为什么会心情很沉重

为什么会心情很沉重
为什么会心情很沉重

为什么会心情很沉重
人心情很down有两种时候,一种是自己遇到了挫折和打击；一种是和你差不多的别人比你成功.
小时候,上学的时候,能让我心情沉重的原因只有一个,成绩.无论是我考差了,或者是同桌考好了,都让我心情低落,当然我一直自认为我和同桌成绩不相上下,所以有时的失误能让我郁闷好一阵子.我知道不只我一个人从小是在和“别人家孩子”的较量中长大的,无论取得了什么成绩,家长都免不了一句,别人呢?久而久之,这也成了生命中分量很重的一块.忘了从什么时候开始,心情沉重的原因越来越多,越来越没那么单纯.工作,生活,情感,前途命运各种东西混杂在一起.已经忘记了如何开怀大笑,看到好笑的东西只是咧一咧嘴,很少再能笑的没心没肺.前几天和朋友聊天,说到将来的事,她说她要是没学上,她爸就要让她在家复习一年再申请,她觉得她很丢人,看身边的人,考研的,工作的,都挺好,都比她混的好.我说我也深有同感,同是申请的,你看有的人,比如我同班同学,GT一次就考过,也没有找中介,自己申请,而且还申到了很好的学校,又还不贵.算下来,我耗时耗力,可能在出去读书前就要比人家多花很多钱,然后出去还要多花更多钱,然后还没人家的学校好.我和她都说,每每想到这一点,都觉得心情很down,觉得做人很失败,不要说和牛人比,仅在周围同学朋友中,就觉得自己是个loser,丢了自己的人,丢了父母的人.花了家里很多钱不说,还要让父母更加操劳.本来这样的心情已经过去很久,现在正忙碌的准备着临行前的各种事情,可是同学更加好的录取打乱了这些已经平复的心情,让我觉得更加无法面对父母.我要不要跟他们说呢?按说这些情况我是会和父母说的,即使不说他们问起来我也无法撒谎.可是这样的情况,说了他们心里肯定会怨我,会觉得为什么人家那么好而你那么差?我知道他们也不好受,我也只是更加难过罢了.有时真觉得自己很不争气,为什么付出了,却总是得不到呢,为什么总要让父母如此操劳呢.有时候真的很恨自己,为什么自己这么笨,却又不努力,为什么还是学不会长大,学不会成熟,学不会担起身上的责任呢!为什么这么大了还想贪恋父母家庭温暖的怀抱而恐惧,怯懦原本是自己该面对的一切?小时候常常没觉得很幸福,常常郁闷家长的训斥,郁闷学习成绩,郁闷父母不理解自己,郁闷父母从来不夸奖自己而总是觉得自己还不够好.现在想想那些算什么呢,那样的生活最幸福.原来常常因为一道题,一张考卷,一纸成绩,一场排名而哭泣,现在才发现,生活中无奈的事情好多,遇到的难题比考卷上难百倍.我是在父母家庭的避风港里呆的太久了,幸福而单纯的生活让我从来没有那么快的做好准备,我一直都没做好走入自己生活的准备,所有的想法中还是要和爸爸妈妈永远在一起.想他们保护我,指导我,可我仍然是有理智的,我知道我必须去掌控自己的生活.可我却害怕做决定,害怕去选择,惶恐自己的未来.突然又想起GRE课上作文老师王丹丹,她说每个人在想改变自己的时候都会恐惧,他怕和过去的自己决裂了,却变不成想要的样子,又再也无法回到过去.做决定也是一样,如果没有引领你到想去的轨道,却又再也无法回到过去的路上.人被贴上各种各样的标签,你以为是比人给你贴的,其实能给自己贴标签的只有自己,能把标签揭下来的也只有自己.每个人都有自己的路要走,大势已定,无论羡慕嫉妒恨你也无法改变或者缩小你和别人之间的差距,你可以选择接受,或者选择继续努力.我们都会遇到.我之前从来没感觉如此的失落,或者说失败.虽然我一直对自己很多事都没有很大的信心,常常自嘲,但是在我的内心,我从来没感觉到我有什么事情做不成.只要我肯努力,给我时间,一定没问题.从小到大,虽然成绩平平,却也还算顺利的一直都是优秀群体中的一员,中考,高考,转学,虽然过程总是不尽人意,但也许是幸运的女神一直眷顾着我,我总是还能有一个还不错的结果.现在想想,这给了我一种假象,让我对自己一直overestimate.但是这一次,我的确是看出了我的差距,我的确很失败,是我第一次感到自己在一个大事件上做的相当差.可我似乎一直在逃避,想窝在自己的世界里不去面对现实.考G时我已经知道,解决问题的最好办法就是去面对他而不是逃避他.面对需要勇气,需要经历痛苦,我怕面对,我恨我自己这一点.所以我安慰自己,开心也是一天,不开心也是一天,要开开心心的努力才活着有意思不是吗.有很多朋友很淡定,看的很开,他们知道他们想要什么,不争不抢,也没有很大的ambition,喜欢过自己平静的小生活,我很佩服他们的心态,我常常也想学习,也想这样告诉自己,其实没必要活的那么累.可是我终究不是那种性格的人,况且我有一个ambitious的老妈,我不想做的让她失望.我也背负着很大的压力,爱的压力,我想每个人的责任中都少不了爱的成分,为了爱我的人和我爱的人,我还是要坚强的走下去.我想人生中没有不遇到挫折的,我认了,我但愿能从挫折中吸取教训,学会成长.