穿越火线笑话

篇一：史上最强悍的搞笑笑话,笑喷血了

史上最强悍的搞笑笑话，笑喷血了

1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了? 爷爷，那孙子又给您来电话了? 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车??”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“??”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡??手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证?"

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊??我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中?有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌?有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记?2月30日，晴?今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过? 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼?

41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

如果你笑了，就转载/分享给你的朋友也笑一笑！真正的快乐是需要分享的！

篇二：[穿越火线CF的爱情](太经典了25句)

1.CF里也有爱情，但是不要把游戏当爱情.......

2.菜鸟扛着MA41穿越火线寻找爱恋，为你何惧穿越火线

3.暗恋你，我是潜伏者。爱惜你，我是保卫者。而从不做开挂的小三。

4.不论你是灵狐还是夜玫瑰，我只坚守我的奥斯特

5.在爱的硝烟中，不是pol.ice就是土匪，为了你我毫不犹豫选择了土匪；我要奋不顾身冲进你的世界，安下我爱的包裹。

6.在温馨的金字塔里，为了你的一个微笑，我顶着无数挺重机枪，冒着枪林弹雨，只想冲上去挠挠你。

7.在一个叫沙漠灰的国度里，你总是躲藏在B洞里，而我早已在小道守望你，你却无动于衷。

8.在爱情的竞技中，身边出现的往往是敌人，可那一次我闪现在你的身旁，手里没有拿着N

94。而是一束玫瑰，然而你的AK47却无情的足足向我的心脏打了30发子弹。

9.生化幽灵来了，绿巨人也来了；同样是生化的我却将你紧紧守护在背后的石洞里，不论他们怎么痛斥我，谩骂我，甚至最后T了我，我心依旧无悔。

10.守望之城-----这是一个伤心的城市；我们各为其主，不是你死就是我亡的对局，当我们狭路相逢，我抛下狙击，拿着刀向你扑去；只请求你不要爆头，我不想死得太难看。

11.在歼灭十字路口，我茫然了，渴望遇到的是你，我心甘情愿死在你的怀里。

12.爱情不像团队竞技，分了就不能重来了，万望珍惜。

13.感情好残忍，你开挂原来是为了挂了我。

14.我是ACE，你就是MVP，而我们的孩子就是最终杀敌。

15.我的眼里只有你，不论你在桥上还是在笼子里，我一往无前来抱紧你。

16.感情要专一，不能总是double kill。

17.黑暗世界，我是幽灵，你是人，我只想与你人鬼情未了。

18.我是2，你是0，少尉和菜鸟还是有差距的。

19.爱你 无论你是胖还是瘦，我却死心塌地；爆头 无论是黄金还是银，我都能秒杀你。

20.我手拿N94疯狂追求你，我是会员，我爱你，不怕你T了我。

21.闪光弹是照相机，我常闪你，是为了留下美好的瞬间。

22.小心 小心 对不起，我又一次伤害了你。

23.我穿越火线，突围防线，跳进洞里，我来救你。

24.我在生化沙漠只有你，不论你是人还是鬼。

25.我是救世主，我怕谁，除了你！！

篇三：笑话

笑话合集

1,上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么??

2,儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......

3,我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。 然后他妈说：“好多了”。

心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。 顿时喷了??

4,“何谓王道？”

“对手不乖，便从他身上碾过。”

“何谓霸道？”

“乖的，也碾过。”

“??何谓孔孟之道？”

“碾之前先跟他说一声。”

5,听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？” 答:“警察。”

又问:“为什么是警察呢？”

答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

6,以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。

孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁股里不疼吗？” 奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

7,老俩口看电视，突然转播选美比赛，老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。

一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了福老花眼镜。

8,今天看到，有个人求穿越火线好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。 我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

9,大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。 有天小张探头往井里看??这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！” 10，“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？”

“玩命儿打！

11，在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她，可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了...

刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。” 12，早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了?”

小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

13，我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说， 他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么？”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，

没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

14，张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，

问道：＂三弟，这是什么猴？＂

＂吼猴。＂

＂说人话！＂

＂吼猴。＂

刘备一个耳光甩过来：＂让你卖萌！＂

15，老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。

他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！ 16，作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：为什么我会被打一个大叉？

太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？

17，大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话：

“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一排坐来了，影响多不好??”

18，我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的 起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子??”

19，跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。

我说：“小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！”

这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”

20，“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”

“那你说为什么老子要写《道德经》”

“为什么？”

“因为老子愿意。”

21，堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”

22，今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。

正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。

于是怯生生的对那女孩说了句：“你有病吗？”

23，读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。” 老婆：“让你爸去。”

儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。” 24，“妈，我谈了一个对象，是河南的”

“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”

“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔”

“滚，我没你这个儿子”

“妈”

“滚！”

25，猫确实娇气受不了，刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。 我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。

结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。 昏特了，直挺挺的，吓死我了。

我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。

让我去探视，给猫道个谦。

26， 妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

27，一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

篇四：穿越火线 永不褪色的枪战梦想

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穿越火线 永不褪色的枪战梦想

作者：

来源：《电脑游戏攻略ONLINE》2010年第23期

“老兵永远不死，只会慢慢凋零”，麦克阿瑟将军在国会大厦发表的《老兵不死》的著名演讲，至今仍然萦绕在很多人的心中。而在我们游戏界也存在着这样的情结，只不过我们缅怀的是游戏。在每个玩家的心中都有一款游戏，永远不会褪色。我想CS很好地阐述了这样的精神。

篇五：穿越火线

(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:穿越火线笑话)

穿越火线

电脑对我来说不陌生，电脑游戏更不陌生。许许多多的网络游戏我都玩过！好多单机游戏的都被我玩翻版了！也有好多游戏被我玩的不想再玩了，不过我还是坚持着玩穿越火线！

我最初玩CS，是高手，后来听同学们说，有一个游戏叫穿越火线，是和CS很像的一个游戏，我也正好把CS玩腻了，便下载一下来玩玩。一开始玩时，我便给我的号起了个名字叫真神K就进入了游戏！我买了一个赛斯的人物，就开始我的穿越火线生涯了！！！

由于我玩CS玩得好，不到三个月，我就升到了下士，当然我也有了很多枪，有AK47、夜鹰、M4A1、左轮、MP5等等！不过到了等级越高我就难升级了。一是我不能再和那些菜鸟玩了，得和高手玩；二是我的经验变得更多了！三是我快把那游戏玩腻了。于是我便停了约有一年不玩那游戏了！

在今年的大约是五月的时候，腾讯公司又在CF（穿越火线）上增加了生化幽灵的版本，我就又把它下载了！我也又重入江湖了！在生化中我更显威力，如果我是幽灵，那我一般都会赢，如果我是佣兵的话，那就不好说了！！！因为那些幽灵们总是有群攻把我们包围，而我们佣兵总时总是不团结，所以才会输！

不过，我还是很为我骄傲的！！！

逸夫小学五年级:陈彦霖

小学作文