以《难》为题的作文要记叙文

以《难》为题的作文要记叙文
以《难》为题的作文要记叙文

以《难》为题的作文要记叙文
难
那天,他告诉我说他爱我.尽管我知道不可以,但心头还是禁不住小鹿乱撞.他是一个普通的男孩,不算英俊,也不够富有,但他真的很理解我,很体贴我.高三了,学业为重,但是刻意压抑这份感情真的很难.在人生这么重要的关口突然遭遇爱情,我不知道是福是祸、是真是假.我不想用什么“学业为重”的借口欺骗自己,我只想好好把握一份摆在面前的感情.可这却很难!
琼瑶阿姨说过,对于爱情,女人是一种叫做“牺牲”的名词,那般盲目而绝对,孤注一掷地将手中所有的筹码倾倒在一段没有结果的恋情上,粉身碎骨却无怨无悔.可女人对爱情的这种一厢情愿的崇拜和信仰换来的是什么,是男人对她们的不屑与背叛.卓文君与司马相如私奔,沦落到临邛卖酒的地步,待她年老色衰、相如飞黄腾达时,这个当初弹《凤求凰》殷勤追求她的男人竟欲聘一茂陵姑娘为妾.卓文君因而悲愤作《白头吟》,倾诉自己的深情,指控相如的薄幸；汉班婕妤以秋来被弃的团扇为喻向汉成帝表达他纳赵飞燕为妃后自己遭冷落的境遇；宋代李芳树竟以一首《刺血诗》哀求休弃自己的丈夫回心转意；最令人震撼的是《女贞木曲》,诗中的麻疯女牺牲自己挽救情郎却换回情郎的全然忘却.
为什么相爱的人不能终身相守?守住一份情感真的很难吗?
从古至今,男人在权力和金钱引诱面前,有什么是不能舍弃的?就算是那些能在大是大非面前保持清醒头脑,所谓品性清高的人士,那个写“十年生死两茫茫,不思量,自难忘……”悼念亡妻的东坡居士不也是三妻四妾、左拥右抱；而那个迫于母亲的威严而不得不休掉与自己情投意合的表妹唐婉的陆游则不过以一首《钗头凤》略表衷情,依然和续娶的妻子感情融洽.
爱,说出来似乎很容易,守住却很难.
曾誓言执手白头的父母上个星期以感情不和协议离婚.我不知道当初海誓山盟的两人如何会感情不和?我不知道整天搂着我说我是爱情结晶的两个人怎么会感情不和?我不知道婚纱照上甜蜜相拥的两个人怎么会感情不和?当我泪眼婆娑地恳求他们时,他们却说什么没有爱的婚姻是坟墓之类的话,没有爱干嘛生下我?让我当活死人吗?
“伤心桥下春波绿,曾是惊鸿照影来.”谧静无人的冷翠亭,红鲤悠游自在的葫芦池,残垣叫人心惊的孤鹤轩,没有暗香红影的问梅榄,不期然低吟“桃花落,闲池阁”,望着那郁郁葱葱的“宫墙柳”,历史长年徘徊不去,陆游的黯然长叹萦绕耳际,唐婉的凄怆泪痕重现眼前.
男人的爱情这般廉价和不堪一击,那么要来何用?既然注定得不到回报,不如永不开口,永不倾诉,“像孤独的火种凝望黑色的天空.”
难
我是一个差生,每天上课冬眠,下课复活,功课“全线飘红”,作业基本靠抄,考试基本靠蒙,排名基本靠后.老师常说,像你这样的学生混过这段日子很容易,只是以后就麻烦了.其实,做一个差生,也很难.
十几年如一日的成绩不靠谱,家长恨,同学烦,老师不待见.每次考试下发成绩单时,总是得到来自老师的“紫外线辐射”.最可恨的是,老师总能把我的差成绩和集体荣誉联系到一起,于是我只好缩到衣服里躲避集体注目礼.每年过年,亲戚们聚到一起,不怀好意地问你们家儿子考多少分的时候,从父母猪肝般的脸色上我依稀预见到随后的申斥和责骂,一不小心还有男女混合双打.中考高考,还有邻居同事来热心“问候”,我可以臊眉搭眼地逃跑,可父母不能,随后回家又是一场暴风骤雨.做一个差生,难啊!
