急： 话题作文 “迷失”有什么事例?怎么写?

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怎么写?

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“迷失的世界”
有一个在孩子眼中才可以找到的世界.它变幻无穷,形态各异.一会儿是荒无人烟的沙漠,一会儿是虚无飘渺的天空,一会儿又是浩瀚无垠的大海,当然它也并不总是那么雄伟壮观,它也可能偷偷落在一片色泽艳丽的花瓣上,或者包裹在一颗晶莹剔透的露珠里.但无论它隐藏得多么巧妙,却始终逃不过孩子们纯净而敏锐的目光.因为,正是孩子们纯真无邪的思想,善良仁慈的情怀和与生俱来的,丰富多彩的幻想力构成了这个世界的本质和内涵.虽然这些属于孩子的品性可能在成人的眼里显得那么稚拙青涩,但就像钱海燕阿姨说得那样“问问孩子们吧,他们刚从上帝那里来.”可见孩子的世界虽然并不完美,有着这样或那样的问题和麻烦,但不完美是因为他们并不想像成人那样总是追求完美,因此他们比成人更加容易快乐与满足.他们的世界也因为有着真实的不完美而显得弥足珍贵.中国几千年的传统思想和民族文化使得很多父母在孩子面前总要装得一本正经,甚至一副凛然不可侵犯,唯我独尊的样子,以为这样才能更坚固地树立起自己作为家长的威信.尽管如此,孩子们还是从书籍、电影、大自然或者这个风云多变的世界中获取了很多难能可贵的奇思妙想,学到许多朴实无华的人生真谛,使他们就像人间的安琪儿,用自己心中藏不住的快乐与爱心,去感染身边的每一个人,以快乐去点燃更多的快乐,从而使这个世界上的快乐无处不在.如果每一位父母都能在孩子面前做得谦虚平等一些,暂时忘记家长的身份而进入孩子们的世界,与孩子们成为真正意义上的朋友,他们一定会发现,孩子有时会成为世上最好的老师,因为许多在别人看起来晦涩难懂甚至一生都看不透的人生哲理却简简单单地存在于孩子的内心.即使你世故的眼光使你难以从孩子们的言谈举止中咀嚼出新的道理,你至少还可以寻找自己童年的影子,也是件其乐无穷的事吧,可以让你的心永远年轻.
时光飞逝如电,每一天,都会有某个孩子会猛然发现,自己不知从什么时候起已不再迷恋小时候一味追求的梦想了,那是因为,你已经悄然长大了,那份天使般的纯真,似乎也在不知不觉中,与你渐渐地疏远了.你慢慢地学会了掩饰、虚伪和世故.为了更适应这个复杂的社会,你开始喜形不于色.你头脑里所想的,是未来的发展,你为这些新的梦想每天都在疲于奔命,已经挤不出一点时间去回味过去了.你为了满足生活中日益增加的欲望和对成功的企盼,像只没有方向的佗螺每天都傻傻地转个不停,你追逐着快乐同时也在丧失着快乐.因为你快乐的标准在不断地提高,所以你就越来越不容易获得真正的快乐.那些曾经令你的童年开心的事情你都视而不见了.想想你的童年吧,童年就是美,站在如茵的青草地上,你笑得缤纷灿烂,天真无邪,就像阳光下的一朵向日葵,朝气蓬勃,充满着生机和活力.又像一朵秋日里的荷花,没有华丽的衣衫,没有醉人的香气,只是朴朴素素安安静静地开放着,却因“出污泥而不染”而被世人永久地赞美.当然 “童年”这个顽皮的精灵不会永远陪伴着你.它所能给予你的,只有一双幻想的,自由的翅膀.而在你不知不觉满足于自己渐渐成熟的那一刻,这双翅膀已经由于被闲置得太久而再也无法让你飞翔了.可惜这样的损失却很少有人能够察觉.你只怨时间过得太慢,太慢……
“ 童年”在你雄心勃勃的未来计划中缓缓地飞走了,在冷酷的玻璃窗外,对你抛下了一串告别的吻.然后,带着美丽和忧伤,去寻找能够读懂它的故事的人了.它因失望而碎裂的心相互撞击所发出的声响越来越轻,越来越远,直至毫无声息.四周只有一片寂静.你抛弃了童年,你也被童年所抛弃,在你的生命中又少了一个无比真诚无比热情无比纯洁的朋友.日历上被红笔轻轻勾去的日子,在你的心中渐渐枯萎,你难以体会到怀旧的美感.
