作文题目为‘我读懂了父亲’该如何写（是记叙问）

作文题目为‘我读懂了父亲’该如何写（是记叙问）
作文题目为‘我读懂了父亲’该如何写（是记叙问）

作文题目为‘我读懂了父亲’该如何写（是记叙问）
从前,我听到同学在议论自己的父亲是如何伟大,是如何关心自己时,我总是语塞.因为在我的记忆里几乎记不起父亲关心我的片段.有的只是一张严肃的脸,一颗冰冷的心,在父亲的脸上永远也看不到那阳光般的笑容.
五年级期末,当我第一次拿到了“优秀奖”时.爸爸只是给了淡淡的一句“下次再努力吧.”这一句令我彻底地失望了,爸爸真的不了解我当时的心情及需要,我需要的是一句鼓励的“真棒”之类的语言我就满足了,而不是要那些冷淡无味的话语.这句话足以刺痛心灵脆弱的我.但我似乎跟爸爸斗气般,不流眼泪也不自卑而是勇敢的向前奋进,不输给看不起我的人,证明自己是不需要冷酷无情的人的“施舍”的.
就这样在不断的自励中,我升上了初中.
一天我看上了一款手表,这是我梦寐以求的式样,我情不自禁的向爸爸提出了自己的需求,但当爸爸心不在焉的听完后一句话也没说就走开了.我早该预料有如此的结果啊!我也悄悄地走了,“真是自讨没趣”,我心后悔极了.几天后,我突然发现我的书桌上放了一只我最爱的手表,我爱不释手地左看右看,舍不得用力去抚摩这心爱的手表.生怕会伤害到这精致而漂亮的手表.我问了妈妈才知道这表是爸爸前几天在香港走遍好多个区才买到的.我呆住了,以前从不会爱我,关心我,理解我,听不懂我讲话的人——爸爸,今天竟然为了我飘洋过海到香港买了一只手表来给我!我认为他太傻了,何必到香港去买呢?就在本城的手表城就有卖啊.但我不但明白了手表的来之不易,还确确明白了爸爸原来是爱我的.我轻轻地抚摩着手表,心里有说不清的后悔……眼里也流出了那姗姗来迟的后悔的眼泪.
是啊!父爱如一杯龙井,初品时是略带苦味,可慢慢体会便有一股清香,泌人心脾.父亲是一个不善言表的人,但是此时此刻我读懂了父亲对我的爱.
都说母爱是伟大无私的,那父爱呢?
小时候总是听邻居说我是父亲捡来的小孩,我不相信自己和哥哥有什么区别,就去问父亲,希望他能一口否定,而父亲也总这样说.于是我感觉父亲并不爱我,而且这也让我认定自己是捡来的,并希望有一天会被带走.
父亲从未管过我,任我自由发展,即使上学以后.上小学时我很用心,每学期结束总是抱一大堆奖状回家,与哥哥相比,我是他最大的骄傲.没有父亲的教管我依然可以很出色,这是我对自己的评价.或许父亲也是这样认为的吧.上初中、高中离开家了,他更是随我的便了,只是在中招、高考时才问我考多少分,考的不好父亲就说:“我以为你学习一直多好呢,谁知道才考怎么多.”无法掩饰他满心的失望.但我不是一个好女儿,我承认.每次我听到这话,便气打一处来,是你对我不管不问没有尽到一点做父亲的责任的,还好意思教训我,我考这么多就很不错了,但是这些话我没有说出口,我只是用沉默与满脸的倔强来抗议着.
为了我上学,父亲一直在辛苦奔波着.所以整个高中时代,我一直呆在爷爷家.暑假里,即使父母亲都在家了,我也不回家.说不上来为什么,总觉得那个家有种对我来说很陌生的物质深深地存在着.记忆中最深刻的一次是与母亲冷战,忘了是什么原因了.总之,那年我一直在与母亲冷战着,甚至连学都不怎么去上,有时候他们看到我明明是呆在家的,可是在一眨眼的工夫我就不见了,并且一走就是几天.当时的中学离家很远,他们无法得知我到底是在学校还是……?焦急可想而知啊!最终父亲打了我,很重很重,但是我却没有哭,只是眼泪一直顺着脸庞往下流,汇成了一条小溪,然而依然一脸的倔强,同时心里也悄悄地柱起了一堵很厚很厚的墙.第二天父亲要看看我的伤痕时,我直接拒绝了.我看到了父亲眼中的疼惜与自责,但是我感到的更多的却是伤痕的疼痛,青的、紫的、青紫混合的.我也知道父亲比我更痛苦,这是他一直都不曾舍得动过一指头的女儿,却在他的一冲动之下就那样出手打了,而且打得很重很重.我也知道父亲很自责,我就是想让他更加自责,所以我更加坚持不让他看,并且始终不肯说话.
