些过节的气氛了,但没跟爸妈在一起过心中多少有些难受的.时间过得还真是快呵.在学校里过寒假我并不觉得度日如年,反倒觉得度日如秒了.转眼间便还有一周要真正开学了,心中有些期待,也还是应该好好学习的.纵努力没有回报,也不能放弃努力,不能停止努力的脚步!
阴雨 2.15 星期三
今天去了碧津公园,异常的美.人不是很多,有几分宁静,加上昨天刚下过雨,所以空气十分的清新,水也异常的清,鸟儿不时穿梭在竹林之间,也间或掠过水面,并不十分地热闹,但看得出来它们十分的高兴.树几乎全是常青的,行走其中,凉爽而沁人心脾,实在是一件乐事.又登上了碧津塔,我一个人上去的,也只有我一个人,登塔并没有多大的乐趣,风景也并不是很美,我也只是想玩而已,其余的都不在意了.塔只能上到8层,而周围的楼却几乎与塔一样高了,所以在8楼之上并不能看到怎样美的风景,只能是一些高高低低的楼房,被一层薄雾笼罩着,更增加了几分朦胧的感觉.风也不是很大,几乎有点小了.跟别处相同的大约就是柱子上还有栏杆上到处都有被各种各样的人用各种各样的方法刻上或写上去各种各样的字和其所表达各种各样的意思.这一点与所有的名胜古迹大约都是一样的.所表达的意思无非有两个,一,是某人于何时到此一游,以证明自己到过这里；二,则是某某与某某的爱情,以希望能天长地久或向别人能知道.这或许又是中国几千年来的传统吧.而这却又不能有什么用,除了破坏风景之外没有什么别的功能.又转了一圈,就回来了.
回来又四处逛了一圈,来了的同学干什么的都有,准备考计算机的、准备自考的、准备辅修的,唯独我什么都不做,倒浪费了不少时间,看到同学在别处实习发表的文章,自己更加责备自己,觉得自己什么都没有了.一个寒假,什么都没有得到,整日的浑浑噩噩,如行尸走肉一样.自己既没有辅修,也没有自考,也不打算考研.若再这样,又怎能见江东父老呢.惭愧惭愧.
阴 2.19 星期日
寒假已经正式结束了.大学的第二个寒假,我几乎什么都没有做,也不知道做什么,也没什么可做的.或许我应该做许多事情,但我却都没有做而已.时间就匆匆地过去了.计划是没有实现的,所以便觉得甚是失败,既已失败就应该吸取一些教训了.不过既然过去了,还是让它们过去吧,明天的日子还是要过的.
明天就要正式上课了,我也并没怎么准备,该来的总该要来,既来了,就好好面对吧,逃是逃不掉的.或许是因为经历的太多吧,所以也并没有怎样的感觉,只是希望自己的成绩不要太差,还过得去就行了.这个学期事情异常的多,四级、摄影、写作,都是一些特别浪费精力的事情,而时间却只有短短的四个月而已.所以便不能再像以前那样玩了.否则真的无脸见江东父老了.还是早些睡吧,明天早上可不能迟到哟.