凑合婚姻

篇一：婚姻该不该为孩子而凑合

婚姻，该不该为了孩子而凑合

婚姻，该不该为了孩子而凑合？有人要离婚了，总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要。婚姻，到底为谁而存在？该不该为了孩子而凑合？

应该说，两个人从不相识到相知相爱，而后走入婚姻，有了爱的结晶，这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程，都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后，觉得爱情已逝，两个人在一起没有幸福，只有痛苦的时候。那么，我觉得，还是分开得好，即使已经有了孩子。终伤害的不只是三个人。

婚姻的实质是两个人相爱，家庭的实质是亲人们相亲相爱，家庭是一个人奋斗于世的最后一张底牌，是一个人生活的最安全的避风港。一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的，也是不道德的。我教书的时候，班里有一个看似幸福实则不幸福家庭中成长的学生。幸运的是，这个孩子独立而明理。她说，他们常年冷战，人前微笑，人后冷笑，他们的关系其实我都懂，就是不影响我学习，将就着。等我考上大学，他们不想离，我都得让他们离了。这个孩子是幸运的，那么，其它凑合婚姻下的孩子呢？爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？在一个缺少欢乐和温情的家庭里，孩子又会养成什么样的健康性格和心态？何况，凑合的婚姻不仅伤害着夫妻双方，还伤害着孩子，而且还可能把这种不幸殃及到双方的父母和兄弟姐妹。孩子不仅需要父母的爱，他也需要父母的互爱带给他的幸福感。我们的父母与兄弟姐妹不仅希望看到你有一个完整的家，更希望看到你有一个幸福的婚姻，有一张快乐、平实、温暖的笑容。

凑合的婚姻最终不会长久。现代人的思想观念中，还是渴望一份美好的婚姻，向往一个温馨舒适的家，人生苦短，现代生活与事业有着难以复加的压力，如果没有家庭的平静和幸福，没有工作的顺心和如意，勉为其难的在承重的工作负担和巨大的精神压力下日复一日地背叛自己的心，谁都坚持不了长久。再者，凑合了事，实则就是在把矛盾积累并且叠加，这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重，最终大家都要放下这个担子。熟不知，这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光。有一个阿姨为了孩子曾凑合了很多年，她们在家里形同陌路，没有彼此的关心和体贴。数年下来，儿子大了，她也苍老了许多，且一身疾病。而后才决然地走出破裂的婚姻，每日里练剑、打拳，一天天地努力地修复着受伤的身体。

孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长，对于孩子而言，一种科学的教育远比一个完整的家更重要。现在电视中播放的宋丹丹主演的《快乐家庭》不就是最好的例子吗？现实生活中那样的例子也越来越多，很多人都在离婚后保持着朋友的关系，对孩子呵护有佳，共商教育之计。不仅两个人彼此都有了幸福的婚姻，孩子也又多了两个继父继母的疼爱。即便没有这么完美的事情，很多人也都重视对孩子的教育，为孩子创造良好的成长环境。我有一个女性好友，就是嫁了一个离了婚带个孩子的男人，她与那个孩子相处得很好，那个孩子最终考入了名牌大学，毕业后有一份收入很高的工作，对他同父异目的妹妹也呵护有加，他们比离婚之前要幸福和睦得多，如果当初不选择离婚，而一味凑合将就，又会是怎样的结局呢？

总之，孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感。很多时候，人们总是自认为自再痛苦，也要为孩子的成长做出牺牲，而认为为了孩子的牺牲总会有回报的。其实错了，这样不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。若要为孩子的幸福着想，首先，自已就得有幸福的心态。有句话说得好，予人一壶水，自己就得有一桶水。这句话对于父母和孩子而言，同样如此。父母希望孩子坚强勇敢，自己首先就得坚定执着，父母希望孩子快乐上进，自己首先就得乐观努力。

其实，在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太正常了。当问题与矛盾来临，要理性地去解决问题，去相互包容，婚姻不是一条平坦的大道。如果真的到无可挽回的地步，那么，就离吧。 只是，当你离开原来的婚姻后，不要放弃对幸福的追求。即便你对婚姻失去了信心，也一定要相信，单亲家庭中的孩子一样会有幸福的人生！

