史铁生作品中描写母亲的段落要一段段的,最好来自不同的文章,

史铁生作品中描写母亲的段落要一段段的,最好来自不同的文章,
史铁生作品中描写母亲的段落
要一段段的,最好来自不同的文章,

史铁生作品中描写母亲的段落要一段段的,最好来自不同的文章,
《我与地坛》
　　现在我才想到,当年我总是独自跑到地坛去,曾经给母亲出了一个怎样的难题.
　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲.她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老呆在家里结果会更糟,但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么.我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说.母亲知道有些事不宜问,便犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为她自己心里也没有答案.她料想我不会愿意她跟我一同去,所以她从未这样要求过,她知道得给我一点独处的时间,得有这样一段过程.她只是不知道这过程得要多久,和这过程的尽头究竟是什么.每次我要动身时,她便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样,当年我不曾想过.
　　有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应.待她再次送我出门的时候,她说：“出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好.”许多年以后我才渐渐听出,母亲这话实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐.只是在她猝然去世之后,我才有余暇设想.当我不在家里的那些漫长的时间,她是怎样心神不定坐卧难宁,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求.现在我可以断定,以她的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的要在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担.”在那段日子里——那是好几年长的一段日子,我想我一定使母亲作过了最坏的准备了,但她从来没有对我说过：“你为我想想”.事实上我也真的没为她想过.那时她的儿子,还太年轻,还来不及为母亲想,他被命运击昏了头,一心以为自己是世上最不幸的一个,不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的.她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子,可这事无法代替；她想,只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行,可她又确信一个人不能仅仅是活着,儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢,没有谁能保证她的儿子终于能找到.——这样一个母亲,注定是活得最苦的母亲.
　　有一次与一个作家朋友聊天,我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲.为了让她骄傲.”我心里一惊,良久无言.回想自己最初写小说的动机,虽不似这位朋友的那般单纯,但如他一样的愿望我也有,且一经细想,发现这愿望也在全部动机中占了很大比重.这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头,心想低俗并不见得低俗,只怕是这愿望过于天真了.他又说：“我那时真就是想出名,出了名让别人羡慕我母亲.”我想,他比我坦率.我想,他又比我幸福,因为他的母亲还活着.而且我想,他的母亲也比我的母亲运气好,他的母亲没有一个双腿残废的儿子,否则事情就不这么简单.
　　在我的头一篇小说发表的时候,在我的小说第一次获奖的那些日子里,我真是多么希望我的母亲还活着.我便又不能在家里呆了,又整天整天独自跑到地坛去,心里是没头没尾的沉郁和哀怨,走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候,她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧,却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九岁呀!有那么一会,我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶.后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里,闭上眼睛,想,上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久,迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去.’我似乎得了一点安慰,睁开眼睛,看见风正从树林里穿过.”小公园,指的也是地坛.
　　只是到了这时候,纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰,母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻.上帝的考虑,也许是对的.
　　摇着轮椅在园中慢慢走,又是雾罩的清晨,又是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事：母亲已经不在了.在老柏树旁停下,在草地上在颓墙边停下,又是处处虫鸣的午后,又是鸟儿归巢的傍晚,我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了.把椅背放倒,躺下,似睡非睡挨到日没,坐起来,心神恍惚,呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光,心里才有点明白,母亲不能再来这园中找我了.
　　曾有过好多回,我在这园子里呆得太久了,母亲就来找我.她来找我又不想让我发觉,只要见我还好好地在这园子里,她就悄悄转身回去,我看见过几次她的背影.我也看见过几回她四处张望的情景,她视力不好,端着眼镜像在寻找海上的一条船,她没看见我时我已经看见她了,待我看见她也看见我了我就不去看她,过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影.我单是无法知道有多少回她没有找到我.有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见她没有找到我；她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常呆的一些地方,步履茫然又急迫.我不知道她已经找了多久还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛侮,丝毫也没有骄傲.我真想告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了.
　　儿子想使母亲骄傲,这心情毕竟是太真实了,以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象.这是个复杂的问题,且不去管它了罢.随着小说获奖的激动逐日暗淡,我开始相信,至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路,并不就是母亲盼望我找到的那条路.年年月月我都到这园子里来,年年月月我都要想,母亲盼望我找到的那条路到底是什么.母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言,或要我恪守的教诲,只是在她去世之后,她艰难的命运,坚忍的意志和毫不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻.
　　有一年,十月的风又翻动起安详的落叶,我在园中读书,听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大.”我放下书,想,这么大一座园子,要在其中找到她的儿子,母亲走过了多少焦灼的路.多年来我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印.
　　《合欢树》
　　10岁那年,我在一次作文比赛中得了第一.母亲那时候还年轻,急着跟我说她自己,说她小时候的作文作得还要好,老师甚至不相信那么好的文章会是她写的.“老师找到家来问,是不是家里的大人帮了忙.我那时可能还不到10岁呢.”我听得扫兴,故意笑：“可能?什么叫‘可能还不到’?”她就解释.我装做根本不在意她的话,对着墙打乒乓球,把她气得够呛.不过我承认她聪明,承认她是世界上长得最好看的女的.她正给自己做一条蓝底白花的裙子.
