老师和学生开心一笑

篇一：开心一笑小段子

lz姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：＂求求你们放我一条生路吧

打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！”

一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

前天，一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象，

我告诉她:是失眠的意思！

昨天，发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。

今天，她和我绝交了！

陪朋友去见网友，对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子?

我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了：“少主，您坐??少主您吃菜??”对面那两个女人目光??

高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。

在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。

突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？

女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗！

男：对不起??

女：你以为说一句对不起就完了吗！

篇二：开心一笑

肯定 幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘**的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！" 算术测验 楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。 童言无忌 5 岁儿子： （指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10 岁儿子： （冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ 口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5 分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"理由儿子：爸爸，今天我不想上学。 爸爸：怎么啦？ 儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃"红烧猪 肉"。 爸爸：那又怎么啦？ 儿子：昨天我们的英语老师去世了。 性早熟 父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟， 便决定对他进行早期性教育。 不过， 跟孩子谈这种事情总是很难为情的， 但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 "儿子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿，爸爸。" "也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"祈祷 教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。" 广告的效应 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球开心一笑 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：

干什么？回答说：我调成振动的了！一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解， 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是'IP’(挨劈) 卡呀！ ！”在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇 地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没 等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡吗？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让 她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一 美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑 一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有 2 个最大的愿望， 一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片！ 智者应该是这样的从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题， 回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河 里？？？ 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了 一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点 头，再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。" 大象点点头。"那你还想不想像上次那样。"大象摇摇头。"那你知道该怎么办了把。" 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。1.有一天 三个人在果园裡采水果过了 30 分钟 其中两个人从果园裡走了出来到洗手台洗水果第一个人说 我采到了葡萄 你呢??第二个人说 我采到了柳丁这时 第三个人回来了他回来就在洗鞋子其他两个人问他 采到什么??第三个人回答我…我…我踩到大便了…2.爸爸今天打了我两次，第一次是因为

看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。3.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵 吗？4 .小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣 服！5.小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们 班上负责擦黑板的！6.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来 说：那是因为心静自然凉。7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，抱着 法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了8.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。 媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！9.有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法. 就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神 病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置 没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.那 患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”10.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治 她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语 的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------

篇三：优秀教师活跃课堂气氛的9种幽默方法

优秀教师活跃课堂气氛的9种幽默方法

2014-12-15 甘肃教师学苑

优秀教师活跃课堂气氛的9种幽默方法

一个好的教师，不仅要课讲得好，而且还要善于调动课堂气氛。授课的过程中，当学生昏昏欲睡时，当学生思想开小差时，自然而巧妙地“加塞”上一段幽默语言，能解除学生的疲劳，并能在欢快的气氛中集中学生的注意力。自然，这种活跃的课堂气氛也利于学生接受和消化讲课的内容。下面我们就介绍九种活跃课堂气氛的幽默方法。

1、修饰姓名

学生的姓氏和名字，本来都是很平常的。但是，如果老师细心的话，在需要点到学生的姓名时，以一种特别的方式来修饰、点缀，往往就能引出一种幽默的效果。红学家、教育家吴宓教授，有一年他上课的班级上有一个女生名叫金丽珠，吴教授上课点名点到她的名字时，故意拖长声音说：“金——丽——珠！”接着他又用英语说：“Very beautiful,very romantic,isn`t it?”（多么美丽、多么浪漫的名字！）他笑了，同学们也笑了。

2、故设悬念

学生有很强的探求欲，老师先设置一个悬念，引导学生思考，然后不失时机地点出意料之外又在情理之中的结果，学生就会恍然大悟，就会获得松驰后的愉悦。有一位新调来的年轻老师面对陌生的学生说道：“同学们，我们班新来了一位成员，他姓李，男性公民，希望大家以后多多关照他。”学生们一下子懵了，相互张望。老师接着说：“告诉大家，他就是我。”

3、转欲为雅

上课时，老师针对学生的一些世欲偏见、陋见，利用自己的生活经历、审美观念等巧妙地和学生交流，转欲为雅，也能达到幽默的效果。有一位身材矮小的老师，第一次给学生上课时遭到嘲笑，这位老师微笑着说：“同学们，今天我能博得大家开心一笑，证明我们之间的感情交流已经迈出了可喜的一步。在今后的教学中，我将取你们之长来弥补我之短，提高提高自己！”一个十分尴尬的局面在这位老师的轻松点拨之下，巧妙地应付过去了。