篇二：该不该为孩子凑合婚姻

该不该为孩子凑合婚姻

作者：

来源：《农业知识·百姓新生活》2012年第11期

有资料显示，在中国人现有的婚姻中，有些属于双方已无夫妻感情的凑合型婚姻，而凑合的一大原因就是“为了孩子”。有人说，这种凑合婚姻的当事人为了孩子有一个完整的家，以难得的责任感苦苦维持，这是一种伟大的牺牲，值得钦佩；也有人认为，夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任，对孩子也是更大的伤害，还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭，反而对孩子健康成长有利。

特约发言：“凑合婚姻”难长久

在我多年的工作实践中，经常遇到夫妻因各种原因而“凑合”的情况。当婚姻遇到问题时，夫妻双方不是积极去寻求解决，而是“凑合”了事，把问题堆积、累加起来，这种状态是消极的。它不仅给夫妻二人造成沉重的心理负担，还会给今后的生活埋下危机。

在当今社会，婚姻比过去更难于“凑合”，因为大多数现代人都很难接受一种牵强的婚姻形式，多数人会将人世间最美好的亲密关系和深厚的人间情感寄予在婚姻中，希望从婚姻中获取一种美好生活的体验和感受，而不是勉强自己去接受一种不幸福的家庭生活。从现实的角度看，现代人更看重生活的质量，这是与传统习俗很不同的地方。

婚姻中出现问题是很正常的，如果能积极地解决这些问题与矛盾，在维持幸福生活的同时获得更强的驾驭生活的能力，这当然是最好的。不过，如果问题已经严重到不可调和的地步，即使双方因各种原因而努力“凑合”下去，这样的家庭也是不幸福的。

许颖：如果不爱就离婚吧

谈到为孩子维持名存实亡的婚姻，我深有感触。当年，我和前夫感情已彻底破裂，彼此也知道是无可挽回的了。在家里，我们形同陌路，没有了彼此的关心和体贴，更谈不上爱了。我常常想：这样的婚姻简直跟坟墓没什么区别。我努力想要摆脱，一次次鼓起勇气想和他谈离婚，可一想到孩子只有三岁多，又觉得于心不忍，凑合着过吧。后来我偶然看到一本书，描述的就是形形色色的凑合家庭。书中极力反对为了孩子委曲求全，认为这是对丈夫和孩子的极端不负责任。看了以后我深受启发，原以为维持死亡的婚姻是为了孩子，其实是对孩子最大的伤害。我最终斩钉截铁地选择了离婚。现在，我和我的老公徜徉在爱的海洋里，尽情享受着爱的甜蜜，同时我也理智地处理和前夫的关系，我和老公把他当朋友礼尚往来，我的孩子又多了两个疼她的人——我的老公和前夫现在的妻子。

我奉劝那些为了孩子而维持失败婚姻的人，孩子是爱的结晶，可孩子挽救不了失败的婚姻。如果婚姻里已经没有了爱情，没有了彼此的吸引，为了孩子，也为了善待自己，请勇敢地走出来吧！

婉儿：父母离婚，孩子未必不幸

在我小时候，父母几乎是两天一小吵、三天一大吵，使我的情绪也受到很大影响，学习成绩直线下降。当时父母顾虑我年纪还小，一直不敢在我面前谈“离婚”二字。但我看到他们整天板着脸，心里还是很难受，感觉家已经没有从前那么温馨了。后来，在我上初一的时候，爸妈终于离婚了。虽说他们后来都各自组织了新的家庭，但他们一直对我都非常关心，我觉得自己在心理上也没有留下什么阴影。

现在我已经参加工作了，也能明白父母当初为什么离婚。我很理解他们的做法，因为父母也有他们选择生活的权利，感情是不能勉强的，只要大家都过得好、过得安心就可以了。 夫妻在感情发生危机时，应该多为孩子想想。不过，即使是离了婚，只要对孩子多一些关心，孩子同样会感到这个世界是充满爱的。

李云：凑合不是爱孩子而是害孩子

鲁迅先生曾经说过，中国的父母大多是只知生、不知养的，建议为人父母者都去读一读家长学校。这么多年过去了，我觉得很多父母还是不知道怎么样才是真正对孩子好。为了孩子有一个完整的家，哪怕夫妻感情破裂了也勉强在一起，这绝对是一种不明智的选择。对于孩子来说不但没有什么好处，还有很大的负面影响。

