什么是道德强迫?谁能举个例子告诉我

什么是道德强迫?谁能举个例子告诉我
什么是道德强迫?谁能举个例子告诉我

什么是道德强迫?谁能举个例子告诉我
作为学德育的学生,我有时候感觉我们的存在不仅给身边的他人造成一种压抑感,而且也给自己造成了很多困扰,有点像是作茧自缚.我同门曾告诉我,有男生在他面前开过玩笑,说他们在他面前觉得有些小紧张,生怕自己会犯什么道德错误而被他这个“德育专家”发现.至于我,举个例子来说吧,有时候和朋友一起走路时,很多人都习惯了从已经被踏成小径的草坪中间穿过,而我则傻傻地认为,“如果我少踩一脚,或许那些草儿还会活过来”,于是我尽量坚持从草坪旁边绕过去,以至于引得朋友发笑,而我不得不用自己患了道德强迫症来自我解嘲.
说起道德强迫症,我觉得自己可能真的是得了什么“专业病”吧,学德育的人当然需要时时刻刻要求自己做到道德了呀,否则有什么权利去研究道德或进行德育呢.让我强烈地怀疑自己是否被“道德强迫症”困扰则是因为那件小事.那次在火车上发生的事已是三个月前的事了,而我总时不时地想起它,并在回忆起那件事时心中闪过内疚感,以至于我实在怀疑自己是不是真的有道德强迫症.当然了,我的“道德强迫症”不像那位德国心理学家贝恩特松分析的那样“强迫他人有道德,把自己的价值观强加于他人”,我只是强迫自己罢了.那次坐火车,我好不容易买到一张中铺的硬卧票.对我来说,如果我买不到下铺或中铺,我宁愿坐硬座也不愿意要上铺,因为我曾经坐火车时感受过睡上铺的痛苦.小身板的我爬上铺多费劲啊,尤其是下床的时候,我甚至会脚摸不着梯子,那次从上铺爬下来时,在我脚七蹈八蹈踩不到梯子时,幸好坐在窗边的一位老爷爷抓住我的脚,把我的脚放在梯子上,我才得以爬下来.因此,我痛恨睡上铺,也觉得自己没有能力爬上铺.
话说回来,那次我是从火车的始发的第二站上车的,当我找到我的铺位时,却发现一位中年妇女睡在我的卧铺上.毕竟花钱享受服务,谁都想尽量睡在干净点的铺子上,那位女士的行为着实让我心里很不舒服.而且她自己是有床位的,上铺,她不想睡,结果就睡到了我的铺位上.在看到我这个铺的主人来了后,貌似那位女士的亲家的另一位中年女性抱着个小孩出现了,她们两个买的铺位是相对的上铺,由于带着小孩,她们想找人换个下铺或中铺.由于那位女士不打招呼就睡了我的铺位的行为以及我对上铺的恐惧感,我果断地拒绝了她们的提议,并坐在车窗旁看书,等着再过一会儿直接爬上中铺睡觉.然而,我的心里一直不踏实,毕竟她们带着孩子,睡上铺确实不方便.然而我又想,她们买票时就知道她们要带孩子上火车,还买了上铺,那就表示她们能接受这样的结果,又凭什么要求别人为她们让步呢.就算当时她们只能买到上铺的火车票,那何不买下一趟火车或干脆坐硬座到隔壁市（交通枢纽,列车班次非常多）去坐能买到有下铺或中铺票的火车呢?虽然那样想,我的心里还是时不时泛起一股内疚感.幸好我的床铺对面的下铺睡的是个高大的小伙子,她们又找那位小伙子商量了,小伙子犹豫了一下,也有点嫌上铺太高,但还是答应了她们换床铺的要求,而且拒绝了她们补给小伙子下铺高于上铺的火车票价.我的心里松了一口气,好歹我不用看着她们带着孩子费劲地爬上铺了,我的良心也不用受折磨了.
