我就不信你能忍住不笑

篇一：环太平洋高清完整版

环太平洋高清完整版

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《环太平洋》讲述的故事有两个不同的世界体系；一个是距今数年以后的人类世界，在2013的8月份，有一只类似哥斯拉的巨型怪兽“kaiju”从太平洋底的一处洞穴中冒出，攻击了美国的旧金山市，此后数十年间，不断有怪兽从海底冒出，攻击太平洋沿岸城市；另外一个是隐藏在海洋底部的未知世界“The Anteverse“，它位于怪兽出现的洞穴的另一端，通往该世界的入口位于海底5英里的深处为了抵御海洋怪兽们越来越频繁的攻击，人类启动了一项名为“猎人”（Jaeger）(大陆上映的电影中直译作“贼鸥”)的军事计划，组建了一支配备有最顶尖科技装备的军队对来犯的怪兽进行有效还击。组成“猎人”军队的个体是武装到牙齿的巨型“机甲战士”，日本版“猎人”探戈狼有一人操纵版，而中国版“猎人”赤红飓风则是三人操纵。男主人公是一位名叫罗利·安特罗伯斯的前“机甲战士”驾驶员，年龄23岁。

罗利的哥哥（原机甲右脑驾驶员）去世以后，罗利就一直挣扎在痛失至亲的悲恸中难以解脱，自己离开部队，当了一名建筑地工人，帮忙修筑“生命墙”。5年零4个月后，罗利重新加入了“猎人”军队，与他一起搭档驾驶的换成了一位名叫“Mako Mori”的22岁日本女子，也就是影片的女主人公。由于第一次通感过程中Mako Mori迷失于记忆中，两人遭遇了不小的麻烦。此外影片还有两个疯狂的科学家，通过联通怪兽的大脑来获得怪兽的来源信息，最终帮助机甲战士摧毁的怪物的洞穴。

篇二：能忍住几个不笑？

能忍住几个不笑？

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!

8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着?

10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”

11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，

再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”

老妈一脸茫然中，一时手足无措！

这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”

女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”

男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”

说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”

男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”

女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”

男：“。。。”

篇三：不信你不笑

不信你不笑(双簧剧本) 甲：这不是支队组织的元旦文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个当兵的能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。 乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)

甲：没有。

乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）

甲：站住!干什么去?

乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！

甲：那他们不是都睡着了吗？

乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！

甲：不怨你

乙：班长我……

甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。

乙：好吧！

甲：准备好了吗？

乙：好了！

甲：（拍桌子）

乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）

甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）

乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。

甲：停、停、停、你怎么回事？

乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就……

甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！ 乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就……

甲：你还说。

乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）

甲：开始啊！（拍桌子）

乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！

甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！

乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？

甲：对呀！那是一个也不是仨呀！

乙：你今年是不是收养了两个孤儿！

甲：是呀！

乙：这两个孩子管你叫什么？

甲：爸呀！

乙：哎！

甲：去你的！我抽你！没大没小的！

乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？

甲：妈呀！

乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？

甲：仨呀！

乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！

甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）

乙：那咱接着来！

甲：接着来！（拍桌子）

乙：姓字名谁已介绍，结婚生子都说到，心地善良作风好！啊！好到什么程度？我给大家说说你就知道了！有一回，看到了一个老太太过马路，到了路边就不走，我看到了可着了急，现在正是车流的高峰期，出现意外可了不地，我一着急，噌，就把老太太背过去，到了对面老太太冲我急，（学老太太声音）我说武警同志，我知道当兵的心眼好，可是你还得把我背过去，因为我要去对面学校接孙子去。

甲；出来

乙：怎么了

甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀

乙：这不体现你心地善良助人为乐吗

甲：那也不能太离谱啊

乙：那怎么办

甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。

乙：行啊

甲：小样我整不惨你，

乙：准备好了吗

甲：开始吧（乙拍桌子）我是新兵叫王群，岁数不大有59，不能看我长的瘦，体重达到660

乙：等会，班长，你拿我当猪了。

甲：这不是你第一次上台吗，我想给你开个玩笑，缓解一下你的紧张情绪不是，再说这也是打响你的知名度，如果都像他们一样，下面由谁谁给大家演相声，这谁能记住你， 乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红

甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙：真的

甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。

乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）

甲：（看我能骗你吗）

乙：班长他们说不是。

甲：谁说的他们那是嫉妒你

乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，

甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你

乙：准备好了吗

甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：?孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要……我要……我要一吻定 乾坤，（亲嘴声）

乙：出来，班长你……你也太那啥了吧！

甲：怎么了

乙：你怎么什么都说呀

甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。

乙：真的？

甲：我今天在这一说，大家都知道你又对象了。那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退，给减少了多少麻烦，同时，也不是让你对象对你放心了不是？ 乙：有道理，可是……

甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？

乙：想

甲: 想呀！那就听我的准错不了！

乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！

甲：行，那咱就换个内容，

乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）

甲：这就开始了？

乙：啊！

甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？

乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟

甲：这还差不多

乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是

甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？

乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？

甲: 开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）

（敬礼下场）

2009-1-13 10:31

最佳答案

1. 双簧《糊涂县官》

表演：奇志大兵

好 献给大家一段新作啊

名字叫作糊涂县官

港(讲)地是古时候有这个县官老爷

个人比较唉痴

但是一有钱他就不唉痴哒

（开始）

当晚有人喊冤

咚咚咚…

冤枉啊……………….

冤枉啊冤枉啊冤枉啊

升堂……

威武……

来米……

“嘟 何人港冤？”

“是我 张三”

“莫子来解?”

“牛折(丢)哒嘎.”

“几时折地”

“明天折地”

“嘟 大胆 蠢货 蠢得要死 蠢得作猪叫

喊明天折地牛 那明天折地 那..那..那..昨天为什不来报告?”

“哎呀老爷冤枉 我地牛是隔壁李四偷地 他不但偷哒牛 还把我地鼻子咬哒地” “传李四到堂 大胆李四 你为莫把张三地鼻子咬哒”

“哎呀 老爷冤枉啊 张三地鼻子是他自个咬了地”

“老爷冤枉啊 我自个为什咬得到自个地鼻子啦”

“老爷他是巴(爬)到凳子上咬地”

“老爷我就巴到房顶都咬不着啦” “莫吵 本老爷我明天亲自到飞机上K试哈K 我要是咬到哒自个地鼻子佐 张三啦张三 我破(判)你地无几逃线(无期徒刑) 我把你卖到泰国K做人妖

下面我宣布 审查消息 原告张三 请老子恰(吃)中饭 被告李四 请老子恰晚饭” “老爷哪个哈要恰一餐？” “啊 本老爷没事两头恰 恰得原告还恰被告 国叫长江后浪恰前浪 前浪死在沙滩上” “老爷 我们两个哈死到你手里 我晓得您是属老(许)鼠地 要判我赢呢 我就送您扎(只)金老许呢”

“老爷老爷老爷 我也送您扎金老许呢” “嘟 大胆 你们还敢行贿受贿 罪加一等 两个金老许全部没收 我跟你们港明题 本老爷我确实是属许地 但是不是许老鼠地我是属金

袋许地 给我打扎许……..”

篇四：大师嵇康为何二十年都不笑？嵇康如何忍住不笑

大师嵇康为何二十年都不笑？嵇康如何忍住不笑

在魏国，有一位名士叫做王戎，他最佩服的人就是嵇康了。他曾经这么评价嵇康：“与嵇康居二十年，未尝见其喜愠之色。”王戎和嵇康交往二十年，从来没有看到嵇康生气过，笑过。如果在现在，一个人一整天都不笑，我们会说这个人装酷，可是作为生活在大时代漩涡中的嵇康，作为有志向有抱负的嵇康，可不会简单的因为装酷，而二十年不笑呢。那究竟为什么嵇康二十年不笑呢?