孩子不仅需要父母对自己的爱，也需要父母彼此相爱。如果夫妻之间已经没有感情，势必会把孩子的爱当作争夺的对象。有的夫妻在吵架以后，一方就会对孩子说：“如果不是为了你，我早就离开这个家了。”这样的话会让孩子对自己的存在产生罪恶感，认为是自己拖累了父母，是一个多余的不受欢迎的人，这对孩子的心理是一种很深的伤害。

很多时候，父母以为自己是在为孩子牺牲，其实他们只是沉醉在一种自我欣赏的崇高感之中。他们自己痛苦地活着，也把这种痛苦带给了孩子。如果真是为孩子好，就应该珍惜自己已经拥有的婚姻、家庭、感情等等，努力营造一种平静、祥和的幸福生活。这不仅需要父母坚强、乐观，而且还需要很强的上进心。

王文：如果时间可以倒流，我不会选择离婚

没有爱情的婚姻是不道德的，我也曾经深信这句话。我是过来人，结过婚、离过婚，而且和前妻也共有一个可爱的女儿。尽管我们对女儿一直都很好，但思前想后，我觉得我们或多或少还是给我们心爱的女儿造成了伤害，我们算不上是合格的父母。

现代人越来越看重爱情，但爱情在婚姻中到底占多大比例？没人能提供这个资料，也没有多少人在婚姻破裂时反躬自省，从自身去找原因。一有风吹草动，屁股一拍就“拜拜”，这就是爱的自由和个性的体现吗？我不敢苟同。尤其是对已有了下一代的夫妇来说，在觉得对方不再适合自己或者找到了“更可爱的人”的时候，为什么不想想：如果当初没有爱，我们为什么会走到一起？如果感情变淡了，为什么我们就不能重新调整、彼此适应呢？孩子是无辜的，你既然未经他同意就把他带到世界上来，更没有理由在生育他之后就让他面对一个残缺的家庭、一个残缺的世界。

如果时间可以倒流的话，为了我女儿的幸福，即使我对妻子已经完全没有了感情，我也会凑合着将日子过下去。离婚毕竟是不好的事，尤其对孩子更是残酷的伤害。我们总得为孩子想想未来。

李茂鑫：再婚未必能幸福

因父母离异导致孩子缺乏管教和家庭温暖，最后走上违法犯罪道路的悲剧屡见不鲜。父母离婚还会给孩子带来沉重的心理打击，导致性格缺陷，对孩子的健康成长非常不利。当然，夫妻俩如果隔三差五地争吵也不利于孩子成长，但是和离婚相比，这对孩子的伤害还是要小得多，最起码孩子在同学面前不会自卑。夫妻两人既然共同生育了子女，就应该对其负责任，哪怕是为了孩子凑合着过日子，这种“牺牲”也是完全应该的。

再说，离婚后未必能获得幸福的生活，尤其是离异的女性，想再婚可能都很难。尤其是离婚后还带着孩子，想再婚就更难。即使组建了新的家庭，日后为了子女抚养、教育等问题，难免也会大伤脑筋，影响再婚的生活质量。

因此，为人父母者还是理智一点好，切莫贪看无边月而失去手中珠。要知道，两人由陌生而相识、相知、相爱，最后走到一个屋檐下，这是多么不容易，理应倍加珍惜。只要双方理智一点，多一些宽容与谅解，夫妻之间的矛盾总可以化解。为了孩子有一个完整的家、能健康茁壮的成长，勉强凑合在一起也值得。

竹林：中国国情如此该妥协就得妥协

看看身边，为了孩子而凑合着过的夫妻并不少。从理论上来说，这种婚姻已“名存实亡”毫无价值了。还有人指责这种貌合神离的婚姻是不道德的，对孩子成长不利。但从现实上来说，因为文化背景的差异，我国的孩子跟西方的孩子相比独立性较弱、家庭观念更重、对父母的依赖性更强；中国的父母也习惯于以孩子为生活的中心，甚至无条件地为孩子奉献一切，这就使得中国的父母无法像西方的父母那样“潇洒”地离婚。