4、意大言外

这种方法就是指教师不言明说话的真正意思，而是以一种曲径通幽的方式表达出来。如，从似乎与表达意图毫不相干的角度发问，让学生在不明其宗旨的情况下顺着老师设计的思路走，直至到达豁然开朗的境地。这能让学生轻松的氛围中接受批评或受到教育。有一位老师走进教室上课，但学生们喧哗不止，便问：“请问大家一个问题，辛弃疾的词?稻花香里说丰年?下句是什么？”学生们异口同声地回答说：“听取蛙声一片。”随即明白了老师的意图，便在开心地笑后，马上安静下来。

5、创设联系

老师在上课时，结合有关知识，通过联系设置一个悬念，然后再“顺理成章”地说出理由，就能造成一种“出其不意”的幽默感。有一位老师在讲家蚕的有关内容时，对学生们说：“蚕是伟大的?爱国者?，它的价值远远超过它自身，它以不辞辛苦的默默劳作，为我们伟大的祖国争了光、添了彩！”看着学生们疑惑不解，老师接着说：“不是吗？我们的祖先最早养蚕织绸，开辟了丝绸之路，促进了东西方文化的交流，极大地提高了中华民族的世界声誉。这能不说蚕是伟大的爱国者吗？”

6、揭示哲理

老师在讲授有关知识时，蕴含幽默、揭示哲理，可以加深学生对知识的理解。有一位老师在讲授遗传和变异同等重要，少了哪一个都不行。试想，如果没有遗传，我们的下一代说不定像什么东西，如果没有变异，恐怕我们今天还是拖着长长尾巴的那个猴子样！由此可见，遗传和变异是进化的两个方面，是相辅相成、对立统一的两个方面……”这样一讲，学生们对遗传和变异的理解就更透彻了。

7、假痴不癫

假痴不癫不是故意搞笑，而是在笑中含有目的的——让学生明白某种道理。有一位老师在教《游园不值》时，一个学生“砰”的一声破门而入，径直入座。老师未予理会，继续就诗句问其他学生：“?小扣柴扉久不开?，诗人拜访朋友，为何用?小扣?，而不用?猛扣?呢？”学生答道：“因为诗人有教养、懂礼貌。”然后老师轻声问“无礼”的学生：“你说大家说得对吗？”诗人用“小扣”一词，不能简单地用礼节观念来解决，这位老师只是以之为契机，既巧妙地教育了迟到的学生，又活跃了课堂气氛。

8、使用修辞

在教学中，恰当地运用拟人、比喻等手法，也能造成幽默感，给学生以趣味横生的感觉。一位老师在讲到人体内白细胞不怕自身死亡吞唾病菌、保护人体健康时，使用拟人手法设计了如下一段话：“不要小看白细胞这位?人体卫士?，当人体某处受伤、病菌入侵时，他们就会闻风而动，纷纷冲出毛细血管，与病菌展开殊死搏斗，直到将病菌消灭为止。一些白细胞由于吞食了大量病菌，自己也壮烈地牺牲了，表现了舍己为人的献身精神和可歌可泣的英雄气概！”这番生动活泼的话语，对活跃课堂气氛、增强学习的趣味性无疑是大大有利的。

9、巧置疑点

老师在上课时，可以结合教学内容设计出既幽默风趣又带有某种知识的问题，这能让学生于轻快中长见识。有一位老师在上课时出了一个小题目：“张三廉价购进了一批质地优良的汗衫，准备去阿拉伯沙漠地区出售，请问张三这趟买卖大约要付出哪几项成本？”同学们随口应答：“本金、运费、房屋租赁费、食宿费等。”老师微笑着，似乎还在期待着什么。同学们窃窃私语，又勉强列出税金、意外损耗等几种“成本”。最后老师说：“同学们，有谁见过阿拉伯人穿着汗衫到处跑的？那儿的太阳很毒，外出的人基本上是一袭长袍，头上还扎着布——别以为热的地方，人们就一定得穿汗衫。”同学们恍然大悟：那就滞销啦，卖不掉！老师说：“所以，最大的成本你们没有说，那就是——无知！”