十几年如一日地上课不合拍,老师恨,同学烦,家长不待见.每到上公开课,班里的老师就想让我短期病休,不想让我这颗老鼠屎搅了一锅好粥.每当老师为我停下教学恨铁不成钢地盯着我时,我只能故作沉着地换个睡觉姿势,我不敢抬头,怕看见那些鄙视轻蔑的眼神.家长因为我的散漫,经常性地来学校报到.看着含辛茹苦的母亲被老师数落,看着贵为社会精英的父亲被老师嘲讽,我必须毫无愧色地昂起头.因为只有这样,才能让老师们明白叫家长无效,进而让老爸老妈少遭罪.做一个差生,真的很难!
十几年如一日地醉生梦死混日子,家长恨,老师烦,同学不待见.曾有一个优生对我说：“我要是像你这样过日子,早就一头撞死了!”兄弟,你以为活着很容易?那叫生不如死.活着,每天都要面对失败绝望、冷嘲热讽,自己还得若无其事.没有超一流的心理素质和已臻化境的阿Q精神,是做不到的.做一个差生,真的很难!
我就没有理想?我就不想上大学?你们以为我真的不羡慕领奖台上的同学吗?你们以为我真的不向往期末的红榜吗?我也曾有过憧憬,有过追求.可不知道从什么时候起就混入了如今这个行列.我也曾想过重新站队,但每次都会倒在自己的惰性和别人的打击上.自甘堕落,自暴自弃,破罐子破摔,怎么说都行.看着老爸老妈一到考试就在生活区东躲西藏生怕见人的身影,听着亲戚们貌似关心实则挖苦的问候,回忆着教室里那一道道杀人的目光,我就想发狂.每天最怕谈理想谈未来谈大学,不想它偶尔还能做做梦,想起它就知道那也就是梦,梦终会醒的.
人最可怕的不是堕落,而是堕落时,人却非常清醒!
难
十八岁生日那天晚上,我对着蜡烛许愿：从今以后要做一个十八岁的好女孩.可是,做一个好女孩,很难.
哪个女孩不爱美?哪位红颜不梳妆?十八岁正是走过花季漫步雨季的年龄,正是爱美且懂得打扮的时候.我非常羡慕隔壁班的女孩那飘逸的长发,我也非常向往艺术班的女生的那些稀奇古怪的小饰物、时尚的衣衫、鞋袜,我也想在课间的时候拿出小镜子审视自己娇美的容颜,给自己一份自信.我总是幻想自己某一天踩着高跟鞋,飞扬着长发,耳畔腕间的首饰叮当作响,裙裾飘飞,带着灵动的微笑在校园林荫道上顾盼生姿.
可我是一个好女孩,我只好藏起小镜子,收起羡慕和爱恋,穿起千篇一律的校服,在操场跳着21世纪的忠字舞.每天只能在教室里“清水出芙蓉,天然去雕饰”,素面朝天地生活,骗自己相信本色最美,却在晚上做着彩妆的甜梦.做一个好女孩,很难.
哪个少女不怀春?哪个女孩不早恋?对异性的关注和好奇自初中就已开始,十八岁的自己矜持的外表下实在是一颗火热的心.那情书上跳动的字符,那来自背后火辣辣的目光,自己真的能轻易漠视吗?“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,有时,感情就是那么突如其来.食堂邂逅,校园偶遇,走廊对视,我无法每一回都那么若无其事.不用老师说,我就知道必须的结果.可我真的能毫无牵挂地选择那个结果吗?学生时代的爱情很虚幻,经不起现实的考验,但我们无法漠视那份美好与纯真.