更何况，社会上对离异家庭的孩子或多或少存在一些歧视和偏见，离异家庭的孩子所承受的压力远远大于“凑合”家庭的孩子。有一位离异的朋友看到孩子遭受的巨大痛苦后说：“离婚

前我征求过孩子的意见，他也表示理解。但现在，谁也想不到他要承受那么大的压力。现在儿子很痛苦，我也很痛苦。如果可以重新来过，为了孩子，我说什么也会把婚姻维持下去。” 为了孩子而凑合婚姻，可以说得上是我国的一种特殊“国情”了。父母们为了孩子而维持着岌岌可危的婚姻，目的只有一个——只要孩子过得好就行。尽管无奈，却是经过深思熟虑后的牺牲。因此，我认为做父母的还是不该轻言离婚，为了孩子，该向现实妥协时就得妥协。 （知 心）

篇三：凑合的婚姻带来的危害

凑合的婚姻带来的危害

凤凰网

名存实亡的婚姻引起关注。有人认为，在中国貌似很普遍，即便在现代人当中，也可能有一定比例。加之，我们大多数人都是受“宁拆一座庙，不破一桩婚”的婚姻观教育长大，于是，凑合型的“中国式婚姻”也就不那么稀奇了。那么，为了孩子，没有了情感的夫妻是否应当彼此委曲求全？毕竟孩子是夫妻双方爱情的结晶、爱的延伸(转 载于:wWw.SmHaIDA.cOM 海达 范文 网:凑合婚姻)，也是双方生命的延续。当夫妻双方没有了感情，婚姻名存实亡时，还需不需要为孩子而维系下去？对孩子是好还是害？

有人说，这种凑合型婚姻是为了孩子有一个完整的家，以难得的责任感苦苦维持，这是一种伟大的牺牲，值得钦佩；也有人认为，夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任，对孩子也是更大的伤害，还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭，反而对孩子健康成长有利。

有人指出，婚姻中出现问题是很正常的事情，如果双方能积极地解决这些问题，在维持婚姻生活幸福的同时，也能获得更强的驾驭生活的能力，对于在婚姻中的男女来说，这无疑是最好的结果。不过，如果双方有了孩子，且问题已经严重到了不可调和的地步，貌合神离，这时如果双方还继续凑合下去，就不光是家庭不幸福，也会给孩子的心里烙上可怕的阴影。

有人建议，凑合的婚姻一定要三思！毕竟抱残守缺的婚姻，不但委屈了自己，也会给孩子带来痛苦。因此，为了孩子的成长，夫妻之间对婚姻应慎重，如果真的希望给孩子提供一个完整健全的童年，而和自己不喜欢的人撮合着维持幸福的假象。但请注意，尽量减少夫妻间过激的摩擦，把戏演得真实点，尽量不要让孩子看出破绽；如果双方真的不想撮合，在面对自己不幸的婚姻时，也要与孩子真诚沟通，给孩子积极的教育，良好的生活氛围。切莫把孩子当借口，而误了自己，也害了孩子。

篇四：绝不过“凑合”婚姻

绝不过“凑合”的婚姻

NLP导读：绝不要过“凑合”的婚姻，即使生活艰辛，即使当中有很多无奈，但每个人对婚姻都应该有责任，这份责任说起来可大可小，最起码应该是“不凑合”。要么将它经营得美满幸福，要么让两个人得到解脱，重新寻找能让自己幸福的婚姻，找到适合他喝的那杯茶。

如果一个年仅三十岁，有家有孩子的女人，亲口说希望自己只活到五十岁，能够看着孩子长大成人，便没有了再活下去的勇气，她的心里该有多么绝望！但我真的遇到了一位这样的女性，刚刚三十岁，就没有了活下去的信心。如果她遭遇了难以承受的打击，或者饱受病痛折磨的话，或许可以理解她缘何如此决绝，只是她并没有遭遇无法承受的挫折，只因为生活太过于平淡，平淡的婚姻如同一部淡而无味的悲剧，她没有了继续演下去的勇气??