深刻的道理,就在一幅幅流畅的画面中,被表现得淋漓尽致.就像宫崎骏的《天空之城》,那座高高耸立在云间的城市正如人间.有一片白云缭绕,碧草如茵的温馨的家园,亮晶晶的小溪涓涓地流淌.一个机器人用自己的爱灌溉着每一朵鲜花,每一片芳草,并将此当作最大的幸福.但它也有黑暗的一面,那就是金钱和武器,吸引得许许多多的秘密组织前来掠夺财宝,但最终计划失败.天空之城也在历经磨难后,恢复了本来的面目.阳光、爱心、纯洁的生命,在云层深处闪耀着圣洁的光辉……
可见,童话世界虽然容易被众人所遗忘,但它所表达的美却并不会因时间的无情而被尘封.没有豪言壮语,没有浓烈的色彩,没有感情的跌宕起伏,就像尚未合起的日记本,书写着恬淡的却令人神往的平常岁月,未上枷锁的童年,信马由疆,永久地给人一种自由舒畅的感觉.
成长,是难以逃避的事实,即使你的忧伤撩起了一潭秋水,你也无法抗拒你的长大.所以趁着你的世界还真实透明,好好珍惜吧!时光不会为你倒流,童年,只有一次!
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一个迷失的我
心里象撒了五味粉似的,什么味道都有.酸,甜,苦,辣交织在一块,绞得心里很痛很痛,那是泪水的味道吗,好象有一丝的酸味,但从中又遗留着一股淡淡的血腥味,我的心在流血在流泪?我怅然了…………
中考总算结束了,就如同卸下了一大担子,按理来说因该是轻松的,可为何我的心还如绷紧的绳,没有一点松弛.我依然觉得我活在痛苦中,不能自拔.我累了,实在是太累了,我很想逃脱,逃离这个痛苦的苦海,可由于内在和外在的双重压力,我不能逃离,我必须面对,这是我自己的命运.由不得我的选择.现在的我只能硬着头皮走下去,别无选择
很想好好发泄一下,所以借助了文笔发泄自己心中的忧愁.每一个字都代表这一个心情,一种情绪,寄托着我的情感.只有这样,我才可以找回那个失去自我的我,那个原本就不快乐的我.我不喜欢现在的生活,不喜欢那些虚伪的人,这里的一切一切都是欺骗,人们有时为了达到心中的目的而不择手断,出卖那一份亲情和友情,这就是生活在地球上的人类们,没有情感,在满是权利和地位的社会中游荡,玷污了孩子们的纯真和善良,把生存在世上的唯一稚真也给厄杀了.什么三崇四德,大男子主义,在飞速发达的科学社会里,居然还存在这种腐旧的思想,在新颖的背后隐藏着险恶的灵魂和不轨的企图,陈旧的思想占满了他们的大脑,驱使着他们向邪恶走去.
难道在这个社会上只有男子才能有立足之地吗?为何我们女子生来就被人看不起,她们被丢弃,遗忘.这就是她们的命运?是社会给她们选择好的路?