在《嵇康别传》中记载：“康性含垢藏瑕，爱恶不争于怀，喜怒不寄于颜。所知王浚冲在襄城，面数百，未尝见其疾声朱颜。此亦方中之美范，人伦之胜业也。”原来，嵇康生活在魏国的中后期，在那个时期，魏国的政权渐渐的落到司马氏的手中。从司马懿装傻，成功骗倒了曹爽，然后是司马师，司马昭，最后是司马炎，最终废掉了曹魏的皇帝，开创了一个新的朝代，晋朝。而嵇康正生活在政权交替，风云变幻的那个年代。在那个时代，许多的人为了名利，纷纷改变了自己的志向，有的人甚至向昔日的朋友、师长挥起了屠刀。而当权者也利用各种手段打压、剪除异己。面对黑暗的社会，嵇康心痛曹魏皇权旁落，可是又无可奈何。他知道多言惹祸，于是常年隐忍，看到好事也不高兴，因为嵇康高兴了，当权的司马氏就不高兴了，领导不高兴了，就要杀人了。看到坏事，嵇康也不生气，生气又有什么用呢。百无一用是书生，只是徒劳伤身而已。而且，直接表露出自己的愤怒，不就是宣告自己对于朝政的不满吗，一样要招来祸患。 于是，嵇康一忍就是二十年。可是，最终嵇康也没有忍住。嵇康做了两件万人瞩目的事情。一件事情是公开和昔日的好友，现在的朝廷高官山涛绝交。山涛接受司马氏的邀请，到朝廷当官，负责选拔官吏。许多人前往祝贺，可是嵇康却送去自己的《与山巨源绝交书》。和朋友断绝往来。是不是嵇康和山涛之间有什么个人恩怨，以至于如此呢?不是的。在多年之后，嵇康被朝廷认定是不孝罪人，将要处死，嵇康写信把自己的儿子和家人都托付给山涛。为什么嵇康一方面和山涛绝交，一方面却又把家人托付给山涛呢?因为嵇康和山涛私交很好，但是政见不同。君子有所为，有所不为。既然山涛选择了投靠司马氏，那就不能再和自己做朋友。

第二件事情是嘲讽钟会。钟会是朝廷的青年才俊，很受司马昭的喜爱。当时，钟会写了一篇读书笔记，自己觉得很不错，就带着去拜见嵇康，希望嵇康大师能够评点一二。可没想到嵇康根本看不起溜须拍马的司马走狗钟会。于是，嵇康总是让家人挡驾，说自己不在。钟会没法子，就把自己的文章隔墙扔过去，可没想到一会儿，他那文章又被扔了出来。嵇康根本懒得看他的文章。

钟会没有泄气，有一天，他打听到嵇康确实在家里，早早的就去拜访。来到嵇康家，果然看到嵇康和朋友向秀在一起打铁。大师正忙着，钟会就不好打扰了，于是在一边等候。没想到一等就是一天，嵇康就是不停下来和钟会谈话。后来，钟会实在忍不住了，转身走了。临走，嵇康嘲笑钟会“何所闻而来?何所见而去?”你啊一天在我这儿看到了什么，听到了什么呢?钟会很尴尬，恨恨的说：“闻所闻而来，见所见而去。”灰溜溜走了。

嵇康和向秀哈哈大笑，没想到就此埋下了死亡的祸根。钟会小肚鸡肠，一直记着这件事情，后来利用嵇康的朋友犯罪的事情，故意牵连到嵇康。司马昭对嵇康不合作也早就不满，抓住机会就把嵇康杀了，以此震慑那些敢于和自己做对的人。于是，忍了二十年的嵇康，最终还是没忍住。一旦没忍住，杀身之祸就来了。

篇五：超霸气犀利的坑人语录,就不信你能憋到第二句还不笑!

引导语：个性语录天天见，称上犀利极为少！有时候，几个字一句话说的是那么的拉风，拉风中又不失精辟有木有？看看下面这些吧，学着一点，以后咱也是个银才！这些有趣的坑人语录，真是坑死人不偿命啊！

1. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

2. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。

3. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

4. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

5. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

6. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。

7. 现在的失败，是在为以后的成功铺路。

8. 喂 ！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 ?

9. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。

10. 若终要失去，不如放开。

11. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

12. 先学会不生气，再学会气死人。

13. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

14. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...

15. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

16. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。

17. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

18. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

19. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。

20. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多。

21. 特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

22. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23. 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。

24. 遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！

25. 如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。

27. 要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

28. 有心才会累，无心无所谓。

29. 删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。

30. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

31. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

32. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

33. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

34. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

35. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

36. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

37. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲??

38. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

39. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

40. 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

41. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

42. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

44. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

45. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

46. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

47. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

48. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

49. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

50. QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

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