她的来信中这样写道：

张老师，您好！我是一个普通得不能再普通的30岁的已婚女人，生活中没有朋友，我想说些自己的事给你听，不算分享，但很希望有你分担。

我的父母都是苦命人，含辛茹苦养大了我们。以前没孩子的时候我心里经常抱怨他们没教育好我，导致我现在是这样的性格，怯懦木讷。小时候我家里经济不好，欠了债，父母总叮嘱我们出门不得惹事，即便这样还是会经常遭受别人的白眼和欺负，可我们只能忍气吞声，一心努力学习，两耳不闻窗外事。高中毕业我考上了一所二流大学的冷门专业，毕业后就业无门，当了几年工人，做内勤。后来因为家里催促，我就随便找了个人把嫁了。

我嫁给我的丈夫，只因为当时工作上不顺心，觉得没什么前途，碰到他这样一个老实人就嫁了，至少不担心他会变心。我以为嫁给他过完这辈子就好，可现在却觉得完全不是那样。

首先，我不爱他，现在更没有爱。处对象的时他说过爱我，但我从没说过我爱他。我以为我会在这个家庭中尽力生活就可以了。他跑长途运输，一个月顶多在家十天。刚结婚时我确实有时会想他，自己有了点鸡毛蒜皮的事也会和他说，可他厌倦我给他打电话，每次接电话都很不耐烦。我们和公婆住一起，丈夫每次回来都会和父母说话到很晚才过来睡，我们俩基本上没什么沟通。

孩子出生后他跑车回来都要到另外的屋睡，因为孩子哭闹会影响他休息。最初我不让他到别的房间睡，为此发生了好几次争执。后来慢慢习惯了，我变得害怕和他一起睡，我们俩有一年多没有夫妻生活了，他现在偶尔想和我睡一起，我也会让他去去别处睡。

认识到现在，他没给我过过生日，但他会记得父母的生日。我不是一个精干的人，他总嫌我不能把家里收拾得利利索索。我对他从没任何要求，以前偶尔希望他能满足一两个小小的要求，他基本都忘了，后来我也就什么都不指望了。我们的生活条件不好，没有房子，还有几万债务。不过我从没抱怨，也没说过埋怨的话，因为这段婚姻是我自己的选择。

婚姻生活就是这样，很平淡，没有起伏，也没有感情。现在孩子就是我的一切，我自己能力有限，但我把能给的都给了孩子。我现在才明白，当年其实我的父母也如此。那时候我不懂事，抱怨他们，现在我感激他们。

我很想快乐起来，但我无法快乐起来，这是我唯一对不起孩子的地方。孩子看不到妈妈的笑脸。我年纪不大，这样过下去真的没有意思；可我又不想离婚，因为那样会更加对不起孩子。就这样过着吧，我希望自己活到50岁就好了，这样我能看着我的孩子长大，再继续活着对我来说没有意义，只有痛苦。

她的来信到这里戛然而止，就像她未完待续的婚姻生活。“凑合”着过，我想这是她眼下的打算，但一定不是她最想要的生活。一个年轻的女人，浸泡在自己并不想要的生活中，这是悲剧，但就像她说的那样，这是她自己的选择，所以抱怨不得。

没怨言不表示任由日子如此继续。有了孩子的女人生活应该更积极，即使不能百分百快乐，也不能百分百痛苦。这位博友给我写信来，除了倾诉之外，可能也是在寻求一种帮助，也可能是她想要而又不愿意自己说出来的解脱办法。面对这样的情形，于我而言最难的是不知道给她什么样的建议，不能劝她果断结束没有感情也不幸福的婚姻，也不能劝她继续维持着眼下的悲剧生活。

但我想说的是，面对着一个你根本不爱，也可能不爱你的人，维持着一段没有爱情、没有幸福甚至年纪轻轻连最基本的情感沟通和夫妻生活都没有的婚姻，这对你对丈夫对孩子都不是好事。当然，我不认为离婚就是最好的解决办法，但一定需要有个解决的办法。最理想的是好好跟丈夫沟通，你也说曾经很想念外出的他，不希望跟他分开睡，如果说你们之间毫无感情也不可能，只是时间将原本就不炽热的感情慢慢冲淡了，所以需要好好经营和培养。