在生了儿子的产房里,欢笑声一片,家里张灯结彩,母亲成了家中的大恩人,她为家续了香火；而生了女孩的产房里,哎声一片,怨怒声成了家中的主旋律,那位母亲则成了家中的罪人,她把家中的香火给灭了,而那个无辜的女孩只能接受这痛苦的一生.无人疼惜,也许连那个至亲的母亲也会出卖她,利有她.她的出生本来就是一个错误,她连累了家人,连累了母亲,只有通过努力学习来拯救一切,维持那个随时破碎的家,她的未来关系到家庭的存亡,这是一个孩子不应有的责任,如今却落在她这个人弱小的肩膀上,她真的很累,很无奈,母亲叫她争气,夺回母亲的地位,让他们瞧瞧,生女儿也一样能光宗耀祖,可是,如此重任,她是否能胜任呢?她害怕,她没有选择,这儿只有这一条路走,她必须走下去,这是她的命运.她有时会恨母亲,让她承担一个这个年龄段不该承担的责任,让她独自上路,也许她只是母亲的工具,一个报复的工具,母亲把她所有的爱押在了她这个筹码身上,希望能好好赢一笔.可是她心中的痛苦有谁能知道呢,她的无助和忧伤也只有她自己知道.她不想承担这种责任,她只希望能想普通小孩一样有一个幸福的家庭,能和家人和睦的生活下去,没有等级,快乐乐的.可是,那似乎是一个遥远的梦.如果用她的成功来换取这个家,她宁可不要,这是一个虚伪的家,一个表面看似幸福,却生活得如此痛苦的家,什么温馨,宁静,那都是错觉,那里的地雷四面埋伏,战争可以一触即发.
多少个日日夜夜我在独自流泪,我就是那个她,一个伤痕累累的她,真的,这种生活很累,家里的因素和母亲的严格让我失去很多自由,他们干涉着我的生活,学习,我在他们所圈定的囚牢里生活,所指定的线路上行走.在一个脸带微笑的背后是一个忧伤的心.为了让更多的人喜欢自己,只能把那一份忧伤收起来,强装着微笑和幼稚的心,那只是希望有人来保护自己,让自己受伤的心能得以安抚.在中考前夕,我因为和朋友一起回家,回晚了点,就被妈妈狠狠的骂了一顿,一个即将面临中考的孩子还要受到如此大的打击,满肚子的委屈和无奈,妈妈为了自己的地位,千方百计的让我好好学习,管辖着我的一举一动,想着想着,泪水就这样悄然落下,模糊了眼前的一切.希望泪水能带走一切的忧伤,抚平心中的凹凸.那时真有自杀的冲动,反正我一生下来就是一个错误,就注定了家庭的战争.死了可以让他们减少负担.可是……却有一丝的不舍.
中考结束了,不怎么理想,这样怎么面对家人和妈妈,我太累了,很希望能好好痛哭一场,还有三年就能熬出头了,只要在三年里好好努力就能考上一个好的大学,可是,那是要付出很多的,妈妈那双期待的双眼,我必须这样,也许我真的只是一颗棋子,在别人的支配下走路.我不要什么报复,不要.可我的经历让我从小在阴影中成长,心中滋生着是仇恨,那是我的学习动力.
如今的我已经不再是我了,只留下一副空漏漏的躯壳,一个虚伪的身体,真正的我早在懂事的那年就迷失了,找也找不到,它已经封锁在内心低层,加上一把时间的锁,永远沉淀在那里………………
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19岁的迷失
每个人的一生中注定有一次空前绝后的激荡,我不知道它是不是发生在了我的19岁.
19岁.我迷失在自己用孤决和畸零编织的阴暗里.撕裂伤口的隐痛,不动声色的挣扎,黑暗中绝望的爆发,以酷烈冷漠的面孔示人,抑郁残忍而无可自拔.
19岁.无人光临的角落是我的家.学会静默着观察.冷眼看周遭人群精彩纷呈的演出,永远拒绝参加,自成一处风雅.厌倦了积极投入的雷同和专注,漫不经心.没有快乐,没有朋友,没有语言,一无所有的我空洞而贫乏.