篇四：开心一笑

开心一下，开心一笑

在大家忙碌之余，请也要会心的一笑！ ————宁静晴天

很温馨的一个小段子：在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多啦A梦玩偶，儿子抱着一个小的，儿子拉着爸爸的衬衫角，眼馋的看着爸爸的那个大的，爸爸说，“乖，别吵，这个是给妈妈的。”

早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了?呃?好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶

高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。” 老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

班上的小女孩（四岁）因为筷子拿不好而发愁，旁边的日本小男生说：“瞧,这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩：“没关系，来，张嘴~”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单！

女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。

所有男孩都觉得每个女孩的梦想就是找到一个完美的男孩。胡说！所有女孩的梦想是怎么吃都不胖！

妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。有时候哄小孩就得这样。

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。举个最好理解的例子：比如你和你女朋友生气，闹的很凶，你可能说一千，道一万都不能合好如初，这时侯最好的办法是找你女朋友的最好朋友，她的一句话顶你一千句，你信不？ 女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头。妈妈抬手要打。女儿突然把卷子扬起，说：“看清楚是100分。”妈

妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”

上班偷偷玩游戏，被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了！”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里。老板见了大怒，吼道：“你以为我不懂是吗？这叫删了吗？给我清空回收站！” 考试结果让老师很生气，他又开始了例行训话：都是同一个老师教的，为什么有的同学考的好，有的同学考的差呢？为什么！”全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同！”

一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！” 又见甄嬛体：“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ”

现在才发现如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！蚊子你改行吧！

本人男，下午和一个朋友在超市门口等人，因为心情不好，眉头皱着，朋友看到了，就用两只手捏着我两边脸蛋，往上提:“开心点，来笑一个”，正巧旁边路过三女生，见次情形笑着快步走过大声说道：“哇，好基友！！！”我的心情更郁闷了。。。。

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了??

杀价的五大技巧：1.绝不先开价，谁先开谁先死。2.绝不接受对方的起始条件，谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标，不杀是傻子。4.闻之色变法，让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时准备走人，逼迫对方仓促下决定。

听到了“羡慕~嫉妒~恨”的简称，叫“哼~切~呸！”实在是太传神太到位太给力了！

幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢??

一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

领导讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像：要，要，不要，还要??

父子二人经过五星级饭店门口，看到一 辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他 的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定 没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「 说这种话的人，口袋里一定没有钱！」 （ 注：你对事情的看法，是不是也反映出你 内心真正的态度？）

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父 亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传 来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿 子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破 的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。 」 （注：我们习惯以不同的标准来看人看 己，以致往往是责人以严，待己以宽。）

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游 ，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导 游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸 位先生女士，我们现在走的这条道路，正 是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」 （注 ：虽是同样的情况，然而不同的意念，就 会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事 ，如何去想，决定权在你。）

4、同样是小学三年级的学生，在作文中说 他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥 之为：「胸无大志，孺子不可教也！」， 外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全 世界！」 （注：身为长辈的我们，不但容 易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的 定义。）

篇五：开心一笑

开心一笑 1、在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：?不会爆胎了吧？?……

2、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:?爸你干嘛啊??他头都不抬就说:?看看有没有漏气!?,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。

3、一位胖太太对老公说：?我要去游泳。据说，这样可以减肥。? 老公：?那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。?

4、扶老奶奶过马路后问：?小朋友，谢谢你，你叫什么名字？?拍着胸脯回答：?我叫红领巾。?汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

5、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？

悟空：师傅，这叫?朋友圈?啊！

6、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。

哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。

7、八戒：美女，难道你就是传说中的?白富美?吗？

白骨精：莫非你就是传说中的?土肥圆?吗？

8、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。

9、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老婆在车下捶胸顿足。

10、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。

我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。

考试结束后，我高兴的对她说：?这次如果考得好，我请你吃饭！?

女同学说：?我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……?

11、老师上课时问同学：?同学知道今天是教师节吗？?

同学们：?知道～～?

老师问：?很好，那有谁知道教师节的由来呢？?

同学自告奋勇的举手回答说：?我知道！?

老师点他起来回答。

他说：?我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’?

12、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。 插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。

许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。

这时老师发话了：?我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……? 这时一位同学说：?老师，愿望说出来就不灵了……?

体裁作文