婚姻生活就像一杯茶，刚泡的时候味道浓而醇，慢慢就会变淡，越泡越淡，最终变成一杯白开水，只是名义上它仍然是杯茶。明明是白水，却要称其为茶，一定有其道理和缘由，如果将残茶倒掉，那就不是原来那杯茶了。我想，聪明的人应该是从最开始就选择自己最喜欢的茶叶来泡这杯茶，然后慢慢品味，而不是一口气喝光了接着泡，这杯茶最好能慢慢喝，慢得能够喝一辈子，永远是小小的一口，但永远那么甘醇。

同样的茶叶能泡出不同的味道，同一杯茶有人一口喝光，有人喝一辈子，不在于茶的好坏，而在于喝茶的人。所以说婚姻生活是经营出来的，而不是上天赐予的，没有谁的婚姻能够永远新鲜浓烈，终要归于平淡，守得住平淡，远比营造最初的热烈难得多，也可贵得多。

每个人对婚姻都应该有责任，这份责任说起来可大可小，但我觉得最起码应该是“不凑合”。要么将它经营得美满幸福，要么让两个人得到解脱，重新寻找能让自己幸福的婚姻，找到适合他喝的那杯茶。为了父母，为了孩子，为了房子，这些都可能是维系悲剧婚姻的理由，但其实都不是理由，只是一种不愿承认的逃避借口，让亲人在死水一样的生活中浸泡或者忍受日夜无休的争吵或冷战，那才最不人道。

“凑合”是最淡而无味的婚姻悲剧，很多人不想演也不想看，却又正在演正在看。我给这位博友的建议是，如果你确定自己面对的是你根本不爱，也可能不爱你的人，维持这段没有爱情、没有幸福甚至没有情感沟通和夫妻生活的婚姻，这对你对丈夫对孩子都不是好事，所以一定要调整，要么努力将自己和丈夫拉回最初的生活和感情轨迹，要么给彼此一个独立自由的空间。“熬”一天都是那么难，何况要熬过剩下的几十年？

摘自幸福心理学

篇五：中国人的婚姻现状究竟如何

中国人的婚姻现状究竟如何

徐安琪

编者按：我们大都听到过这样的说法，“中国人的 婚姻是高稳定、低质量”、“6 0 ％的夫妻是凑合型” 、“改革开放使性观念混乱，离婚潮泛滥”。然而，提 出这些观点的人实际上从未进行过有关的实证调查。 目前中国人的爱情和婚姻现状究竟如何? 中国人的 凑合婚姻真有那么多吗? 市场经济和外来文化对婚姻层 面渗透的广度和深度如何? 上海社科院社会学所一份题 为《转型期中国人的婚姻质量》全国性调查报告，在一 定程度上回答了这些问题。

由于版面等原因的限制，我们在此刊登报告中的部 分内容。

自身资质走上择偶前台

恋爱和婚姻在中国曾并不完全是个人的私事。对6 0 0 0 多名被访者的调查表明，家庭出身、本人成分在 1 9 7 7 年前曾是被访夫妻择偶的重要条件之一，尤其 在城市，未婚男女对“家庭出身、社会关系”有要求的 达2 7 . 7 ％，考虑过对方的“本人成分、政治面貌” 的为2 8 . 0 ％，在所有3 0 项标准中分别排序第6 和 第5 位，远高于“学历”、“职业”、“住房”、“收 入”和“容貌”。

虽有缺憾，但不凑合

凑合婚姻就是感情破裂的夫妻出于无奈而勉强地在 名存实亡的婚姻中苟且度日。假如以这个标准来衡量中 国人的婚姻质量，那么我们可以肯定地回答，“凑合” 并不是中国人婚姻的一般特征，“低质量”也不是中国 婚姻的主流。

已婚男女对配偶是否尊重、信任、体贴、理解自己 以及对婚姻生活平等、独立、和谐、幸福的感受，是衡 量婚姻质量关键的主观指标。研究结果证实，被访者对 夫妻关系的自我评价较高，打分均在5 －6 分( 1 分为 “非常不满意”，4 分为“一般”，7 分为“非常满意

