有谁有笑话,这个笑话一定要有哲理

有谁有笑话,这个笑话一定要有哲理
有谁有笑话,这个笑话一定要有哲理

有谁有笑话,这个笑话一定要有哲理
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.掐死它.
三只老鼠在吹牛.一只说：“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦.”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳.”第三只老鼠说：“天晚了,回家抱猫睡咯.”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道.取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的.不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆.
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的.”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性).
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗.”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便.我说路上车太多,要小心.他接了一句：没关系,我会戴安全套的.他本来想说的是“安全帽”（头盔）.
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛.一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说：“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人.”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人.
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”.我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样.
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错.甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽.
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”.
结果是：
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”.
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说：「那个人上下一起摸,所以我说“不要～～停”!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技.却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思.他灵机一动,道：“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头.
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了.然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见.”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.
小学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了."~~·#￥**.
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人.
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了.
演出依次进行.
轮到她报幕了："观众朋友们,下面请听犊（独）子笛奏."（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说："哎!妈,这粗真葱."
我和我妈皆笑倒.
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句："上姑啊,大班."
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说："噢,我是想问我的眉毛凶不凶."
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）.他不停地跑,我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子."然后很聪明地刹住了闸.
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.
全班同学都惊呆了.
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的.
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的.话音一落,我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技.却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思.他灵机一动,道：“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头.
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了.然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见.”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车.司机看了一眼孩子,突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道：“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦,鱼啦."旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷："糟(枣)啦,糟(枣)啦.""鱼啦.""糟啦.""鱼啦.""糟拉."卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来.
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言.于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的".厂长说："这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话."下属说："还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话."
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问："兔子(同志),亲吻(请问)一下."话还没说完,小姐便气得满脸通红.
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道："流氓!"南方人一听,说："才六毛,便宜,来一晚(碗)."
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问："大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突.
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了,四块钱十个."很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个.
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说："各位,表演该死(开始)了,大家请安静."
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕".
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆,请您先死(洗)."说完,新娘又对新郎说："婆婆死了,你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了,最后我死."婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出.新娘又说："婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了.老太催促道："快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你."外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车.
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼："小姐,您要什么?"姑娘说："我要你的命(面),猪孙(竹笋)."
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱."
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室："站(上)课."学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说："同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子."另一个姑娘赶紧说："不要紧啦,我们很亲(轻)."司机气得把车开走了,心想："谁和你们亲去."
15、村长在村民会议上说："兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄."把他的方言译成普通话是：同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意.
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊.我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台.这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来.
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭.
老师：小明?
老师：小明?
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 .
第二只是圆球的.
第三只居然是三角形的 .
问,它答：我用手捏的.
牛给羊打电话,
羊问：“你谁?”
牛说：“我cow”
羊问：靠,你谁啊?
牛：靠,我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说：妈的,杨利伟.
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了.
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛.
主人说："这回不****了吧."
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的."
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪.第三枪.这时犯人哭了,抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的