那位小伙子只是把下铺换给她们睡了一晚上,第二天上午,当那个小伙子躺在下铺上睡着时,那对中年女性也有了困意.那时,我发现她们居然带着孩子爬上上铺睡觉了,而且没让人感觉出半点的危险啊什么的.这又让我觉得,就算我拒绝了她们换铺的提议,也没有其他人和她们换铺,她们其实还是能够自如地应对的,我又何必庸人自扰地谴责自己不顾别人尤其是孩子的安危,只顾着自己舒服地睡中铺呢.看她们带着孩子爬上铺的样子,我甚至觉得,爬上铺给我造成的恐惧说不定比带着孩子的她们还要大.然而,我还是一直很内疚,内疚自己小心眼,因为别人让我失去了睡一个稍微干净点的铺位的权利而心里不痛快,内疚自己作为一个和道德打交道的人在需要自己挺身而出的时候只顾自身的利益.
让我弄不清自己到底是被道德良心折磨还是道德强迫症困扰的还有另一件小事.那是两年前的事情了,当时我因为写毕业论文的需要与大四的学生一起去一所小学实习.实习的时候是秋末冬初,正值H2N1流行期,学校对学生感冒问题非常重视,无论是学生还是老师,只要有感冒类似症状均可以请假.我当时在六年级一个班实习,我只实习品德课,但是我的实习指导老师是语文老师兼品德老师.于是,在六年级另一个班的语文老师因为感冒请了很多天假时,教务主任找到我,希望我能去该班代课.我心里很兴奋,毕竟这是一次极佳的锻炼机会,对于我的论文写作来说也是一次收集材料的好机遇.然而,当天早上我起床时就感觉嗓子有点痛,那两年我经常感冒加扁桃体发炎.在教务主任找我时,我虽然兴奋,但心里也有点担心,因为根据我以往经验,我的嗓子痛肯定还会继续严重,会变成感冒、咳嗽.我当时想向教务主任解释自己嗓子痛,怕第二天会严重,但是毕竟教务主任亲自找我,让我觉得自己身负重任,另外,由于我的嗓子痛刚刚萌芽,别人还看不出来,我要是当时解释这个问题,说不定会被别人理解为我找借口推辞.于是,我接下了这个任务,并在当天下午去那个班陪孩子们上了一节自习课,还告诉了他们我要给他们代几天课.我当天下午和晚上都狠命地备了语文课,我记得要教的内容是鲁迅的《少年闰土》,我上网比较了好几个版本的教学设计,并根据自己的实际情况综合了一下几个版本的教学设计.第二天早上醒来时,我明显觉得自己不对劲,量了量体温（当时是H2N1流行期,学校给我们发了体温计,要求我们天天量体温）,果然有点发烧.我纠结了一下,还是给大四的实习组长打了电话,麻烦她帮我请假.事后我相当懊恼,因为后来我发现自己那只是再普通不过的感冒,并没有传染给学生的危险,我却因此推辞掉了已经答应了教务主任的代课任务.我有时候想我当时要是真的是H2N1倒好了,那我的请假与推辞任务就理直气壮、情有可原了.之后再去实习学校时,我都觉得自己没有颜面见教务主任.那是两年前发生的事,但是我每每想起这件事,心里还是觉得像是吃了苍蝇般不舒服,总感觉那像是我人生的污点.仔细想想,我总觉得自己的这种自我谴责有点无厘头,但它又在真真切切地折磨着我.我不想回忆起那件事,但无意中又会想起那件事,事隔两年,我当时的情绪仍真切地回旋在脑海中.
有时候我觉得自己在这费劲地反思道德强迫症实在是一种危险的行为,毕竟这个社会有很多不道德的人和事,我在这里说什么道德强迫症,说不定会给那些不道德的人免费提供了个让他们自己心安理得的借口.然而,用我自己的切身体会来说,我觉得道德强迫症切切实实存在着,它违反了道德的使命.因为道德是要指向人的幸福生活的,而貌似很道德的道德强迫症却让人不幸福.因为一件很小的事而纠结很久的我就是一个极好的例子,毕竟我没有做不道德的事,我只是没有更道德而已.还是陆有铨老师那句话说得好,“我们没必要让人变得更道德,我们只要让人道德就好,就是让人不做不道德的事”.
如果我在公开场合如网络论坛或博客上反思道德强迫症,却没有遭到阅读者的口诛笔伐的话（当然了,前提是有一定的阅读量了,如果没人阅读,就算内容再引起公愤,也不会有公愤产生）,这算不算当今德育革新的一种表现呢?由强制的道德到解放的道德,由人为道德而活到道德为人而服务.