　　我20岁时,我的两条腿残废了.除去给人家画彩蛋,我想我还应该再干点别的事,先后改变了几次主意,最后想学写作.母亲那时已不年轻,为了我的腿,她头上开始有了白发.医院已明确表示,我的病目前没法治.母亲的全副心思却还放在给我治病上,到处找大夫,打听偏方,花了很多钱.她倒总能找来些稀奇古怪的药,让我吃,让我喝,或是洗、敷、熏、灸.“别浪费时间啦,根本没用!”我说.我一心只想着写小说,仿佛那东西能把残疾人救出困境.“再试一回,不试你怎么知道会没用?”她每说一回都虔诚地抱着希望.然而对我的腿,有多少回希望就有多少回失望.最后一回,我的胯上被熏成烫伤.医院的大夫说,这实在太悬了,对于瘫痪病人,这差不多是要命的事.我倒没太害怕,心想死了也好,死了倒痛快.母亲惊惶了几个月,昼夜守着我,一换药就说：“怎么会烫了呢?我还总是在留神呀!”幸亏伤口好起来,不然她非疯了不可.
　　后来她发现我在写小说.她跟我说：“那就好好写吧.”我听出来,她对治好我的腿也终于绝望.“我年轻的时候也喜欢文学,跟你现在差不多大的时候,我也想过搞写作.你小时候的作文不是得过第一吗?那就写着试试看.”她提醒我说.我们俩都尽力把我的腿忘掉.她到处去给我借书,顶着雨或冒着雪推我去看电影,像过去给我找大夫、打听偏方那样,抱了希望.
　　30岁时,我的第一篇小说发表了,母亲却已不在人世.过了几年,我的另一篇小说也获了奖,母亲已离开我整整7年了.
　　获奖之后,登门采访的记者就多.大家都好心好意,认为我不容易.但是我只准备了一套话,说来说去就觉得心烦.我摇着车躲了出去.坐在小公园安静的树林里,想：上帝为什么早早地召母亲回去呢?迷迷糊糊的,我听见回答：“她心里太苦了.上帝看她受不住了,就召她回去.”我的心得到一点安慰,睁开眼睛,看见风正在树林里吹过.
　　我摇车离开那儿,在街上瞎逛,不想回家.
　　母亲去世后,我们搬了家.我很少再到母亲住过的那个小院子去.小院在一个大院的尽里头,我偶尔摇车到大院儿去坐坐,但不愿意去那个小院子,推说手摇车进去不方便.院子里的老太太们还都把我当儿孙看,尤其想到我又没了母亲,但都不说,光扯些闲话,怪我不常去.我坐在院子当中,喝东家的茶,吃西家的瓜.有一年,人们终于又提到母亲：“到小院子去看看吧,你妈种的那棵合欢树今年开花了!”我心里一阵抖,还是推说手摇车进出太不易.大伙就不再说,忙扯到别的,说起我们原来住的房子里现在住了小两口,女的刚生了个儿子,孩子不哭不闹,光是瞪着眼睛看窗户上的树影儿.
　　我没料到那棵树还活着.那年,母亲到劳动局去给我找工作,回来时在路边挖了一棵刚出土的绿苗,以为是含羞草,种在花盆里,竟是一棵合欢树.母亲从来喜欢那些东西,但当时心思全在别处,第二年合欢树没有发芽,母亲叹息了一回,还不舍得扔掉,依然让它留在瓦盆里.第三年,合欢树不但长出了叶子,而且还比较茂盛.母亲高兴了好多天,以为那是个好兆头,常去侍弄它,不敢太大意.又过了一年,她把合欢树移出盆,栽在窗前的地上,有时念叨,不知道这种树几年才开花.再过一年,我们搬了家,悲哀弄得我们都把那棵小树忘记了.
　　与其在街上瞎逛,我想,不如去看看那棵树吧.我也想再看看母亲住过的那间房.我老记着,那儿还有个刚来世上的孩子,不哭不闹,瞪着眼睛看树影儿.是那棵合欢树的影子吗?
　　院子里的老太太们还是那么喜欢我,东屋倒茶,西屋点烟,送到我跟前.大伙都知道我获奖的事,也许知道,但不觉得那很重要；还是都问我的腿,问我是否有了正式工作.这回,想摇车进小院儿真是不能了.家家门前的小厨房都扩大了,过道窄得一个人推自行车进去也要侧身.我问起那棵合欢树,大伙说,年年都开花,长得跟房子一样高了.这么说,我再看不见它了.我要是求人背我去看,倒也不是不行.我挺后悔前两年没有自己摇车进去看看.
　　我摇车在街上慢慢走,不想急着回家.人有时候只想独自静静地呆一会.悲伤也成享受.
　　有那么一天,那个孩子长大了.会想起童年的事,会想起那些晃动的树影儿,会想起他自己的妈妈.他会跑去看看那棵树.但他不会知道那棵树是谁种的,是怎么种的.