中国的已婚男女对配偶持正面、肯定评价者远多于 持负面、否定评价者，他们在回答“您对配偶信任您、 体贴您、尊重您、理解您的满意度各打几分”的询问时 ，打分在4 分以下的“信任”仅3 . 7 ％，“体贴”占 5 . 7 ％，“尊重”为5 . 2 ％，“理解”占7 . 3 ％ 。在回答“您认为配偶是您理想中的合格丈夫( 妻子) 吗”的询问时，7 8 . 6 ％的被访者首肯“很合格”或 “基本合格”，自述“不大合格”或“很不合格”的仅 占3 . 6 ％。

然而，我们也不能由此得出“中国人的婚姻是高质 量的”结论，被访者的婚姻质量还存在不少缺憾，他们 的夫妻关系还有一些中国式的通病。

首先，男女因爱情而结合的只占1 / 4 多一点强。 统计结果表明，两性因“爱到极点，无法自控”而结成 连理的仅占2 ％，他们在婚前“甜蜜愉悦，彼此相爱” 的为2 5 ％，5 6 . 5 ％的恋人在婚前“和睦相处，互 有好感”，而“出于无奈，勉强结合”和“互不熟识， 无感情可言”的占1 6 . 6 ％。

其次，夫妻关系主要依靠爱情来维系的不到5 成。 在回答“目前的夫妻关系主要靠什么来维持”的问题( 最多选两项) 时，承认自己为子女而维持婚姻的比例最 高，达5 8 . 2 ％；爱情因素次之，为4 4 . 5 ％；道 德、良心占第三位，达3 9 . 9 ％；经济因素为第四位 ，占2 1 . 9 ％。

夫妻是否经常共进晚餐、一起购物、共度假日以及 共同参加朋友的聚会等，被一些学者列为测量婚姻质量 的指标之一。统计结果也如我们司空见惯的那样，大多 数夫妻最经常的共同活动是晚饭后看电视以及节假日探 望老人、走亲戚。

九成夫妻没有离婚念头

自七十年代末起，中国的离婚率逐年递增，但并不 存在一个所谓高达6 0 ％的在爱情坟墓、婚姻围城中受 苦受难、凑合苟活、伺机杀出重围的不稳定群体。在对 “尽管有不如意之处，但夫妻还能和谐相处、白头到老 ”的态度作判断时，只有3 . 5 ％的被访男女持否定回 答。因此，从总体上讲，中国的婚姻是稳定的，我们不 必担忧西风东渐、离婚自由会动摇中国婚姻的高稳定基

测量婚姻稳定性的最直接的指标是当事人有无离异 的意向。由于大多数夫妻的自我感觉良好，加上离婚尚 需付出沉重的代价，因此，只有0 . 7 ％的被访男女自 述在近一年来“经常”有与配偶分手的念头，“有时” 有离婚念头的占2 . 9 ％，“偶尔”有过一闪念的为7 . 1 ％，从来没有的达8 9 . 3 ％。然而，即使是离异 念头不时地萦怀脑际的当事人，也常受到子女、住房、 经济等实际问题和道德责任、周围舆论、职业前程等社 会羁绊的制约。在有离婚意向的被访者中，肯定“离婚 的代价太大，我不想冒这个险”的占4 1 . 2 ％。 钱多了感情会更好

从我们的调查结果看，经济发展对家庭生活和婚姻 质量的积极作用是主要的，被访者在回答“市场经济所 引起的社会变革对你们夫妻关系有积极影响还是消极影 响”的询问时，首肯有积极影响的占3 8 ％，有消极影 响的占9 . 1 ％，基本无影响的占4 2 . 6 ％，既有积 极影响也有消极影响的占1 0 . 3 ％。尽管改革开放带 来的社会流动的频繁和经济收入的大幅度增长，会使一 些夫妻的自身资源和婚姻需求发生分化，外来文化的冲 击和社会控制的弱化也使一些人的私欲膨胀、自律松懈 、行为出轨。然而，更多的人因自身资源趋增，择偶的 自由度也递增，出于经济考虑而委身于自己所不爱之人 的情况有所减少。已婚夫妻在物质需求满足的同时，更 多地追求爱情。此外，一些因经济拮据引发的冲突也随 之减少，可以这样说，生活质量的提高对婚姻质量的积 极影响无疑多于消极影响。□

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