可我是一个好女孩,我只能化身灭绝师太,冷漠地说：“高考在即,学业为重.我觉得我们应该把精力放在学习上,努力考上大学,歪门邪道的事少想!”或学着孔雀妃子的口吻说：“小弟弟,你觉得这样的忘年交有意思吗?我面似桃花心却如同黄昏,我可以做你的奶奶了,你还是逃命去吧!”每天触电似的回避每一次相遇,只能在背后偷偷品尝咫尺天涯的痛楚.
做一个好女孩,真难!
哪个女孩不八卦?哪个女孩没偶像?我知道应该多谈论学习,但是不是应该有点空间去聊聊爱好,说说小道消息.女孩的心很小,只想知道一些甜甜的新闻,在紧张的天空中给自己留一片轻松的云彩,让自己能小憩片刻.我想在课余聊聊自己喜欢的明星,问问隔壁班帅哥的近况,传播一下周末放大假的小道消息.
可我是一个好女孩,我只能循规蹈矩.在学校里品学兼优,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书；回到家孝敬父母,尊老爱幼,乖巧文静.不能张大嘴巴发笑,不能跳跳蹦蹦走路,不能知道韩庚、吴尊,不该打听隔壁院里的狗妈妈生了几个宝宝,只能在刻板中压抑自己.做一个好女孩,真的很难!
我们是十八岁的女生,我们需要张扬个性,有一份属于自己的审美趣味.并不是学习好就样样都好的,也不是穿起花衣就是流氓的.我不想受到太多的束缚与羁绊,我只想平平淡淡、快乐乐地做一个属于自己的好女孩!这真的很难吗?
难
“是冲进去,还是跑回去?这是个问题!”我提着礼盒,站在初中班主任家楼下,心里十分犹豫,耳边不时回想起刚才老爸的话：“班主任吴老师对你照顾有加,毕业了感谢一下不应该吗?再说吴老师的老公可是你现在的班主任,笼络一下感情总没有坏处.”
话说得没错,可这总是我这个高中生第一次送礼呀.这太难了!在这样一个晚上,在这样一个人来人往的小区,我一个大男孩,提着一个大礼盒,在楼下徘徊是很引人瞩目的.因为怕见到老师不好意思不敢上楼,现在站在楼下沐浴在众人好奇的目光中更加不好意思,如芒在背.终于,我一跺脚,去了!
三步并作两步来到吴老师的门前,举手敲门的时候又犹豫了.见到吴老师说什么?“感谢老师三年的栽培,这点小意思不成敬意,还望笑纳”?学着老爸的口吻试了一下,觉得脸烫了一下.“吴老师,这是我的一片心意,感谢您的教诲和培养.谢谢!”似乎自然了一些,但好像生硬了些.“吴老师,初中三年,跟您学到很多东西,这是我的心意,给您留做纪念.”我几乎可以想象吴老师满含笑意地收下礼物,并且同样满含笑意地在她的老公赵老师——我的班主任面前夸奖我懂事.这个好,就是它了.我打定主意,举手敲门.
“等等,不对啊,要是吴老师不在家,而是赵老师开门,咋办?”我的手举起又放下了.是啊,贿赂班主任,罪名可大可小.更要命的是,如果传出去,我一个大男人以后还怎么在班里混啊?那还不被同学笑死?我顿时有了退回去的想法,对,就告诉老爸老师不在家家里没人.可下次他还会叫我来呀!老师总不能老不在家吧?直接告诉老爸我不行?那不是我的风格.可遇到赵老师,怎么说呢?一时间,我僵在楼道里,进退不得.
很多事,并非是在我们准备好了才到来.正在我犹豫不决时,老师家的门开了.而且出来的人完全在我意料之外——他们两个人一起出来了.我傻了.
“王大帅哥,你怎么在这?”吴老师用一贯的调侃风格和我打招呼.而赵老师则是一脸疑惑地站在一边.
“我……那个……哦……有点事.”我支吾着,只觉得脸发热,大脑一片空白.