只是看着父亲为了生活辛苦奔波而日益苍老的容颜时,我心中也曾有过一丝丝的愧疚,但却依然认定父亲一点都不爱我,依然像小时候那样希望有天被带走.所以无论因为什么小事大事,我处处和父亲作对,搞“冷战”或玩失踪（其实也就是偷偷的不告诉别人去朋友家玩）.我就是想让父亲着急担心.父亲任我一直的任性下去.我目的达到,心理平衡但看到父亲两鬓日益增多的白发时,也心生愧疚,但转瞬即逝.我依然任性着,而父亲,也依然纵容着我.
记得2004的夏天,高考结束了,答案也看过了,我知道我不得不回家了.很平静很平静地回家了.我知道父亲的第一句话是什么,所以我毫不在乎.我知道我考得不好.可是出乎我的意料,父亲并没有问我考得怎么样,他只是说：“回来就好,你妈一直在等你回家.她天天做你最爱吃的饭,她不知道你什么时候回家.”那一刻,我心中有些惭愧,也有些底气不足,只是幽幽地说了一句：“我想我不是上学的料.”随后我听到父亲长长的叹息,他说：“是不是因为我一直没管过你,你才这样?”声音很低沉很自责.我想我永远也忘不掉父亲那时的眼神,自责、无奈、绝望……那年的暑假我一直呆在家里不肯出去.因为无论是什么原因,考得不好就是很丢人的一件事情,何况同村的另一个男生考得很好,他父亲总是到我家来讲述他儿子连那个重点大学都不想上等等,虽然他儿子是在西藏参加的高考,而不是在和我一样的很有竞争力的河南.我自己都无法接受这种现实,更何况爱面子并视我为他全部的希望的父亲啊!可是那年的暑假父亲一直在我旁边安慰我,而我丝毫没注意到父亲的心情,只是活在很自我的世界里,独自“逍遥”.
直到前天哥哥打电话说父亲病重住院了并且状况很不佳时,我心中充满慌乱的同时更多的是惊讶与悔恨.整整一天我都无法相信这个事实,父亲一直就是很好的啊.第二天请了一个星期的假,踏上回家的列车时,我一直感觉到很冷很冷,虽然夏天已经到来了.窗外的风景已经不再吸引我,头始终昏沉沉的.我只是一心想尽快地到家,想尽快地见到父亲,想尽快地向父亲忏悔自己的所作所为……
醒来时,车已经到站了,而梦中父亲的笑容还在眼前.我一直都无法相信父亲病倒的事实.只是走到家的那一刻,我终于无法不去相信眼前的事实.父亲很瘦很瘦,眼窝深陷,脸上的颧骨很突出,因为消瘦脸庞也更显出乌黑,完全没了往日的精神,有的只是干枯的微笑与有心而无力的声音.我的泪水终于泉涌而下,我不知道该如何去描述自己这二十年来对父亲的伤害.可是父亲却一直在微笑着安慰我不要哭了,一直说着他没事,一点都没,这不他还好好的等我回家了嘛.我不得不收藏我的泪、我的伤心与忏悔,只是不想让父亲再为我担心.那一刻,依偎在父亲身边,我终于读懂了父亲,体会到了那份父爱.父爱,不仅伟大无私,它还是深沉含蓄的.他毫无怨言、默默地把自己的一切都给了他的子女,而自己却所剩无几,甚至是健康.
席慕容说：“有些人你以为明天一定可以再见,所以就没有放在心上,可是却不知道,或许他注定只是你生命中的匆匆过客,有些事你以为一定可以明天再做,所以就没有在意,可是却不知道,或许已经来不及了.”人生旅途,短暂易逝,谁能陪谁到永远?亲人、爱人、朋友,总有一天会离我们而去.而我们唯一所能做的,就是好好把握现在,珍惜拥有,且行且珍惜.
“树欲静而风不止,子欲孝而亲不在.”不要总是等到失去以后才想再拥有,给自己的明天空留遗憾.
静静地坐着,手中捧着杯水,闭上眼,回忆像决了堤的潮水涌上记忆的沙滩.

那年,我十二岁.

早早就写完作业的我经不住电视的诱惑,趁父母吃饭的时候偷偷打开了电视机,随意地往沙发上一坐,聚精会神.

看得太入迷了,竟没有发现爸爸已在门口站了许久.我立即触电般从沙发上跳起,像个做错事的孩子,规规矩矩地站在爸爸面前.我低着头,不讲话,也不敢看他的眼睛.

可怖的安静.

“去写作业!”最后还是爸爸打破了沉寂.