19岁.在五层教学楼顶的平台上,在初春的乍暖还寒里,我高举酒杯,邀天上明月狂饮独醉,笑卧长空.望望脚下横亘的长夜,那是能让任何生命都晕眩的自由与虚空.苦酒满杯,浇不平心中的块垒坑洞.冰寒盈心,熄不灭胸怀的烈焰雄雄. 19岁.坐在昏暗又充斥声浪的影院里,看屏幕上世间的聚散悲喜,伤怀压抑的泪会在某一时刻汹涌而出,不被理解的情感泛滥成灾.熄了灯的模糊的空间,包容着我内心的汹涌,怒吼咆哮和撕扯崩塌.狂澜翻卷,潮浪侵袭,瞬间淹没头脑中残留的清醒.
19岁.身体常常是冰冷的.没有青春特有的火热红润,从内心向外的潮湿与苍白.躺在床上,永远是蜷曲着抱紧身体的姿势.我想自己温暖自己.梦里常常播散痴人呓语,尖叫或是控诉,无力地宣泄着成长的忧伤和愤怒.
19岁.我用音乐包扎寂寞的伤口.背包里永不淘汰的是雷登CD机和摇滚乐的唱片,它们随我游移浪迹.情绪溃烂时,让音乐的深情吹散心底的灰烬.漫溢着流淌着的音乐,是孤独深重的青春路上,生命可以坚持着蹒跚跋涉的深深依恋.
19岁.用黑色的笔写着现实中黑色的文字.黑色的墨迹淋漓在一行行晦涩的青春里,写满我的一季人生的路途.悲哀马不停蹄地扩张在我的领土,我的世界是用深深浅浅的黑叠加而成的庄严国度.自尊和信仰被黑色殉葬,光荣与梦想埋葬在黑色的远方.
19岁.在网络里叫自己陶客.一个向往了好久,洒脱不羁的名字.海的蔚蓝色是电子邮箱中不可动摇的主色调.它们是如水虚幻,似海深沉,包含着潜伏与喷涌的情绪.偶尔有几次满屏的红字,那是从伤口中偷偷溅射出来的血色.早已淡得像初春朝霞中的一抹桃花,却仍是岁月惊痛的暗记与伤疤.
19岁.一顶全黑贝雷帽遮掩起更高更远的视野,疏远着与美丽世界的亲和距离.头脑中时不时过滤着大把大把的空白.守着自我挖掘的伤口,更怕陌生人不经意的碰触.拒绝讲话,幽独自闭,独自承担着没由来的一大片惶恐与惊悸,安稳清闲无处可停留.
19岁.尖锐的痛感觉深刻.看不到前程的一点光亮.难以名状的灵魂沉痛.莫名其妙的生活悲喜.窒息的疼痛和无声的呐喊.沦丧的信仰.不可控制的焦躁和局促不平.变态的死寂.无法释怀的缺失的爱.幻想中一点点消散的温暖.没有希望.
19岁,我留给冬夜一条隐忍浪荡的影子,倔强的活在昏黄的路灯下；19岁,陌生的城市收留着我的特立独行和无人问津的泪花；19岁,没有被爱也没有去爱,一个人警醒着打拚天下；19岁,从未有过的支离破碎和凄凉无助一并袭来,我的生命暗淡无华……
19岁,宣告一个激越惊痛的时代的终结.19岁,深谙在孤独中匍匐着生存的艰辛,19岁,走过去,用心领略自由呼吸的畅快.走过这一季的时候.欢呼着庆幸：我终于活过来,我赚到了20岁的门票.从此悲喜平淡,心无增减.再也不会有19岁.
我的19岁,结束了空幻与纷繁,经历了肤浅和深邃,不再留恋,不再后悔.迷失的青春,宕开一条宽阔的长路给明天的爱,大步流星.

迷失了自己，比如说他喜欢是了赌博，迷失了自己。
迷失了方向。。。。。。。。。
。。。。。。。