赵老师看到我手里的礼盒,似乎明白了,但又似乎不想点明.看着他欲言又止的表情,我什么也不顾了：“赵老师,这是我送给你们的礼物.你们俩都是我的老师,一个教我长大,一个教我成熟.请你们一定收下.”说完,我把礼盒往吴老师手里一塞,飞也似的逃了.
一口气窜到楼下,长出一口气.有些事逼到头上,真做了,也并不是太难嘛!我心里颇有些自得.
小区外,老爸拿着西瓜微笑着看着我：“孩子,这个礼也不是非让你送不可.我们只是想让你明白,有些时候,对生活不能仅仅是要求,也会有请求、恳求.你会长大,有些事你必须要面对.早总比晚好.”
看着老爸的笑容和鬓边的白发,我不由心酸起来.只不过是一次正大光明的感恩之旅,就让我发怵为难到如此地步.从小到大,我并不是一个省心的孩子,老爸要为我为难发怵多少次?但我从未看到老爸为难的时候,也没听过他说什么事很难做.只是看他乐呵呵地处理好每一件事.
是的,男人,就要把一切难事扛在肩上.男人,就是最难的人!
吃着西瓜,我笑了.我会成为男人的,我对自己说.
难
“老天,你怎么这么笨呀!气死我了!”我生气地一拍电脑桌,拽开靠背椅,手指着妈妈大叫起来.今天妈妈破天荒地向我请教起电脑知识,我本想一显身手,却被妈妈迟钝的反应逼急了.
此时,妈妈只是顶着一头花白的头发,带着满脸皱纹和讪笑歉意地嗫嚅着.蓦然间,我内心深处什么地方疼了一下.我想说些什么,却终究没有说出口,羞急交加之下,只好冲出家门,快步来到楼下.
下楼以后,我的脚步就慢下来了.其实,我知道我不应该这么做.但妈妈的迟钝确实让我受不了,而且,那句对不起似乎早已远离我和妈妈的生活了.过去,我们还是无话不谈的,可不知什么时候,我们的沟通就变得那么难!像今天,我本来是想手把手地教妈妈一些东西,可我实在受不了!一个青春期,一个更年期!
楼下的花坛前,一位母亲正在教宝宝数方格.忽然间,我记忆深处漾出一种熟悉的感觉.十三年前的一个晚上,也有一个年轻的母亲正在教她的女儿算术.
“来,乖宝宝,看好,一根手指加两根手指是……三根手指.所以,1+2=3 ……”
“乖宝宝,算一算,1+2是多少?”
“1+2=4 ”
“宝宝真聪明,已经知道4了.”
“这是1根手指头,这是2根手指头,加在一起呢?”
“是3根.”
“对了,宝宝,记住了哦：1+2=3”
……
类似这样的对话几乎贯穿了我的启蒙岁月.幼时的我对数字不敏感,妈妈想尽办法启发我.她花了半个月的工资为我买了当时不多见的算术画图板.妈妈从未因为我的迟钝着急过,总是那么笑咪咪的,赞赏着她的宝贝每一次的进步和变化.我也淘气过,使小性儿,摔过画图板,妈妈总是微笑着收拾好一切,哄着我.她从没觉得和女儿沟通是什么难事.而今天,我又一次夺门而出.妈妈还是那么微笑着,宽容地看着她的宝贝,一如多年前的目光.只是,那微笑似乎有一些吃惊,有一些尴尬,有一些酸楚……
我停下脚步,抬起头,望着楼上我家的窗户,眼眶有些湿润.其实,母女间的沟通并没有那么难,只要我还像幼时那样,羞赧地摇着妈妈的手,挠挠她的手心,她就会立刻快慰地摸着我的头,爱怜地摇摇头,一切就已冰释.生活中,不要老是借口代沟,其实只要明白爱,懂感恩,就会知道,沟通并没有那么难!
想到这里,我不由得转身,加快脚步,脸上扬起幸福的微笑,向家门走去.